李雪：走出劇情，活在婚姻的真相里

賈方方

采訪對(duì)象：

李雪，心理學(xué)者，從事心理學(xué)研究近十年，從精神分析心理學(xué)的角度，詳解母嬰關(guān)系對(duì)人一生性格、命運(yùn)的影響。她的獨(dú)特之處在于“去臉譜化”，把專業(yè)知識(shí)性感地表達(dá)出來。她勇于袒露自己，用輕盈而深刻、溫暖而尖銳的文字，向讀者彰顯真相。著有暢銷書《當(dāng)我遇見一個(gè)人》《走出劇情》。

心理標(biāo)簽：

每個(gè)人都應(yīng)該看清事實(shí)，尊重內(nèi)在的感受，根據(jù)事實(shí)做決定，百分百為自己的幸福負(fù)責(zé)。只有一個(gè)人的人生幸福了，兩個(gè)人的婚姻才能幸福。

為什么就事論事那么難

我經(jīng)常在文章里提到“劇情”這個(gè)詞。劇情是什么呢？是我們添加在事實(shí)上的幻想，是我們內(nèi)心的劇本。這個(gè)劇本不需要?jiǎng)e人參演，只需要當(dāng)事者一個(gè)人就可以完成了。舉個(gè)例子，丈夫?qū)ζ拮诱f：“晚上我不回家吃飯了。”此刻，妻子已經(jīng)做好了飯，等著丈夫共進(jìn)晚餐。聽了這話，立刻就傷心了：“他一點(diǎn)兒都不在乎我，他肯定是不愛我了?！闭煞虿换丶页燥埵鞘聦?shí)，不在乎自己、不愛自己則是妻子添加在這個(gè)事實(shí)上的想象。不難看出，劇情的核心是否認(rèn)事實(shí)。

那么，我們?yōu)槭裁磿?huì)對(duì)事實(shí)視而不見呢？本質(zhì)上為了防御痛苦。為了不那么痛苦，我們會(huì)選擇自我欺騙或欺騙別人。比如孩子發(fā)現(xiàn)媽媽不愛自己，這對(duì)他來說是一個(gè)很可怕、很痛苦的事實(shí)。為了能生存下去，他只能自我欺騙：“如果我再可愛些，再懂事些，媽媽就會(huì)愛我了。”再比如妻子說：“我對(duì)你不好，不是因?yàn)槲也粣勰悖且驗(yàn)槟闫獠缓冒?。”丈夫說：“不是我舍不得給你花錢，是因?yàn)槟阕龅眠€不夠好啊?！弊⒁?，前者把“我不愛你”變成了“你脾氣不好”，后者把“我不舍得為你花錢”變成了“你做得不夠好”，這就是欺騙別人。這樣一來，自己就不用為責(zé)任而痛苦了，卻讓對(duì)方陷入了這樣一種劇情：只要我脾氣再好一些，做得再好一些，他就會(huì)愛我了。好像你變成另一個(gè)樣子，別人就會(huì)愛你了。但其實(shí)，這是一個(gè)幻想。你就是現(xiàn)在的樣子，如果對(duì)方愛你就是愛了，不愛就是不愛，而不是說我不愛你，是因?yàn)槟隳膬耗膬河袉栴}。

很多女人特別容易陷入這樣的劇情中，所以，我經(jīng)常說的一句話就是，你不需要做一個(gè)完美的媽媽、妻子或任何角色，只需要做一個(gè)誠實(shí)的角色。如果你的孩子來找你玩，你不想理他，沒有問題，告訴他，媽媽現(xiàn)在不想玩。如果你覺得丈夫脾氣不好，讓你感覺不舒服，也沒有問題，告訴他就好了。這些都不會(huì)形成創(chuàng)傷，真正帶來傷害的是欺騙。

真相到底是什么？

進(jìn)入劇情，本意是為了防御痛苦，但往往帶來的依舊是痛苦。有一位妻子學(xué)了心理學(xué)，知道丈夫在童年時(shí)受過很多傷，對(duì)媽媽不信任，沒有辦法和自己親密。于是，她盡可能地滿足丈夫的所有要求，合理的、不合理的，就像好媽媽一樣愛他?？杉幢闳绱耍煞蜻€是經(jīng)常對(duì)她說很多難聽的話：“離我遠(yuǎn)點(diǎn)兒！”“你給我滾！”一般人聽了這種話都會(huì)覺得很心寒，想離這個(gè)人遠(yuǎn)一點(diǎn)兒。可這位妻子并沒有這么做，她覺得，一定是我做得還不夠好，如果我做得更好些，他就會(huì)改變了。結(jié)果，她越是這么做，丈夫越是傷她。他承認(rèn)公司業(yè)績?cè)鲩L迅速是妻子的功勞，可轉(zhuǎn)頭就會(huì)說：“可是，為什么我手邊連個(gè)保溫杯都沒有？你就是這樣子，連個(gè)保溫杯都不給我買。”

