我為什么離不開這個施暴的男人

謝際春

Q： 老公家暴的時候，像極了魔鬼，讓我無數(shù)次想離開?？伤玫臅r候，卻還是那個有魅力的、讓我深愛的男人，我在這樣復(fù)雜矛盾的心情里，遲遲無法抉擇，我該怎么辦？

A： 我們都希望萬事一清二楚，這樣，輕松、簡單就可以做出正確、完美的選擇。可現(xiàn)實總打破人的幻想，多數(shù)事情，尤其情感，經(jīng)常就像你的處境，充滿了矛盾與沖突、模糊與糾結(jié)，叫人難以抉擇。

我想，目前你還需要一些時間，所以暫時接受這種矛盾的心理狀態(tài)吧。你老公也許有分裂的人格，可分裂的人格伴隨著豐富而強烈的情感體驗與感受，以至于自有它的迷人之處。我有一個邊緣水平的病人，重度抑郁、分裂樣人格、軀體化，有不可控的自殺沖動。在試遍了藥物、心理所有的治療方法不見明顯效果后，她選擇了電擊療法，終于變“平靜”了，與此同時，她卻陷入了另一種痛苦：“我成了行尸走肉，我覺得我不再是我?！彼俗詺_動，卻同時也消除了敏感、豐富、獨特的自我體驗。如果你老公的暴力和魅力，也像這個病人一樣，是他特質(zhì)中不可分割的兩面，那么，什么才是更好的選擇？如果他的性格能被熨平，你還愛不愛他？真的是未知數(shù)。

當然這只是一個思考維度，還有其他方面，例如他家暴的具體模式。是泛化的暴力？對同事、親朋好友，以及陌生人會不會也表現(xiàn)出暴躁或動手？還是只針對你？兩者有很大不同，前者是性格特點，后者則偏向親密關(guān)系的問題。另外還有一種類型是內(nèi)心自卑陰暗、在外膽小怕事，只敢回家打老婆的男人，不過我根據(jù)你的描述應(yīng)該可以排除掉。

先來說性格，即脾氣暴躁。人的脾氣秉性很大程度上來自先天，很小一部分跟父母的養(yǎng)育及他本人后天的努力、修養(yǎng)有關(guān)。一般成年后，性格基本就定型了，但微調(diào)還是可以期待的。你可朝以下3個方向去努力：

1.他本人如何看待家暴？他自身改變的動機是否足夠大？動機和意愿是一個人改變的前提。

2.他不是壞人（這里把打女人是為了發(fā)泄或認為“女人就該打”定義為壞人），對你還挺好，平時待人處事容易急眼，動手只是不會表達，一旦激動就會失控。類似這種情況，你需要摸清他發(fā)作的規(guī)律，什么事情、話題（語）、時機會刺激他，讓他變得敏感、不可控制。例如，多數(shù)男人對被說“不像（是）男人”或“不如別的男人”都很敏感，并本能傾向于用拳頭證明“我是男人”。你無法決定馬上離開他，那至少要做到保護好自己。摸清他的脈，盡量不往槍口上撞，不要做“哪壺不開提哪壺”、引火燒身的事情;一旦他有爆發(fā)的苗頭，冷靜避開;不做刺激、挑釁、激化矛盾的傻事。

3.在自己能控制情緒的前提下，尋找機會平靜、耐心地幫助他學(xué)會用言語表達感受。一開始，你甚至需要幫他解讀他的情緒，就像教小孩子一樣。

另外，還可以多從兩個人的原生家庭中找線索。一方面，看看他父母的相處模式，他是否遺傳、模仿、認同、復(fù)制了父親的暴力，如果他能對此有所覺察和反思，就有可能去調(diào)整。除暴力模式外，還要注意融合焦慮。有的人潛意識里害怕在親密關(guān)系中靠得過近，自己仿佛和伴侶融為一體，導(dǎo)致自我被湮沒，沒有存在感，這種潛意識幻想的恐慌有時會使人用暴力努力抵抗/掙脫另一個人，因為這種情況下他把親密當作是束縛、侵入或控制。

成人的融合焦慮是早年母嬰關(guān)系沒能順利、恰當分離的殘余情結(jié)。另一方面，考察你自己有無“男人不壞，女人不愛”的心理，有無拯救他人或受虐的傾向，使得你離不開一個對你施暴的男人，這部分內(nèi)容以往講過就不再重復(fù)。