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    成功的愛 從不是犧牲和委屈

    2019-05-20 10:49:34樂穎
    高中時(shí)代 2019年5期
    關(guān)鍵詞:親密關(guān)系內(nèi)心道德

    樂穎

    “世上所有的愛都以聚合為目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對(duì)孩子的愛。”心理學(xué)家希爾維亞·克萊爾對(duì)父母之愛的總結(jié),很殘忍,但很現(xiàn)實(shí)。事實(shí)上,成年后的漸行漸遠(yuǎn),不是做父母的失敗,反而是教育的成功。父母真正成功的愛,就是讓孩子盡早作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,從你的生命中分離出去,這種分離越早,就越成功。但很顯然,不是所有父母,都習(xí)慣分離。

    一份全球教育報(bào)告指出:80% 以上的中國家長,做好了為孩子成功付出“犧牲”的準(zhǔn)備。三分之一以上的中國父母,幾乎喪失了個(gè)人時(shí)間。為了孩子付出一切,父母沉重的愛,全世界都通用。在韓劇《天空之城》中,母親韓書珍為了讓女兒考入醫(yī)科大學(xué),把她培養(yǎng)為成功人士,甘愿拋棄事業(yè),將自己的一切奉獻(xiàn)給孩子。悉心照顧女兒的一日三餐,為她的成績(jī)提心吊膽。甚至為了給女兒請(qǐng)家教,放下尊嚴(yán)下跪,可以說是完全犧牲了自我。

    “我這么努力,是為了讓你過得更好”、“我拼命工作,還不是為了你”、“你一點(diǎn)都不懂得感恩”、“你總認(rèn)為我付出那么多,是應(yīng)該的”……你的父母對(duì)你說過這樣的話嗎?如果是的話,他們就可以被稱作“犧牲型”父母。

    “犧牲型” 父母的表現(xiàn)形式

    1.他們會(huì)放棄一些本該屬于自己的事情。

    有許多母親稱,她們本來喜歡健身、小動(dòng)物、旅行、看書,有了孩子后,這些愛好都消失了?!拔页ぷ魍?,精力幾乎全花孩子身上了”,她們常會(huì)這樣說,盡管有的孩子已經(jīng)長大,她們還是如此,生怕哪些地方出差錯(cuò),怕孩子吃不飽、穿不暖、學(xué)不好。有的連工作都辭了,“一輩子圖啥呀,不就希望孩子有出息嗎”,“他們?nèi)暨^不好,我上班還有什么意義啊”……有的舉家搬遷,目的只有一個(gè):擇校陪讀。自己不惜穿越整個(gè)城市上班,只是為了孩子的學(xué)業(yè)和未來的發(fā)展,從而失去了自己的興趣、職業(yè)、便利、舒適。

    2.為了孩子,他們總在不停麻煩自己。

    許多家長每天的必修課,就是翻看孩子班級(jí)群,掌握動(dòng)態(tài),一旦發(fā)現(xiàn)老師布置任務(wù),立刻執(zhí)行,甚至?xí)嗟馗冻?。有家長主動(dòng)張羅邀請(qǐng)孩子的朋友、班里尖子生一起參與吃飯看電影等各種活動(dòng),還會(huì)主動(dòng)擔(dān)任班級(jí)勤務(wù)員,事無大小,跑前跑后,哪怕把自己的工作放下,也不能耽誤班級(jí)事務(wù)。他們做的這一切都是為了自己的孩子?!盃奚汀备改福偘押⒆永娣旁谧约豪嬷?,不惜犧牲自己的權(quán)利和利益。

    3.他們會(huì)經(jīng)常通過語言或行為來表達(dá)自己的付出。

    孩子對(duì)媽媽在班級(jí)的付出表示不滿,這時(shí)候媽媽就會(huì)說:“還不是為了你,若不是你在這個(gè)班,我才懶得管呢”,或“我那么做,不就想讓老師多關(guān)照你,你怎么連這都不懂呢”。還有個(gè)母親,一感覺孩子不理解自己,就默默垂淚,不吃不喝,直到孩子承認(rèn)錯(cuò)誤才肯罷休。這些語言和行為都在訴說自己的辛苦和付出,并牢牢把親子關(guān)系主動(dòng)權(quán)控制在自己手里。

