為什么在一起之后，她整個人都變了

小菲咨詢：

在旁人看來，我溫柔、體貼、嫻靜、性格好。剛戀愛時，男友也因為我這樣的性格很喜歡我，我們相處得很愉快。

但在一起幾個月后，我總患得患失，常指責、哭訴，覺得他不理解我，給的不是我想要的;感覺他不懂我，對我不在乎;我懷疑他的真心，責備他不積極規(guī)劃我們兩個的未來……

他若解釋，我情緒更激動。他覺得我是個沒有安全感、很難哄、愛翻舊賬的人，以前的溫柔可愛、善解人意都是表面的。

我也很困惑：沒戀愛時挺“正?！钡模瑸楹胃杏言谝黄鸷?，就控制不了自己的情緒呢？我也很討厭這樣的自己，常常怪他，覺得是因為他不夠好，我才經(jīng)常情緒化。我有時候很想分手，覺得這樣自己就解脫了，可以做回之前的自己了。

可分手后心里又很難受、很孤獨、空落落的，覺得男友很好，覺得自己能改好。可是復合后又還是老樣子了，我不知道自己這是怎么了……

徐文嬌解答：

你在戀愛中似乎“退行”到嬰兒階段。自身脆弱（缺乏安全感、敏感等）以及自我陰暗的部分（控制欲、攻擊性等）在戀愛中展現(xiàn)無遺。而在親密關(guān)系之外，這部分被隱藏起來。這也讓你感覺自己在戀愛中好像變了一個人，自身脆弱、不好的一些部分全突顯了出來。

其實，退行是親密關(guān)系中一種常見的移情現(xiàn)象。當我們開始從內(nèi)心依戀某個人時，與TA的互動，往往會觸動我們內(nèi)心深處的東西。

這時，某些被壓抑在內(nèi)心深處、早期未被滿足的欲望，會被激活，并渴望在新的親密關(guān)系中得以補償或重復。比如，兒時被父母忽視，戀愛時可能會特別渴求伴侶的關(guān)心、關(guān)注;兒時需要不斷壓抑自己的憤怒，戀愛時可能會對伴侶理解自己的情緒有更高的要求……

戀愛中你希望男友懂自己的需要、理解自己的情緒，能夠在心里把自己放在很重要的位置（最好以自己為中心）。你指責男友不理解自己，給的不是你想要的，不為你的未來考慮，其實是在控訴男友沒有以你想要的方式愛你，同時也未能彌補自己幼時的遺憾。

當然，不單單是你，很多人在愛情里都曾經(jīng)歷過這樣一段時期：迫切想要得到對方的寵愛、呵護和關(guān)心，不自覺地希望對方能關(guān)注自己，渴望對方像“理想父母”一樣理解、包容自己。

只是不同的人情感需求程度不同，未得到滿足后自我調(diào)整的方式也不同。有些人內(nèi)心的愛充足，不僅更容易從伴侶的點滴行為中感受到愛，對伴侶偶爾的忽視、雙方之間的矛盾也更能善意解讀;些人內(nèi)心需要很多愛，伴侶給再多，自己仍覺得空洞、不夠。

有些人需求受挫，會反思自己的需求是否合理，表達方式和時機是否恰當，伴侶是否有難處;有些人會將內(nèi)心的不滿、憤怒、委屈發(fā)泄在伴侶身上，以為問題全在于伴侶愛得不夠，認為對方是關(guān)系的破壞者，自身很少主動做些促進關(guān)系的恰當言行。

對于戀愛中的迷茫和痛苦，你不妨把它視為一個認識自己、學習愛與被愛的過程，讓自己逐漸成長、心智成熟，這樣才有能力進行一場成年人之間的戀愛。

責編/劉維笑

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