我曾努力合群，卻在孤獨中找到自己

董顏

高三百日誓師的時候，我坐在大禮堂望著褐紅色的絲絨幕布泣不成聲。

老師說的沒錯，十幾歲是站在天臺上仰望藍天就敢幻想飛翔的美麗年紀。青春之所以被人反復懷念，就是因為它像一場無邊際的瑰麗的夢。但我的這場夢既不瑰麗也不自由，怯懦膽小的我把本該肆意張揚的十八歲一再擠壓——我就像飛不起來的鳥，只能停在光禿禿的欄桿上四處張望。

我為什么而哭呢？因為當高中快要結束的那一刻，我才清晰地意識到我辜負了歲月中為數不多的好時光。

高中時候的我是個成績尚可、性格尚可、長相尚可，各方面都平均得很平庸的女生，正是這份隨波逐流的平庸造就了我的還不錯的人緣。

如果說一定要把班級里的交際圈劃分開來的話，我無法成為金字塔頂端的人，但也絕不會掉出中心圈。讀大學后，機緣巧合下，我和高中時一個在班里不怎么合群的女生成了好朋友。她驚訝地告訴我，她從沒想過原來好人緣的我居然也覺得自己的高中生活是破碎的。

于這份破碎的認知，始于高三時的百年校慶。說來也巧，正值高三的我們遇上了這么重要的紀念日。校領導“大發(fā)善心”，特批高三生也能一同參與慶典。消息一出，畢業(yè)班的每個人都鉚足了勁要抓住十八歲的尾巴，在進人暗無天日的復習期前最后轟轟烈烈地放肆一場。

班主任對這類事務早就放任不管了，我是班上的文娛委員，組織節(jié)目的責任自然就落到了我頭上。

剛進入高三，無休止的枯燥下任何一點色彩都足以成為話題，就連平時對活動不上心的同學話里話外都在詢問著校慶節(jié)目的事情。一時間，各類提案紛至沓來。我表面上對大家的要求一一應下，腦子卻像一團亂的毛線球，線頭藏在不知名處，怎么也找不到。

其實我也知道，我的問題并不在于真的不知道如何組織節(jié)目，而是當面對所有人的建議時，相較于活動本身，我首先考慮的已經變成了怎么決定才能不得罪同學，繼續(xù)維持我的好人緣形象。

“班委”開了幾次會都沒能正式拍板，眼看著大家臉上開始露出不耐煩的神情，我習慣性地將求助信號發(fā)送給了班長。

班長成績優(yōu)秀，性格又開朗，在班上幾乎是一呼百應。我打著“如果由她提議，那大家應該不會有異議”的小算盤，甚至還驕傲于自己的小聰明。班長略一思索，建議選幾個女生，跳一個韓國女團的舞。

我看著屏幕上身高腿長的女藝人自如地伸展著四肢，數了節(jié)拍又算了時間后不禁對這個提案犯起了嘀咕。歌的節(jié)奏偏快，動作幅度大，手部和腳部小動作瑣碎，先不提能不能把整個舞記下來，毫無舞蹈功底的高中生是否有體力全部跳完都是問題。班長睜著亮晶晶的眼睛期待地望著我，周圍的同學或麻木或呆滯，但都在等待著我做決定。當所有的目光落在我身上時，我聽到如鼓的心跳聲躁動在耳邊，呼之欲出的質疑像口熱茶滾在喉嚨口，可開口時只剩下被冷風吹涼的一句話：行吧，我覺得挺好的。我只想迅速逃離麻煩的中心，不曾想這個決定卻把我卷入了更大的麻煩里。

人員組織很迅速，可當十幾人正式開始排練后我才發(fā)現，這個舞比我想象的更難。我對著分解教程學了一晚上也沒能學會四分之一，一套上節(jié)奏就笨拙得像只被翻了面的螃蟹。高三功課重，所有人只能逮著幾個課間練，但一個課間要做的事實在是太多了，好不容易挨到周末，大家補習的補習，家庭聚會的聚會，連一半人都湊不齊。