    4.他們會(huì)為一點(diǎn)小事,上升到道德高度。

    孩子但凡不肯順從父母的安排,甚至比如不愿吃父母做的早餐、或者穿父母買的鞋,就會(huì)變成不感恩、不孝順。他們總愛過度夸大具體事件本身的意義,本來只是一次并不嚴(yán)重的失誤,卻變成了不努力、不爭(zhēng)氣;他們還會(huì)把自己的不良狀況,包括身體的不適、境遇的不順甚至夫妻關(guān)系不和都怪罪到孩子身上,“你這樣真是氣得我心臟病發(fā)作”、“要不是為了你,我早就和你爸爸離婚了”等等。這些家長把自我犧牲當(dāng)作美德,寧可犧牲自己最美好的追求也要給孩子自認(rèn)為最好、最合適的東西,同時(shí),他們也會(huì)用自己的“犧牲”做資本、向孩子提出更高要求,進(jìn)行“道德綁架”;他們堅(jiān)信自己的認(rèn)知就是真理,要求孩子也要遵守自己奉行的道德標(biāo)準(zhǔn),因此對(duì)孩子嚴(yán)厲甚至苛刻。

    犧牲型的人,為什么要這樣做呢?

    1.讓彼此的關(guān)系更進(jìn)一步。

    人往往“對(duì)自己的付出”感受更深,就像你欠別人錢容易忘,別人欠你錢,可能一輩子都忘不掉,這種“付出”感,像是情感的缺口,什么時(shí)候補(bǔ)上,才算結(jié)束。對(duì)方也會(huì)對(duì)“對(duì)自己好”的人,有更親近的感覺,想去補(bǔ)償,這種相互的滿足,會(huì)拉近彼此的感情距離。對(duì)孩子而言,肯定父母對(duì)自己的付出,認(rèn)同他們的努力,就會(huì)增強(qiáng)父母的動(dòng)力,他們會(huì)有種被理解的感受,從而增強(qiáng)親子關(guān)系。

    2.有存在感。

    很多人都是因?yàn)樽约涸趷壑械母冻?,提高了自己的自我評(píng)價(jià),會(huì)更加感受到積極意義,認(rèn)為自己是有價(jià)值的,對(duì)別人是有用的,在這段關(guān)系中自己是更加主動(dòng)的,具有控制力的。成為親密關(guān)系中“重要的人”,對(duì)很多人來說意義非凡,“對(duì)你來說我是最重要的”,“你的生活因?yàn)橛形叶篮谩保@是很多父母內(nèi)心想要表達(dá)出的聲音。

    3.自我優(yōu)越感、責(zé)任感。

    認(rèn)為自己掌握了更多資源,為自己有能力在關(guān)系里為另一個(gè)人付出一部分資源,從而證明自己的優(yōu)越性。就親子關(guān)系來說,這種優(yōu)越感更像是一種使命、責(zé)任,是社會(huì)主流價(jià)值觀下的產(chǎn)物,也是世代流傳下來的父母原型。父母之愛的偉大在于無私的付出,付出被認(rèn)為是應(yīng)該的、本能的,這樣的觀念深入人心,也加劇了作為父母對(duì)于過度犧牲的動(dòng)機(jī)。

    4.潛意識(shí)深處渴望回報(bào)。

    父母之所以用“犧牲”和“付出”來維持關(guān)系,內(nèi)心需求的回報(bào)就是“感激”和“報(bào)答”。許多父母會(huì)為一點(diǎn)小事委屈,認(rèn)為自己犧牲沒有被理解,付出太多回報(bào)太少,在她們內(nèi)心傳遞的是這樣一種信息:“你是欠我的?!?/p>

