為幸福而爭吵

我們從小受的教育就是不要吵架，不紅臉的夫妻才是最幸福的?？墒?，爭吵真的是一件完全負(fù)向的事嗎？其實(shí)，錯(cuò)的不是爭吵本身，而在于爭吵的方式。只要吵對了，就能越吵越幸福。

本期策劃，我們將分享幾個(gè)吵架技巧，勇敢面對問題，增進(jìn)與伴侶的溝通，帶你一起為幸福而爭吵。

在學(xué)習(xí)如何為幸福而爭吵之前，我們要重新認(rèn)識下“爭吵”這件事。

親愛的，不要害怕爭吵

在親密關(guān)系里，很多人是害怕爭吵的。一來，相敬如賓的美滿婚姻模板早已深入人心，吵架成了不幸福的代名詞。即便有矛盾，兩個(gè)人也要假裝一團(tuán)和氣。二來，每個(gè)人都渴望被認(rèn)可，當(dāng)伴侶指責(zé)自己時(shí)，我們會感到被否定。與其因?yàn)闋幊扯?、痛苦，不如干脆不讓爭吵發(fā)生，能忍則忍，能躲就躲。

可是，不爭吵就代表沖突不存在嗎？表面上風(fēng)平浪靜，實(shí)際上卻早已暗潮涌動。內(nèi)心的委屈和不滿沒有及時(shí)疏解，問題只會越積越多，一旦爆發(fā)，便如洪水猛獸般猛烈。由于此前完全沒有經(jīng)過爭吵的洗禮，一言不合便是一記絕殺：離婚！而那些偶爾小吵小鬧的夫妻因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)豐富，在重大沖突前反而能冷靜處理，轉(zhuǎn)危為安。

事實(shí)上，爭吵是親密關(guān)系中不可缺少的互動。每個(gè)人都是帶著不同的思維模式、生活習(xí)慣和價(jià)值觀進(jìn)入婚姻的，小到被子怎么疊，大到金錢怎么理，都各有各法。因?yàn)橛胁煌?，難免有爭執(zhí)。爭吵完，我發(fā)現(xiàn)你那么做挺好的，那我就接納你的，放棄自己的;試了之后發(fā)現(xiàn)不行，我就拒絕你，堅(jiān)持自我。這是一個(gè)彼此增進(jìn)了解的過程，既有自我反思，改變自己，接受對方;也有自我表達(dá)，堅(jiān)持自己，樹立界限。在了解自己和對方的基礎(chǔ)上，我們才能夠靠得更近，走得更遠(yuǎn)。

接下來，我們將分享一個(gè)為幸福而爭吵的模板。這個(gè)模板包含6個(gè)技巧，它們是一串連鎖反應(yīng)，但你也可以依次或單獨(dú)使用其中某一個(gè)。

一、喚醒渴望

為幸福而爭吵的模板

我們之所以會爭吵，往往是因?yàn)槟撤N需要未能得到滿足。你責(zé)怪伴侶買了紅色的沙發(fā)，因?yàn)槟愫苡憛捈t色。可如果我們只提自己的要求：“我不想要紅色沙發(fā)”，爭吵就會陷入死循環(huán)，因?yàn)楫?dāng)爭吵聚焦在“想要”某個(gè)具體的東西時(shí)，往往只有一種解決方法。因?yàn)椴幌矚g紅色，只有把沙發(fā)換了才能讓你高興，但對方未必同意。就算對方同意了，是否心甘情愿也未可知。

而相較于“想要”，背后的“渴望”則更為寬泛，是可以通過多種方式來滿足的。指責(zé)伴侶買了你討厭的紅色沙發(fā)，你真正渴望的是想讓他承認(rèn)你很重要。那么，解決的方法就多起來了。未必一定要退換沙發(fā)，可以告訴他你的感覺被忽視了，當(dāng)委屈被看到時(shí)，矛盾也就化解了;也可以在日后調(diào)整，或是做一頓你愛吃的清蒸魚，或是其他任何能讓你感覺到被重視的言行。理解你想要的那些東西為什么對你很重要，比你能否得到那些東西更能有效地解決問題。