我眼睜睜看著時間淹沒我，夜夜在濃重的擔心中入睡，卻沒有勇氣對班長說出改方案的想法。我害怕否定別人，更害怕被否定，這種害怕成了一把鋒利的刀，消磨了我的個性，又把怯懦一筆一筆地刻在身上。我執(zhí)著于皆大歡喜的圓滿結局，執(zhí)著于自己合群又友善的形象，卻忘了虛假的平和就是只紙船，總會有融化的那一天。

校慶前三天，各年級開始驗收彩排成果，我們十幾個人在明快的音樂里手足無措得像提錯了線的木偶，有一半時間都傻呆呆地站在臺上面面相覷。在領導們的皺眉和班主任的黑臉下，我背對著絢麗的舞臺燈光倉皇而逃。

班主任把我叫出去想對策，最后決定改成我們在高二時曾排練過的全班大合唱。合唱的曲子是首乏善可陳的經典老歌，大家心不在焉地穿著校服站在隊列里，嘴巴動得比表情更不走心。我把頭低低地埋在死水般的旋律中，羞愧、不甘與委屈發(fā)酵成令人室息的情緒，在風平浪靜的日子里翻涌成驚濤駭浪。

活動結束后忽然下了場大雨，在雨水的拍打聲中，我在鬧哄哄的教室里忽然捕捉到了一句話：“高中最后一次活動就這么結束了，好無聊啊?！被璋档奶旃庀?，我趴在桌子上像被摘掉了鰓的魚，每一口呼吸都困難到想落淚。

是的，無聊，實在是太無聊了。我為了所謂合群的好人緣邊奔跑邊妥協，我那些自以為是的體貼實則是逃避，被我覺得無足輕重而舍棄掉的恰恰是最重要的，因為那些閃光般跳脫的天馬行空才是我，我卻一次次把自已藏于他人身后，直到弄丟了自己。

我又怎么能不難過呢？在我的青春生涯中根本就沒有人欺負我，是我自己在成長的路上為了那些虛無的溫度而放棄了自我。

高考結束后，再聚會的時候，大家都驚訝于我居然沒有去市里的幾所熱門大學，而是選擇一路向北探索一個未知的省份。

班長摟著我的脖子說：“我以為你一定會和我們幾個去一所大學的，因為你一直都跟著我們走啊?！蔽一負ё∷?，把臉埋在她檸檬味的衣領里輕聲笑了：“就是因為這樣，我才要一個人去探索屬于我自己的世界了?！?/p>

高一的時候，因為大家慫恿我去做文娛委員，我放棄了真正想要的學習委員;高二的時候，因為大家都選了文科，我放棄了感興趣的化學，選擇了政治;高三時，因為朋友的建議，我收起了排話劇的想法，轉而組織了跳舞，最后徹底地失敗;大家都追星，于是我也跟著人群，對著海報喊“好帥”;大家都愛美劇，我就把動漫藏起來，對著不熟悉的劇集評頭論足……

我的合群就像是貝殼里的沙礫，時時刻刻都以細微的疼痛提醒著我的軟弱。這樣的合群是虛假的。我一再退讓確實“團結”了周遭的人群，卻無法消滅身在人群中依然會有的寂寞和格格不人。

我究竟是誰？我究竟喜歡什么？我究竟想要什么？在三年里我把這些最重要的問題拋在了腦后，那么在恍然大悟的三年后，我的確需要一個嶄新的起點來重新思考。后來我走過南方的小橋流水，看過北方的皚皚白雪，在星辰寥落時背著燈影趕路，在晨光熹微時收獲過第一眼的太陽……我終于學會獨處，終于心平氣和地和那個怯懦膽小、虛張聲勢的自己說了再見，也終于明白了所有魅力都源于真實的勇氣——它是閃閃發(fā)光的寶藏，永遠佩戴在勇敢者的胸膛。

也許有一天我的想法會落伍，喜好會過時，身邊的朋友會因我的執(zhí)著來了又走，我會被甩在時代身后，成為少數人中的一個，但即使如此，我也不會再為了追逐虛無的熱鬧而把自已搞得一身狼狽。

因為，我終于找到了自己，并且會永遠喜愛自己。