在這個(gè)故事里，不斷地有事實(shí)和劇情產(chǎn)生。對(duì)丈夫來說，他沒有保溫杯是事實(shí)，解決起來也簡單，自己買一個(gè)，或者對(duì)妻子說：“我需要一個(gè)保溫杯，你可以幫我買一個(gè)嗎？”而他添加的劇情是：“你連一個(gè)保溫杯都不給我買，你根本就不在乎我。”縱觀他和妻子的關(guān)系又是另一個(gè)事實(shí)和劇情。妻子在不斷地付出，嘗試和他親近，而他添加的劇情是：你和我媽一樣，你在控制我。所以，他才會(huì)不斷地把她推開。

一個(gè)人經(jīng)常做一件事，實(shí)際上達(dá)成的效果就是他潛意識(shí)里最真實(shí)的目的。這個(gè)丈夫真正的目的是想毀掉媽媽對(duì)他的操控，只是，他沒有意識(shí)到。他一直在自己的劇情里合理化媽媽的行為，告訴自己：媽媽還是愛我的，只是老一輩受教育有限，不懂得教育孩子。然而，他內(nèi)心的真實(shí)感受卻是想擺脫，于是，他就把這種沖動(dòng)投射到了妻子身上。在他的劇情里，妻子不是妻子，而是媽媽的替罪羊。

事實(shí)上，這個(gè)丈夫的劇情很有代表性。在中國的很多家庭中，丈夫和父親的角色常常是缺失的，媽媽很孤獨(dú)，有很多情緒無處發(fā)泄，就會(huì)找兒子傾訴。爸爸自己逃走了，卻常常鼓勵(lì)兒子：“你是小男子漢，要聽媽媽的話，別惹媽媽生氣。”于是，兒子就認(rèn)為媽媽的情緒是自己的責(zé)任，覺得“我乖一點(diǎn)兒，媽媽就舒坦了”“我學(xué)習(xí)好一點(diǎn)兒，媽媽就放心了”“我找到好工作，媽媽就幸福了”……表面上，兒子對(duì)媽媽很順從很體貼，內(nèi)心卻是抗拒的。因?yàn)楹ε率寢?，他只能壓抑自己，最終將矛頭指向了妻子。這個(gè)丈夫需要看到，當(dāng)年讓他負(fù)責(zé)情緒的是他的媽媽，不是他的妻子;他和媽媽是兩個(gè)獨(dú)立的人，媽媽的喜怒哀樂并不是他表現(xiàn)如何就能改變的。這才是真相。

對(duì)這位妻子來說，丈夫?qū)λf心寒的話是在表達(dá)不要離我太近，實(shí)際上是想把她推開。但是，她否認(rèn)這個(gè)事實(shí)，加入了自己的劇情：他的創(chuàng)傷太大了，只要我再做好一點(diǎn)兒，他就會(huì)變了。可是，丈夫會(huì)不會(huì)改變不是她可以決定的，而是他自己要去攻克的。我對(duì)她說，你把你學(xué)的那些心理學(xué)全都放下，回到你真實(shí)的內(nèi)在，你和他在一起開心嗎？她說，不開心。我說，那你可以做些什么讓自己開心起來呢？她說，我想帶著我兒子去美國，自己生活。說完這句話的時(shí)候，她的眼睛都亮了，整個(gè)人都舒展起來了。

劇情是一個(gè)人的，關(guān)系是兩個(gè)人的

不難發(fā)現(xiàn)，劇情是一個(gè)人的。就像上面這位妻子，她老公的童年創(chuàng)傷很重，她要如何如何，她一個(gè)人就可以把這場戲演完了。但是，關(guān)系是兩個(gè)人的。在關(guān)系里，任何一個(gè)人的表現(xiàn)都不能單獨(dú)看成是這一個(gè)人的表現(xiàn)，而是團(tuán)體動(dòng)力讓他去扮演成這樣的。就像有人說自己遇見了渣男（女），可離開自己后，對(duì)方突然變成了別人的知心愛人。