喚醒渴望，你可以在爭吵過后從以下幾個(gè)方面來思考和行動：

1.導(dǎo)火索：是什么引發(fā)了這場爭吵？

2.感受：我剛剛有什么感覺？我是否還在逃避別的渴望或感受？

3.渴望：隱藏在爭吵背后的深層渴望是什么？我真正希望發(fā)生的是什么？

4.分享：與另一半分享自己的渴望，以及你發(fā)現(xiàn)的比爭吵本身更重要的東西。

二、緊密互動

僅僅發(fā)現(xiàn)渴望或只是表達(dá)出渴望，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，我們必須展開爭吵來滿足自己的渴望。在與對方全面交戰(zhàn)的過程中，陳述觀點(diǎn)、提出需求、表達(dá)憤怒和怨恨，有意識地觸碰彼此更深的渴望，同時(shí)展現(xiàn)肯定、幽默等積極面，然后調(diào)整方向，找到解決沖突的路。緊密互動需要遵循一定的規(guī)則，確?；訒r(shí)的安全性。

1.突出積極面：進(jìn)行積極、親密、有意義的互動，充分表達(dá)，積極回應(yīng)（負(fù)責(zé)、幽默），發(fā)現(xiàn)爭吵背后的渴望（包括自己的和伴侶的），在此基礎(chǔ)上承擔(dān)責(zé)任，做出改變。在表達(dá)上需要注意：

①肯定對方的付出，如“我知道你很辛苦，但你晚回來，我真的很傷心?！?/p>

②看到對方的合理性，如“說好了看電影，他接個(gè)電話就走了，我知道他必須去履行其他社會責(zé)任?！?/p>

③尊重對方，允許對方和自己不同，如“如果是我，我會選擇留下來看電影，但我允許他和我不一樣?！?/p>

2.弱化消極面：消極面主要包括幾種表現(xiàn)—遇到問題就逃避，比如直接走開或沉默不語;凡事只想著維持和平，比如事事小心，盡量避免沖突;虛假互動，比如總是聊一些家務(wù)瑣事或是別人的事，不能敞開心扉進(jìn)行深度交流;采取破壞關(guān)系的行為，比如總是批評、侮辱伴侶，對伴侶充滿輕蔑等。在表達(dá)上需要注意：

①不要說狠話，如“離婚”。妻子一吵架就說要離婚，有一天丈夫真的提出了離婚。妻子很委屈：“我那是氣話?！闭煞騾s說：“可我卻一直在做離婚的準(zhǔn)備?！?/p>

②不要把戰(zhàn)爭擴(kuò)大化，如把父母拉下水。比如，丈夫每次吵架都找岳母，岳母批評女兒。妻子也不甘示弱地找了婆婆，婆婆又來批評兒子。一家人吵得不可開交。

③不要說絕對的話，如“總是”“從不”。

消極面和積極面就像天平，哪邊多，就會倒向哪邊。不妨記錄下自己進(jìn)行積極互動和消極互動的次數(shù)，有意識地增加積極互動的練習(xí)，從而讓爭吵更具有創(chuàng)造性而非破壞性。

3.每一方最多對現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任：爭吵發(fā)生時(shí)，我們是一個(gè)整體，誰都不是無辜者?？赡苁撬忍羝鹆藸幎?，而你不停地翻舊賬，他惱羞成怒;也許是你做錯(cuò)了事，但他得理不饒人，你只能強(qiáng)詞奪理。所以，當(dāng)爭吵發(fā)生時(shí)，一定要問一問自己：“是我的什么導(dǎo)致了這個(gè)局面？”

4.雙方都對獲得幸福和滿足感承擔(dān)100%的責(zé)任：幸福是每個(gè)人自己的事，我們不能指望對方做些什么，而要自己承擔(dān)起責(zé)任。問問自己：“我想通過爭吵獲得什么？”如希望對方多分擔(dān)些家務(wù)等?！盀榱藢?shí)現(xiàn)這個(gè)目的，我可以做什么？”如主動表達(dá)訴求、制定規(guī)則等。

