恬嬌
怎樣在兩個(gè)孩子之間維持“公平”?
答案很簡(jiǎn)單:別糾結(jié)了,你做不到的,孩子也不需要你做到。甚至,執(zhí)著于“公平”,反而會(huì)影響孩子的社交商。讓孩子們成人后的關(guān)系更糟糕。所謂的“一碗水端平”,實(shí)際上就是不限量續(xù)杯的真心,以及必備萬(wàn)能套路。
比起公平,更重要的是“特別”
想象一下,有一天你給豬隊(duì)友出了一道送命題:我是你的真愛(ài),還是你早戀十年的前女友是真愛(ài)?
斷頭答案一:前女友啊,情竇初開(kāi),無(wú)可取代。——做你前妻也能無(wú)可取代咯?
斷頭答案二:當(dāng)然是你啦,以前那都不叫愛(ài)?!∏?,虛偽。
斷頭答案三:都是真愛(ài)。一
標(biāo)準(zhǔn)答案是什么?——不一樣的,她啟蒙了我的青春,你完美了我的人生,你是獨(dú)一無(wú)二的,任何人都不能拿來(lái)跟你作比較。
明白嗎?總是跟孩子說(shuō)“媽媽愛(ài)你們一樣多”的你,在孩子眼里,就和你眼里的豬隊(duì)友差不多呢。
為什么孩子從很小的時(shí)候,就對(duì)公平有執(zhí)念?研究指出,“公平感”根植于人類(lèi)大腦,與生俱來(lái);問(wèn)題是,“公平感”是個(gè)因人而異的東兩:做到公平或許不難,但是讓每個(gè)孩子都感覺(jué)到公平——幾乎是不可能完成的任務(wù)。
父母也是人,難免會(huì)對(duì)不同性格的孩子有不同的偏愛(ài)不說(shuō);單說(shuō)孩子本身,每個(gè)人的稟賦和特點(diǎn)都不一樣,“區(qū)別對(duì)待”,不僅難以避免,甚至理所應(yīng)當(dāng)。
比方說(shuō),一個(gè)愛(ài)鋼琴,一個(gè)愛(ài)足球,足球小子說(shuō)你偏心給哥哥買(mǎi)那么貴的鋼琴,難道為顯公平,要買(mǎi)一個(gè)和鋼琴一樣貴的足球嗎?
比起費(fèi)心耗時(shí)地計(jì)算物質(zhì)、時(shí)間上的公平,最有效、最重要的,是幫助孩子處理屬于Ta個(gè)人的感覺(jué),讓Ta覺(jué)得自己是獨(dú)特的、被愛(ài)的。
大熱韓劇《請(qǐng)回答1988》中,德善排行老二,平時(shí)一直是被忽視的那個(gè),甚至家中半夜煤煙蔓延時(shí),爸媽分別第一時(shí)間救出了姐姐和弟弟,差點(diǎn)忘記一氧化碳中奄奄一息的德善。——這算是不公平的典型了吧。
但是德善一直熱愛(ài)著家人,長(zhǎng)大后人格健全,和姐姐弟弟相親相愛(ài),這是為什么?因?yàn)榈律瓢职值摹傲囊涣摹?,讓德善明確自己是獨(dú)一無(wú)二的,同樣被父母愛(ài)著、注視著。所以她不再執(zhí)著于和姐姐弟弟“完全平等”、不再執(zhí)著于比較。
學(xué)會(huì)這四招,搞定爭(zhēng)寵的小家伙們
話(huà)是這么說(shuō),但孩子鬧起來(lái),焦頭爛額的時(shí)候,做不到心平氣和地“聊一聊”,怎么辦?史上最實(shí)操《公平寶典》來(lái)了,總共4個(gè)心訣,絕對(duì)有適合你家的那一款。
1.一個(gè)分割,另一個(gè)先選擇
盛米飯、分蛋糕、切水果……兩個(gè)小家伙無(wú)時(shí)無(wú)刻不在Battle。承認(rèn)吧,娃鐵了心要互撕,你拿天平也分不均勻。
請(qǐng)你松手,讓一個(gè)孩子負(fù)責(zé)分配,另一個(gè)優(yōu)先挑選。出去買(mǎi)東西也是,只能吃自己的or拿對(duì)方替自己挑的。
2.共情大法好,避免爭(zhēng)論和解釋
描述孩子的感受會(huì)讓Ta覺(jué)得被理解,這會(huì)大大澆熄Ta的怒火。
比如:
×爭(zhēng)論:“明明有時(shí)是你先玩的,你怎么能說(shuō)從來(lái)都是哥哥先玩的呢!”