    犧牲型父母對(duì)孩子會(huì)有怎樣的影響

    首先,家長自我犧牲的做法會(huì)引起孩子的內(nèi)疚感、自我貶低甚至自我否定。

    “犧牲型”父母?jìng)鬟f給孩子第一個(gè)感受就是:“我不得不順從、贊美、感激”,然后才可以“被愛”。父母?jìng)鬟f的元信息是“你欠我的”,孩子接收后,會(huì)有“我要迎合你、報(bào)答你”的行為,這樣的孩子大都是懂事的、乖巧的。但這并非孩子本性,是被父母限定的,如此的互動(dòng)傳遞的是“你不這樣做,就是不孝順的、不感恩的、會(huì)傷害我的”,因此孩子才會(huì)不得不按照父母的犧牲,做出迎合的回應(yīng)。

    其次,家長自我犧牲的做法容易導(dǎo)致孩子強(qiáng)迫性人格:我只有做些什么,才會(huì)被愛。

    欠別人東西是有愧疚感的,這種感受若要被消除,就要還上所欠的東西,就像哪吒“剔骨還父,剔肉還母”之后,才可以真實(shí)做自己。這種關(guān)系里的愛往往是不真實(shí)的,至少并不純粹。孩子往往被迫感激:要為父母著想,變得懂事和乖巧,以此來迎合父母。

    最后,家長自我犧牲的做法容易抑制孩子的自我發(fā)展、導(dǎo)致孩子不負(fù)責(zé)任。

    長大后的孩子會(huì)表現(xiàn)出A.害怕失去自我:不敢接受他人的付出,接受意味著自己被控制。B.信任感下降:不相信親密關(guān)系的真實(shí)性,不認(rèn)為親密關(guān)系是沒附加條件的。C.經(jīng)常會(huì)內(nèi)疚、自我貶低:擔(dān)心自己做的不合適,沒考慮對(duì)方感受,從而自責(zé),自卑,覺得自己不夠好。D.強(qiáng)迫性重復(fù):自己會(huì)變成過度犧牲的人,以此來維持關(guān)系,就像當(dāng)年接收到的一樣,經(jīng)常委曲求全。

    給“犧牲型”父母的建議

    自我犧牲的定位,傷害的不僅是自己,還有孩子,而且孩子越小,影響越深遠(yuǎn)。

    1.要給予孩子無條件的愛。養(yǎng)育孩子是你的選擇,因此而來的苦與樂都是你自己選擇的結(jié)果,是你心甘情愿的,孩子并不欠你什么。不論遇到怎樣的艱難困苦,不要苛責(zé)孩子,不要怪罪孩子,不要給孩子背上道德枷鎖。當(dāng)一個(gè)人自信有底氣,他的善良是發(fā)自內(nèi)心的,不需要討好別人,不需要?jiǎng)e人認(rèn)可。我的所有付出,是我的選擇,而不是犧牲;是為我自己好,而不是為別人。

    2.把“犧牲”看成“收獲”。當(dāng)你從付出本身體會(huì)到喜悅、感受到收獲,就不再要求孩子用他的成功回報(bào)于你,親子關(guān)系會(huì)更坦然和真誠。

    3.像關(guān)注孩子一樣關(guān)注自身成長。各自為自己負(fù)責(zé),卻又共同成長。避免成為“犧牲”型家長,首先要愛自己,不要去扮演受害者和犧牲者。讓自己內(nèi)心強(qiáng)大起來,避免通過自我犧牲尋找存在感,避免通過自我犧牲強(qiáng)調(diào)自己在關(guān)系中的重要,避免通過自我犧牲索取回報(bào)。

    希望每一個(gè)父母都能先活好自己,照顧好內(nèi)心的需求,關(guān)注孩子真實(shí)的需求,不要一味把自認(rèn)最好的塞給對(duì)方,一邊奉獻(xiàn),一邊覺得自己很委屈、或是很偉大,然后用這種付出對(duì)孩子進(jìn)行“道德綁架”, 應(yīng)該學(xué)會(huì)從付出本身獲得喜悅和安寧,而不是孩子的感恩或回報(bào)。也希望所有孩子都不要生活在“虧欠感、負(fù)疚感”之下,都能自由成長為自己想要的模樣。

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