5.保持坦誠，承認(rèn)事實(shí)：在爭吵時(shí)，我們往往會不由自主地說出很多真心話，但很顯然，沒有誰愿意承認(rèn)這一點(diǎn)。但奇妙的是，當(dāng)一方承認(rèn)對方說的是事實(shí)之后，爭吵往往也就結(jié)束了。

①承認(rèn)自己的有限性，當(dāng)對方指出自己的不足時(shí)，不辯解，坦然承認(rèn)，如“你說得對，我就是愛哭?！?/p>

②袒露自己的軟肋，放下戒備，才能得到對方的關(guān)照，如“我特別怕你生氣的時(shí)候那樣看著我，我就會拼命保護(hù)自己，忍不住攻擊你?！?/p>

③暴露自己的雷區(qū)，在觸雷前做好預(yù)防措施，如“我媽總愛說我窩囊，你一說這個(gè)詞，我就會炸毛。所以，以后可以不說嗎？”

④承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，不要嘴硬抵賴，越是負(fù)隅頑抗，越是沒完沒了，如“這件事確實(shí)是我不對，但我很不喜歡你的語氣?！?/p>

6.爭吵的目的是有所收獲，而非表達(dá)反對：爭吵的時(shí)間越長，我們越容易忘記初心。妻子在寫稿，告訴丈夫要安靜些，結(jié)果對方“啪”地把門關(guān)了，兩個(gè)人就吵了起來。妻子希望丈夫能夠尊重自己，可吵到后來卻變成了：“你以前不也這樣嗎？”繼而互相指責(zé)：“你怎么這么沒家教？”早已忘了剛才到底在為什么而爭吵。所以，我們一定給自己一個(gè)提醒，“我之所以爭吵是因?yàn)椤薄拔业哪康氖且@得……”吵架時(shí)，記得停一停，把爭吵拉回正軌。

7.預(yù)設(shè)對方是出于好意：爭吵時(shí)，對方難免會表現(xiàn)得尖酸刻薄。于是，我們很容易把注意力集中到對方哪里做得不對，甚至認(rèn)為對方?jīng)]做過一件好事。妻子和丈夫正在冷戰(zhàn)中，妻子說：“你一天沒陪孩子了，去陪他洗個(gè)澡吧?！闭煞蚝苌鷼猓骸皠偛畔游也蛔黾覄?wù)，現(xiàn)在又嫌我不管孩子了是吧？把我累死你就高興了！”可事實(shí)上，妻子只是想打破僵局，同時(shí)給丈夫一個(gè)陪伴孩子的機(jī)會而已。當(dāng)我們聚焦在對方的不好時(shí)，就很容易忽略對方的好。只有預(yù)設(shè)對方懷有好意時(shí)，我們才能夠減少對抗，為理解和同情提供空間。

三、揭露問題

正如很多人未能發(fā)現(xiàn)爭吵背后的渴望一樣，很多夫妻總在為同一件事而爭吵，而且，每次爭吵都毫無新意，情節(jié)相似，結(jié)局雷同。妻子還是那么愛亂扔衣服，丈夫依舊會為此暴怒不止，兩個(gè)人還是吵個(gè)沒完沒了。如果只看到表象，結(jié)果就是如此令人沮喪。所以，我們必須透過現(xiàn)象看本質(zhì)，探究為什么妻子亂扔?xùn)|西會讓丈夫焦躁不安，而妻子毫無秩序的背后又隱藏著什么?；蛟S是某些限制性觀念，如覺得丈夫喜歡干凈的房間超過愛自己，而這意味著“我不重要”;也許是未解的心結(jié)，如亂糟糟的房間會讓丈夫聯(lián)想到父母的爭吵，感到不安和恐慌。

當(dāng)你更好地理解自己和伴侶后，就會察覺到自己的某些反應(yīng)與當(dāng)下發(fā)生的事并不吻合，也能看清楚究竟是什么引發(fā)了爭吵。當(dāng)你意識到彼此內(nèi)心深處的渴望后，就不會一味地要對方做出改變，而是肩負(fù)起自己的責(zé)任，在關(guān)系中獲得成長。

