再親密的人也沒有義務(wù)去懂你

蓑依

一位女生朋友向我抱怨她男友不懂她，舉的例子是她想吃冰激凌，對方卻給她奶茶，我問：“你為什么不直接告訴他你要吃冰激凌呢？”她很理所當然地說：“這是他自己應(yīng)該知道的啊，我喜歡吃什么，討厭吃什么，他都應(yīng)該記得一清二楚啊，還用我說。”

我黑著臉繼續(xù)問：“那你爸媽知道你喜歡吃什么討厭吃什么嗎？他們會在你想吃冰激凌的時候，遞給你奶茶嗎？”她也一臉的不屑說：“父母怎么能和男友比呢？如果我父母把所有的事情都做了，那還要男友干什么？”

我表弟正處在叛逆期，據(jù)姑媽說他和家里一直處于敵對狀態(tài)，似乎父母是他的仇人一般，他和朋友在外面喝酒吸煙徹夜不歸，快樂得不得了，一回到家里，就開始撒潑耍賴，或者是關(guān)在自己房間里一句話不說，好像自己被扔進了地獄一般。其實姑媽很開明和大方，不會亂說話，和兒子之間也盡量保持合適的距離，但不知為何，兒子到了高中，突然就由一個會牽手和父母逛街的人，變成了現(xiàn)在一和父母說話就暴跳如雷的人。

有一天我去他們家時，也許是趕上表弟的心情好，對我也格外的熱情。我在他房間里觀摩各種飛車的同時，不經(jīng)意間問了一句：“姑媽說，你好像不太喜歡和他們說話呢？為什么？”他沒有絲毫的停頓，滿聲憤怒地說：“他們不懂我?！?/p>

我驚了一下，問：“什么叫懂你呢？”他說：“我想和朋友在外面通宵唱歌，可她非得每晚讓我回家睡覺，這樣我會在同學面前很沒面子。大家都笑話我是‘乖乖女;我和朋友說好了暑假一起去北京玩，朋友都去了，他們卻怎么也不讓我去，說我們幾個男生出門不安全，我真不知道他們在擔心什么。”他似乎有一肚子的苦水，說起來幾乎沒完沒了，反正無論怎樣，都是父母不能理解他，不能站在他的角度想問題。

他以為我也會義憤填膺站在他的立場上，但我沒有。我問他：“那你把心里的想法告訴他們了嗎？你給他們說你和那些朋友在一起，在哪個歌廳唱歌了嗎？你給他們說了你和那些人去北京，是如何安排行程的，你想通過這趟北京之旅獲得什么嗎？”他好一會兒不說話，好像很生氣的樣子，然后突然說：“人家的父母怎么那么懂孩子呢？人家也不用每天向匯報工作一樣，匯報給父母，人家父母就能理解，就能放手呢？”

突然之間，看著他猙獰而且很不爭氣地表情，我也怒了，說：“沒有哪個父母天生就該理解你！你不和父母溝通，父母就能知道你想什么，那他們就不是人，是神了。不和父母交流是你的錯，如果你說了，父母仍然不能理解你，才是他們的錯！”結(jié)果我們兩個人不歡而散。

后來，我通過很多叛逆的案例了解到，基本上所有的問題都出現(xiàn)在“溝通”上，孩子不想說話，只想著讓父母去猜，但即便父母真的用心去猜了，也往往猜不到點子上，所以積怨越來越深，越來越難解決。

在孩子的眼里，父母懂孩子是天經(jīng)地義的事情，而在情侶眼中，愛人懂自己也是理所當然的。我們?yōu)閱渭兊膼墼黾恿颂嗟母綄傩缘臇|西，比如懂得。想當然地覺得愛你就應(yīng)該懂你，但是這種懂的前提是你愿意坦誠相待，愿意給對方懂你的機會，而不是把自己包裹的緊緊地，讓人猜不透，讓人沒辦法去了解你，更不要說懂得了。

說白了，懂得是兩個人的事情，任何一方在譴責對方不懂你的時候，是否也應(yīng)該反思一下自己是否給了對方懂你的機會。

以前，每次心情不好的時候，我都會找閨蜜去抱怨一番，每次她聽完我抱怨后，都不會安慰我或者是和我抱頭痛哭一場，她似乎有一種迅速轉(zhuǎn)移注意力的能力，她總是在聽完我抱怨后，拉我出去逛街或者約朋友一起出去喝酒，或者是給我看最近買的東西，介紹新認識的朋友。長久下來，我對她開始厭煩，覺得她怎么那么自私呢，我愁眉不展的時候，她依舊帶我吃喝玩樂，全然不顧我的心情，漸漸地我們的閨蜜情開始瀕臨結(jié)束。

直到有一天，我又不經(jīng)意間給她說了一些不稱心的話之后，她依舊想要轉(zhuǎn)移我的注意力，我終于沉不住氣了，簡直是聲嘶力竭地說：“我說什么你聽了沒有？為什么每次我難過的時候，你都不安慰我，你到底在不在乎我，你把我當朋友了嗎？”

我淚眼婆娑中依舊看到她怔了一下，她平靜地說：“呵，這么多年的朋友看來是白做了，我當然知道你難過啊，你難過的時候，我就想讓你做些快樂的事情，不要一直沉浸在痛苦的情緒中，就是想要轉(zhuǎn)移你的注意力，沒想到卻讓你理解為我不關(guān)心你了？”

既然敞開了，那我也豁出去了，我說：“我不要你轉(zhuǎn)移我的注意力，我就要你和我一起咒罵我討厭的人，我就要你在我流淚的時候和我抱頭痛哭，我覺得這樣更能讓我心里好受一些?！遍|蜜反問：“那你怎么不早說？”我說：“我以為你知道？”“我憑什么知道，你又沒告訴過我？”她問，我啞口無言。

有多少人敗給了“我以為你知道”？有姑娘給我寫信，問我和男朋友吵架之后怎樣解決最好，我說我也不知道。我父母吵架的模式就是之后好幾天不說話，幾天之后才說話，再討論雙方誰做得不好，而我和男友吵架，每次都是他不過五分鐘就立馬和我和好。我父母的吵架模式肯定是經(jīng)年累月習慣養(yǎng)成的，而我和男友的吵架模式，則是我自己要求的。

有一次吵架之后，我告訴他說：“你要在五分鐘之內(nèi)求我原諒，不管是不是你的錯，因為我這個人能夠承受和人生氣的極限就是五分鐘，過了時間，事情就有可能會變得不可挽回?！庇谑牵看味脊怨缘刈?。

其實，兩個人吵架本來就沒有大不了的事情，如同一個游戲，玩著玩著就過完了一生。所以，你希望兩個人吵架之后怎么做，就和對方溝通，最好的模式就是兩個人經(jīng)過商量之后得出的方法，不要只讓對方去猜你喜歡什么樣的和好方式，你要告訴他，做不做就是他的事情了。

再親密的人也沒有義務(wù)去懂你，但是再親密的人也有義務(wù)和對方去溝通，有義務(wù)去給對方提供懂你的條件。