孩子的問題是你婚姻的鏡子

許大魚

1

心理學暢銷書《熱鍋上的家庭》中講過這樣一個故事：

16歲女孩克勞迪婭最近變得十分叛逆，經(jīng)常跟媽媽吵架，還時不時離家出走、夜不歸宿。有一次，她甚至鬧著要自殺。

克勞迪婭的爸爸媽媽非常頭疼，好話說盡了，辦法試遍了，仍無濟于事，最后不得不尋求心理醫(yī)生的幫助。

聽完一家人的講述，心理醫(yī)生說：表面上看是女兒叛逆的問題，深層次的問題卻是，在這個家里，女兒充當了夫妻關(guān)系不和的替罪羊。

明明是孩子的行為問題，為什么說是父母的問題？

心理醫(yī)生說，克勞迪婭的父母結(jié)婚多年，兩人之間的熱情早已冷卻，他們之間出現(xiàn)了很大的裂痕，但這對夫妻誰也不敢去碰觸他們自己的問題，因為害怕失去彼此。

這時候，女兒克勞迪婭主動充當了夫妻關(guān)系冷卻的替罪羊，企圖解救父母的婚姻。她通過激怒媽媽，來教會媽媽怎么吵架。因為媽媽一直不敢和爸爸吵。一旦媽媽被激怒時，她就離家出走了，這時媽媽終于有機會和爸爸吵一架了。

聽上去不可思議，但在現(xiàn)實中這樣的孩子并不少。

有沒有遇到過這樣的情況：你和伴侶發(fā)生沖突，但只要孩子生病，或是出現(xiàn)其他狀況，你倆就會將矛盾放到一邊來關(guān)心孩子。

孩子都是很敏感的，他自己也發(fā)現(xiàn)了這種情況。所以，當父母關(guān)系出現(xiàn)問題時，他會做出一些自我犧牲的事情，把父母的注意力轉(zhuǎn)移到他身上，以拯救父母的關(guān)系。

叛逆和懂事的作用非常一致：保持家庭看似正常的運轉(zhuǎn)。

2

德國著名心理學家海靈格說過：“孩子天然就想做家庭的保護神。”這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。

朋友小葉說，她發(fā)現(xiàn)只要他們夫妻倆吵架，家里兩個孩子就會特別乖，特別聽話。

有一回，因為她老公不幫忙做家務，兩個人又吵起來，結(jié)果越吵越兇，最后氣得她恨不得離家出走?？僧斔蜷_臥室的門走出來時，卻看到兩個孩子一個在掃地，一個在收拾客廳。

這真是應了心理學上的一個金句：爸爸不聽媽媽的話，媽媽的話就會去到孩子的耳朵里。

生活中，很多小孩會認為，父母之所以吵架，是因為自己不好，只要自己乖一點，表現(xiàn)好一點，父母的關(guān)系就會變好。

為何孩子會出現(xiàn)這種心理呢？

英國心理學家費爾貝恩把這種現(xiàn)象命名為“道德防御”。孩子在父母關(guān)系面前，往往是無力的，但如果孩子將責任歸結(jié)到自己身上，就會覺得事情是可控的：我乖了，他們肯定就好了。

可以說，孩子是以這種“自我犧牲”來換取外部生存環(huán)境的安全。

3

孩子將自己當作家庭的拯救者，父母也會有意無意地利用這一點。

阿慧常說，以前老公多么愛自己，尤其結(jié)婚之前?？墒墙Y(jié)婚后，一切都變了。當她生病勞累，需要老公陪伴時，老公卻不見了，不是在忙工作，就是在忙應酬，甚至有時候只是在打游戲。

孩子也常常和阿慧說，爸爸總是打游戲，總是不在家，都不陪我們。這更讓阿慧積攢了很多的無名怒火。于是，她以爸爸不陪孩子之名，和老公大吵了一架。

表面上看，阿慧是在為孩子跟老公爭吵，但實際上，是因為這些不斷積攢的怒火，她不方便以自己的名義向老公表達出來。于是，孩子就成了“背鍋俠”，讓她有理由跟老公大鬧一場，進而說出自己的需求。

將孩子拉到父母的戰(zhàn)場上來，也許是很多媽媽無意識的策略。

小溪是一個聰明、懂事的女孩，初二下學期，她突然失眠、抑郁，成績也下滑得厲害。

原來，媽媽發(fā)現(xiàn)爸爸有外遇，于是多次在小溪面前訴說自己的不容易。

剛開始，爸爸媽媽鬧得不可開交，但當小溪抑郁后，這場家庭戰(zhàn)爭暫時停止了，他們都轉(zhuǎn)過來關(guān)注小溪。為了解決孩子的“問題”，爸爸媽媽變得無比地團結(jié)。

4

作為長久的犧牲品，孩子會變得非常痛苦。

知乎上一個網(wǎng)友說：我媽堅稱，她做的所有決定都是為了我，受過的所有苦都源于我。小時候，我爸媽吵完架，我媽總會不停地念叨，不離婚都是為了我。后來一直單身也都是為了我。去外地辛苦工作也是為了我。

其實，媽媽只是通過將責任推卸到孩子身上，轉(zhuǎn)移自己的痛苦。她不能去責備自己，因為責備自己更痛苦，而孩子能成為她轉(zhuǎn)移這些痛苦的“替罪羊”。

她的痛苦看上去消解了不少，孩子卻更痛苦了。孩子會內(nèi)疚，將所有的責任攬在自己的身上：都是我，害爸爸媽媽過不好。

正如那位知乎網(wǎng)友說的：“小時候，我?guī)缀醪桓颐鎸ξ覌?。在我媽面前，我就不再是我了，我是罪惡與苦難的源頭。只要站在她面前，那種負罪感就深深地折磨著我?！?/p>

這種深深的自責，會一直纏繞著孩子，讓他再也過不好，因為一旦自己過好了，對父母就是最大的不孝。

5

我們愿意自己的孩子過得不好嗎？我想，任何父母都不愿意。

可是，為人父母，不能為自己的人生和幸福負責，又如何奢求以正面的、積極的形象去影響孩子呢？

我也是一個媽媽，我常會反思在家庭生活中孩子出現(xiàn)的問題。我發(fā)現(xiàn)，女兒就連說話的語氣都像極了自己。女兒就像是我的一面鏡子。

孩子身上所呈現(xiàn)出來的問題，多多少少帶著家庭的印記。當你認為孩子出現(xiàn)問題時，不妨關(guān)照一下夫妻關(guān)系。

父母對孩子最好的愛，是爸爸愛媽媽，媽媽也愛爸爸。當一個家庭是充滿著愛的，孩子的身上也會流淌著愛，他的行為問題自然會少很多。

我們不能苛求所有夫妻永遠都恩恩愛愛，因為夫妻之間的爭吵在所難免。

但是，我們可以告訴孩子：父母的問題是父母的，你不需要為此負責任。無論是父母吵架、分居，還是離婚，那都是父母自己的事情，父母有能力處理好。這些跟你沒有任何關(guān)系。父母是愛你的，也許父母不再作為伴侶一起生活了，但對你的愛是不會改變的。

讓孩子明確地認識到，父母恩愛與否與自己無關(guān)，父母過得好不好也與自己無關(guān)，我不是罪人，我沒有被拋棄的風險。只有這樣，孩子才能安心地去探索世界，投入地自我成長，積極地去和他人交往。

父母處理好夫妻關(guān)系，才是孩子一輩子安全感的來源。

（摘自七一客戶端/《視野》）