而且，夫妻倆的表現(xiàn)往往是成對(duì)出現(xiàn)的。比如在捍衛(wèi)利益上，妻子表現(xiàn)得很生猛，丈夫則很佛系。不要簡單地給他們貼標(biāo)簽，說這個(gè)女的如何如何，這個(gè)男的如何如何。其實(shí)，是他們合謀讓妻子扮演那個(gè)斤斤計(jì)較的角色而已。這里面兩個(gè)人都有自己的劇情。丈夫：“我是無私的，我根本不在乎錢，而你是算計(jì)的，所以，你要去搞定和利益相關(guān)的事情?！逼拮樱骸八苄枰?，我很重要，所以，我要為了維護(hù)利益而錙銖必較?！碑?dāng)兩個(gè)人分開后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，女人可能不那么摳門了，男人也變得斤斤計(jì)較了。

沉浸在各自的劇情里，一開始大都自我感覺良好，但時(shí)間久了，就會(huì)心生怨懟，尤其是當(dāng)對(duì)方不能如自己所愿的時(shí)候。有一對(duì)夫妻，丈夫很果決，妻子很耐心。在他們家，只要遇見瑣碎的事情，尤其是需要和政府打交道時(shí)，丈夫會(huì)覺得太麻煩，就主動(dòng)躲起來，全權(quán)交給妻子。妻子感覺很被丈夫看重，也很樂意去做。而遇到重大決策時(shí)，就輪到妻子躲起來了，覺得太難了，全權(quán)交給丈夫。結(jié)果呢？做好了，皆大歡喜;做不好，丈夫就會(huì)抱怨妻子怎么連這點(diǎn)兒小事都做不好，妻子則會(huì)指責(zé)丈夫?yàn)槭裁催@么重大的事不能再慎重些。

在這個(gè)故事里，妻子和丈夫都有著各自的劇情。先看丈夫，去政府部門是一個(gè)人正常的社會(huì)功能，搞清楚流程去辦就好了，沒那么復(fù)雜，這是事實(shí)。而在他的劇情里，政府部門是敵意的權(quán)威，有權(quán)力決定這個(gè)章蓋不蓋，就好像掌握著生殺大權(quán)一樣，而自己卻無力反抗。這和他有個(gè)強(qiáng)勢的父親有很大的關(guān)系。

再看妻子，做決定也是一個(gè)人正常的社會(huì)功能。以買股票為例，買完可能會(huì)賠，可能會(huì)賺，也可能不賠不賺。你做了選擇，就要承擔(dān)這個(gè)后果，這是事實(shí)。但妻子的劇情是，“我必須是很完美的，如果虧了，我就不完美了。”這些本是夫妻倆各自應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，卻又是他們不想面對(duì)的。于是，他們就把這份責(zé)任交給了對(duì)方。出了問題，他們就可以說“都是你的錯(cuò)”，從而讓自己感覺舒服些。

這和分工合作是不同的。分工合作是我們都很清晰這件事，但確實(shí)你在這方面更擅長，所以交由你來做，但責(zé)任由我們共同承擔(dān)。就像裝修房子，因?yàn)槲也粚I(yè)，所以請(qǐng)了裝修公司。如果是前者，故事的發(fā)展就是，都交給設(shè)計(jì)師吧。那么，裝修完肯定會(huì)有很多不滿。如果是后者，故事的走向則是，我會(huì)和公司一起探討怎么設(shè)計(jì)，整個(gè)過程都參與其中直到驗(yàn)收，我始終都在負(fù)責(zé)任。

所以，什么是好的關(guān)系呢？我害怕做瑣事，在這方面有劇情，然后看到你做瑣事時(shí)很平和，那么，經(jīng)由你這面鏡子，我照見我自己，我去覺察，把緊抓的劇情松開，而不是把責(zé)任全推給你。這樣，雙方才能夠在這段關(guān)系里圓滿。

走出劇情，百分百地自我負(fù)責(zé)