√共情:“你覺(jué)得最近好像都是哥哥先玩的,有點(diǎn)傷心對(duì)不對(duì)?”
×解釋?zhuān)骸敖憬愀笱剑运梢远嗫匆粫?huì)電視?!?/p>
√共情:“媽媽真希望你也能晚睡呢,玩得正開(kāi)心就去睡覺(jué)好難哦。不過(guò),媽媽確信,等你和姐姐一樣大,你也可以晚睡呢!”
3.不用要物質(zhì)“平衡”,用愛(ài)
還記得么,小時(shí)候,爸媽分給哥哥的西瓜好像總是大一點(diǎn),你嚷嚷著不公平,爸媽于是給你又切了一塊——你就高興了么?并沒(méi)有,心里還是哪里不爽。
俗話(huà)說(shuō)爭(zhēng)來(lái)的蜜不甜,你要的可不僅僅是那多一點(diǎn)的西瓜?!鞍謰屜麓芜€是會(huì)把更大更好的留給哥哥”的隱憂(yōu),讓你后半塊西瓜吃得又撐又不開(kāi)心。
正確做法是:“不會(huì)吧!媽媽坐在這里,就是為了保證際們吃到一樣多的西瓜,但是你卻覺(jué)得你吃得少了點(diǎn)——即使你的那塊只小了螞蟻那么大,媽媽也要給你一個(gè)大大的補(bǔ)償——用一百個(gè)抱抱和親親!”
這句話(huà)也很適合用在孩子們爭(zhēng)奪一個(gè)沒(méi)法衡量的東西時(shí),比如“姐姐的吊帶衫就是比我衣服好看!”
相信我,這些抱抱和親親,更能滿(mǎn)足孩子的真實(shí)需求。
4.時(shí)間不要平均分,而是按需分配
這個(gè)雷區(qū)還挺容易踩的,很多媽媽為顯公平,晚上“一人給一個(gè)小時(shí)”。
問(wèn)題是,對(duì)于和媽媽待不夠的孩子來(lái)說(shuō),“被打斷”、“被搶走”的感覺(jué),來(lái)得比“媽媽真公平”洶涌多了。
比如老大要和你商量家長(zhǎng)會(huì)的具體事項(xiàng),沒(méi)說(shuō)完呢老二來(lái)拉你走,這就極容易讓老大覺(jué)得“妹妹在跟我搶媽媽”,老二覺(jué)得“只要我想,媽媽就是我的。”
這時(shí)就要跟老二說(shuō):“我知道你等得好辛苦哦,等媽媽和哥哥聊完,就陪你畫(huà)萊德好嗎?我們兩個(gè)人一起畫(huà)哦!”
著名兒童心理學(xué)家曲韻發(fā)現(xiàn),三個(gè)或以上的孩子在一起,是社會(huì),可能出現(xiàn)各種角色和關(guān)系;但當(dāng)只有兩個(gè)孩子時(shí),他們可以選的關(guān)系只有三種:陌生人、對(duì)手、伙伴。
如果父母一直自以為是地主持“公道”,事事求平均,反而會(huì)給孩子造成長(zhǎng)久的傷害。
比如固化“大”和“小”、“強(qiáng)”和“弱”的觀念,給自己貼標(biāo)簽;
比如喜歡比較甚至攀比,沒(méi)有足夠強(qiáng)大的自驅(qū)力實(shí)現(xiàn)自我成長(zhǎng);
再比如對(duì)“公平”過(guò)度堅(jiān)持,導(dǎo)致斤斤計(jì)較不近人情,只關(guān)注表面的、無(wú)條件的“平均”。
家有兩娃的你,不如放一放“做好裁判”的執(zhí)念。
正如美國(guó)親子教育專(zhuān)家勞拉·馬卡姆所說(shuō):孩子們競(jìng)爭(zhēng)的原因是為了確保他們?cè)谖kU(xiǎn)和資源稀缺的情況下能夠生存。
所以,你的工作是要愛(ài)每一個(gè)孩子,讓Ta不需要懷疑你可能更愛(ài)Ta的兄弟姐妹。
經(jīng)常主動(dòng)擁抱孩子,告訴Ta你很榮幸能做Ta的媽媽or爸爸、需要的時(shí)候你大部分都在、學(xué)會(huì)說(shuō)“對(duì)不起”和“謝謝你”、用小紙條小禮物讓Ta感受到獨(dú)特的驚喜……堅(jiān)持下來(lái),你就會(huì)發(fā)現(xiàn),在小家里,相較于“愛(ài)”,“公平”只是個(gè)偽概念。