我最好的朋友，是我的內(nèi)心戲

陶瓷兔子 葛平

在地鐵上旁觀了一對母女吵架，小姑娘大概高中生的模樣，正拿著手機(jī)刷新聞，忽然伸手戳了戳正瞇著眼睛打盹的母親，緊張兮兮：“媽你看，新聞上說有一家人因?yàn)槌粤伺莸锰玫哪径甲≡毫耍阋院笄f別把木耳泡那么久了，多危險?！?/p>

做母親的撇撇嘴：“我做了這么多年飯，木耳都是這樣吃，你還不是好好長大了?！?/p>

“你這種做法不安全。”女孩兒堅(jiān)持。

“就你能是不是！”女孩兒話音未落就被母親打斷，“你長到十幾歲廚房都沒下過一次，還在這兒挑揀我的不是，有本事以后別吃我做的菜?！?/p>

那女孩兒在母親的怒火和抱怨中敗下陣來，嘟噥了一句“我不是這個意思”就轉(zhuǎn)過頭去，一直到下車，母女倆都沒再說過一句話。

有次聚會時一位女友講起自己的童年往事，觥籌交錯中竟差點(diǎn)掉下淚來。

她小時候家里有段時間出了意外欠了很多錢，爸媽都在外面打工掙錢，而還在上小學(xué)的她，特別想要一個跟同桌一樣的新款書包。軟磨硬泡了很久，媽媽才答應(yīng)，要是她期末考試考全年級第一就給她買新書包。說這話時，她排在班里的十名開外，對新書包的渴望讓她忽然愛上了學(xué)習(xí)，居然真考到了第一名。當(dāng)她興奮地回家，卻只得到了一句嘆息：“昨天剛還了一筆錢，等有錢了就給你買?！?/p>

這個書包，從她的八歲欠到十八歲，再到二十八歲，即使后來家境好起來，也沒有人再想起那個書包的事。

她有次偶然跟父母提起，卻惹得父親勃然大怒?！耙粋€書包你記這么久，我們?yōu)槟阕隽诉@么多事你怎么不說?！蹦赣H也眼淚汪汪地跟著數(shù)落。她那天幾乎是從家中落荒而逃，如今提起依然紅了眼眶。

這樣的情形，似乎應(yīng)和了那句“父母在等我們道謝，我們卻在等父母道歉”，看似是同一個層面上的對話，其實(shí)壓根不在同一個空間里。

習(xí)慣了活在內(nèi)心戲之中的人，往往特別容易陷入防御性傾聽。他們往往先給自己預(yù)設(shè)一個自我保護(hù)的立場，所有后續(xù)的對話，又像是不受控制的小磁針，紛紛向自己預(yù)設(shè)的磁場靠攏。

在這樣的對話中，并沒有“你”和“我”，有的只是一個人，和他的內(nèi)心戲。

當(dāng)?shù)罔F上那個小姑娘說“你這種做法不安全”時，她母親聽到耳朵里的是“你是錯的”。

當(dāng)我這位朋友講起“我失望了好久時”，她父母聽到的卻是“你們真是不負(fù)責(zé)”。

一個在講事實(shí)，一個在講道理。

一個滿懷怒氣，一個滿腹委屈。

更糟糕的是，習(xí)慣于防御型傾聽的人常常無法意識到自己的溝通模式，當(dāng)你告訴他“是你想多了”時，他們反而會更加生氣。

如果你不得不跟這類人打交道，最好的方法并不是講道理，而是找到并避開他們的雷區(qū)。

知道對方特別在意對錯，就不要用“你應(yīng)該”“你最好”之類的句式發(fā)起溝通，可以嘗試更委婉一點(diǎn)的聊天方式，比如“我知道一個方法，你覺得怎么樣？”

防御型的人只是固執(zhí)，但并不傻，只要雷區(qū)不爆炸，他們便有足夠的理智來思考和吸收你講的這件事，而不是急于證明“你是錯的，我才對”。

如果你是防御型人，不妨嘗試主動跟對方確認(rèn)他的想法，多采用“你的意思是……嗎”和“你是不是想說……”的句式，來弄清對方的真實(shí)想法。別讓內(nèi)心戲成為束縛你人生的繭房。

文本解讀：江蘇省東臺市唐洋中學(xué) 葛平

解題角度一：溝通

溝通是人類生存的最基本技能。話有三說，巧說為妙。成功的溝通必須要做到：被聽到，被理解和被接受;使對方采取行動。能夠?qū)Ψ降男袨?、反?yīng)產(chǎn)生影響和反饋的溝通才是有實(shí)際效用的。

解題角度二：體諒

人與人之間，消除隔閡的最好方法是主動調(diào)節(jié)自己，以縮小與對方的感情差距。體諒是將心比心的的心理換位。寬容和謙讓，是對體諒的最好理解。

解題角度三：感恩

感恩是一種美好的情感，是人生道義上的凈化劑、事業(yè)上的原動力和內(nèi)驅(qū)力，是人的高貴之所在。懷有感恩之情，對別人、對環(huán)境就會少一份挑剔，多一份欣賞和感激。

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人心如杯，舊茶不去，新茶無法注入。學(xué)會原諒，你將不被俗世的瑣屑事務(wù)所累，眼中沒有過去，只有未來。正如《心經(jīng)》所言：“心無掛礙，無掛礙故，無有恐怖，遠(yuǎn)離顛倒夢想，究竟涅槃?！庇涀≡撚涀〉?，忘記該忘記的，你將發(fā)現(xiàn)，路的旁邊還是路。愿我們靜靜地行走在時光里，隨緣自在。

——江蘇省東臺市唐洋中學(xué) 施承 ?《給生活一片綠陰》

（編輯：王瑩）