上面這個(gè)故事很典型，可以說是當(dāng)下很多婚姻的日常相處模式：我把我的幸福交給你。這種感覺就像百米賽跑時(shí)把兩個(gè)人的腿綁在一起，誰都跑不遠(yuǎn)。這一點(diǎn)在女人身上尤為突出。比如，本來定好了去一家高檔餐廳共享燭光晚餐，結(jié)果丈夫有事不回來了，于是，妻子就不去了，在家湊合著吃兩口，或者干脆就不吃了。再比如，丈夫說10點(diǎn)回來，結(jié)果到12點(diǎn)了還沒回來，妻子就睡不著了，必須等到他回來才能睡……

這樣的例子還有很多，在這些事實(shí)背后都有劇情在上演：你心里根本沒有我;你拋棄我;你不愛我，我也活不好……而這些劇情的核心是：我的幸福必須經(jīng)由一個(gè)男人實(shí)現(xiàn)。他高興，我才能高興;他滿意，我才能幸福。有個(gè)新手媽媽向我求助。她說：“生完孩子后，丈夫?qū)ξ也桓信d趣了，我怎么做才能讓他重新對(duì)我感興趣？”夫妻倆沒有性生活，這是事實(shí)，而這個(gè)妻子的劇情則是，“我要讓丈夫?qū)ξ矣信d趣，這個(gè)關(guān)系才能幸福?！辈荒転樽约旱男腋Ｘ?fù)責(zé)是小孩子的真相，因?yàn)樾『⒆記]有能力為自己的幸福負(fù)責(zé)，只有爸爸帶我出去，我才能玩。這個(gè)妻子雖然已經(jīng)三十多歲了，但心理卻一直停留在小時(shí)候，覺得我沒辦法讓自己幸福，只有一個(gè)人懂我愛我，我才能幸福?？墒?，真正的問題是：我需要什么？產(chǎn)后鍛煉身體，不是為了讓丈夫滿意，而是我享受我健康的身體，我要滿足我的性，我就要和丈夫提出要求。

因?yàn)槲业男腋１仨毥?jīng)由你實(shí)現(xiàn)，所以，如果我不幸福，我就要去改變你。于是，就有了“我這么不幸都是因?yàn)槟?，你怎么就不能改改呢？”“如果你能早點(diǎn)兒回家，我就不會(huì)生氣了?！边€有很多人熱衷于讀“怎樣才能改變伴侶”這樣的毒雞湯。這些都是不切實(shí)際的妄想，所以才會(huì)引發(fā)很多沖突。而且，就算對(duì)方改了，你就真的能幸福嗎？你還會(huì)有其他的要求，要改這個(gè)，要改那個(gè)，無休無止。如果我的幸福我負(fù)責(zé)，為什么要去改變對(duì)方呢？就像我要喝咖啡，覺得這家的不好喝。如果要讓對(duì)方負(fù)責(zé)，我就要找到他們經(jīng)理說，你們得改配方啊。如果是自我負(fù)責(zé)，我可以換一家店啊。

這里分享一個(gè)妻子的成長故事。她一直希望一家三口其樂融融地去旅行，可丈夫總以各種理由拒絕，他的劇情是：“你又要控制我！”遭到拒絕后，妻子很生氣，她的劇情是：“你不配合我，我就沒辦法旅行?！狈蚱迋z為此沒少吵架。當(dāng)覺察到自己的劇情之后，妻子決定做出改變。這一次，她沒再等丈夫回應(yīng)自己，而是直接定了商務(wù)艙和紐約的頂級(jí)酒店，獨(dú)自帶著孩子出去玩。那一刻，她感覺到了前所未有的幸福感。丈夫一看，哎喲，這酒店挺好啊，于是一改常態(tài)，主動(dòng)對(duì)妻子說：“我也要去?！逼拮诱f：“你要去自己買票，我是不會(huì)幫你做這件事的?！睕]辦法，他只能自己買了票跟著去了。瞧，當(dāng)你自己負(fù)責(zé)的時(shí)候，對(duì)方也會(huì)跳出劇情，負(fù)起他的責(zé)任來。

所以，我們要意識(shí)到劇情的存在并有所覺察。無論發(fā)生什么，每個(gè)當(dāng)下的幸福都可以由我來決定，無論對(duì)方的表現(xiàn)如何，反應(yīng)是否如自己的預(yù)期，我依然可以為我當(dāng)下的選擇負(fù)責(zé)。如果每個(gè)人都能夠承認(rèn)事實(shí)，看清事實(shí)，根據(jù)事實(shí)做決定，百分百為自己的幸福負(fù)責(zé)，那么，你自己就能幸福，對(duì)方也能幸福，兩個(gè)人在一起，幸福才會(huì)加分。