“科學吵架”讓你越吵越甜

殷錦繡

無論是情侶還是夫妻，在關系的最初，人們總是會想做彼此的“天使”，但是再甜蜜的愛人也會出現(xiàn)意見不一致、觀念有沖突的時刻，在那時，吵架幾乎是所有關系中所必然經(jīng)歷的環(huán)節(jié)。

有哪些吵架時的表現(xiàn)會讓天使折翼，而又有哪些吵架方式能讓情侶們“越吵越甜”呢？

吵架中的消極應對

“我本來不想這樣，都是因為×××我才會這么做”“這怎么能怪我呢？”“接下來要是這樣做肯定不行?。　薄医杩?、逃避責任、否定解決方案，這些表現(xiàn)被心理學家認為是防御性的應對。對方如果這樣做，自己就會覺得他不負責任、把鍋都甩給了自己，讓人生氣。

“我覺得這樣不行”“你這樣是不好的”……直接明確地表達出對對方特定行為的不贊同或不喜歡，甚至能聽出煩躁、敵對，這就是人們在說“吵架”時最常想起的模式了，被心理學家稱為沖突投入。這是一種直接而激烈的吵架方法，事后回想起來可能也會覺得傷人，但這還并不是最討人厭的做法。

最令人討厭的可能是固執(zhí)了。固執(zhí)的人可能會用強硬的命令來逼迫對方同意自己的看法和解決方式，如果暫時沒有成功就會開始無休止地抱怨。固執(zhí)的人也可能會直接用沉默、冷戰(zhàn)這樣的退縮方式來試圖退出爭吵，但這往往是無效的：如果無論女朋友怎么吵鬧，男朋友都無動于衷、沉默不語的話，有可能激起女朋友更大的怒火。

吵架中的積極應對

主動承擔責任，向對方妥協(xié)，澄清理由，反思自己，并提出可操作的解決辦法，這些積極解決問題的方法，往往才是解決爭吵最理性的辦法。即便暫時解決不了問題，先平復情緒也是好的，有的人會主動口頭表達妥協(xié)，在吵架時擅長幽默，用積極的言語來讓對方吵不下去，甚至忍不住笑起來;或者直接用暖暖的笑容、大大的擁抱這些積極的非言語行為，包裹住對方所有的小情緒。

然而，連心理學家也沒有預料到的是，大家所認為的“消極”的吵架方法并不都會帶來消極影響。心理學家早就認真研究過，在吵架時，怎樣的行為才能讓伴侶感到滿意和幸福，并一直讓他們的愛情保鮮。

跟我們的常識相符的部分是：防御性的應對、固執(zhí)和退縮（尤其是丈夫表現(xiàn)出的），對兩人的關系最有害。這些行為出現(xiàn)得越多，兩人可能都會越不開心;沖突投入越多，剛吵完時，兩個人也會越不滿意。

令人驚訝的是：長期看來，沖突投入越多，兩人的滿意度反而會提升。那些直接說出的不同意、不滿意，雖然在當下化為刀子，戳向兩個人的心窩，但相比較于冷戰(zhàn)、長期壓抑最終爆發(fā)，這樣直接表達的方式更有效。

但這也并不是說，吵架時就能毫無顧忌地謾罵。沖突中，人們表達的是對特定行為的不滿，應當說“你這樣做真過分”，而不是“你這個人真過分”。表達的不滿是針對行為的，而不是針對人的。

很多人在爭吵時意識不到這兩者的區(qū)別，而把一個人一次表現(xiàn)出的不好的行為，過分概括化到了“他是個不好的人”，這是一種以偏概全的不合理信念。

即便我們追求理性中立客觀，但依然會抱有一些不合理的信念，容易根據(jù)自己做的某件事或某幾件事的結果，來評價我們整個人，評價自己作為人的價值，這樣容易導致自責自罪、自卑自棄，以及焦慮和抑郁情緒的產生。而當這種不合理信念指向他人時，別人稍有差錯就認為他很壞，一無是處，這就會導致一味地責備他人，產生敵意和憤怒。

意識到自己心中的不合理信念之后，我們才能改變它。心理治療中有一種技術，叫做外化問題，是指在咨詢與治療時，將人與問題分開。

人一旦被貼上了負面的標簽，面對問題的意愿與能力就會減弱。吵架中，如果女朋友指責男朋友“你就是個令人失望的人”，這個標簽很可能讓男朋友覺得“既然我已經(jīng)是這樣的人了，那我再做出一些令人失望的行為也沒關系”。也就是說，爭吵的雙方需要意識到：吵架時，對立的是我們VS問題，而不是我VS你。

我們可以說行為不對、說有問題出現(xiàn)了，并積極尋求解決問題的辦法，但盡量不要說你這個人不好、你這個人有問題。

總之，吵架并不一定總是有害的，學會“科學吵架”，愛人們也能越吵越甜，越愛越深。

（苦樂年華摘自《中國青年報》2019年3月18日）