想要找到爭吵的真相，可以這么做：

1.感受：以前有過同樣的感受嗎？何時(shí)？何事？這是一種限制性觀念嗎？

2.思想：我內(nèi)心的真實(shí)想法是什么？它引發(fā)了我心底的哪些未解心結(jié)？

3.分享：與另一半分享你在揭露問題時(shí)的新發(fā)現(xiàn)。

四、解放自我

找到了爭吵的真相后，就要把自己從限制觀念以及行為定式中解放出來，發(fā)展出新的思考和行為模式?？梢越o自己規(guī)定任務(wù)，嘗試采用新的行為方式，如“下一次我怎么做才能有不同的表現(xiàn)？”也可以想象使用不同行為方式的場景，如“發(fā)生了某種情況，我怎么做效果會更好。”

這里選取一個(gè)最常見的“我不重要”的限制性觀念作為參考。先對這一限制性觀念進(jìn)行賦能，告訴自己“我很重要”。問問自己：“如果我相信自己很重要，我會怎么做？”如每天至少要求得到自己想要的東西一次;每天表達(dá)自己的觀點(diǎn)和喜好5次;記錄下能證明你很重要的事，包括你每天做的重要貢獻(xiàn)以及伴侶為你做的積極的事等。實(shí)施這些行動，并記錄你在采取行動后的感受。

五、重建矩陣

很多舊的觀念和模式大都根基深厚，所以我們要為不斷解放自我、改變固化和錯(cuò)誤觀念而制定計(jì)劃和戰(zhàn)略，是“解放自我”的升級版。這里有個(gè)小技巧，可以使用“如果……就……”的句式，像“如果我感到憤怒，就馬上停下來，確定自己渴望的是什么，同時(shí)看看是什么觸發(fā)了我?！薄叭绻业陌閭H與我分享某事，我就有意識地去注意他的感受和想法，告訴他我從自己的角度看到了或聽到了什么。”認(rèn)真實(shí)施計(jì)劃，經(jīng)常做并堅(jiān)持做。只有不斷挑戰(zhàn)限制觀念，才能建立和穩(wěn)固新的觀念和模式，從根本上改善關(guān)系。

六、堅(jiān)持行動

堅(jiān)持行動意味著，每當(dāng)爭吵出現(xiàn)或者你發(fā)現(xiàn)自己在逃避時(shí)，就需要運(yùn)用以上某些或全部技巧。

結(jié)婚十多年來，我和唐銘一直在為同一件事爭吵不休：“為什么你不能早點(diǎn)兒回家？”每次晚歸，他都有各種理由，加班、聚會、應(yīng)酬等。我覺得這些都是借口，對他一通指責(zé)。有時(shí)他不甘示弱：“別人都能去，我怎么就不能去了？”有時(shí)他也會服軟：“好好好，明天我早點(diǎn)兒回來?！眳s從來沒落實(shí)過。于是，他繼續(xù)晚歸，我繼續(xù)生氣，或互不理睬，或唇槍舌劍。

為幸福而爭吵是一種什么體驗(yàn)

這件事困擾了我許久，也讓我身心俱疲。為什么這么小的一件事，我會如此在意？為什么這么簡單的一件事，他都不能有所改變？當(dāng)我了解了為幸福而爭吵的模板之后，我開始嘗試著尋找答案。

那天，我們又大吵了一架。我給他打電話：“什么時(shí)候回來？”他說：“馬上。”我以為的“馬上”也就三五分鐘的事兒，就開始做飯。然而，飯快做好了，仍不見他的人影?！暗侥膬毫?？”“路上呢，很快就到了。”我覺得他完全沒把我剛才的話放在心上，有些生氣：“很快是多快？你怎么這么沒有時(shí)間觀念??？”“有事耽擱了，馬上就到?！庇质恰榜R上”，我心里已經(jīng)在憋火了。

眼見著飯菜都涼了，他還沒到。我抓起電話大聲吼道：“你怎么還不回來？我都快餓死了！”“要不你先吃，別等我了?！钡攘怂敲淳?，居然說這種話?！疤沏?，你心里還有這個(gè)家嗎？”“不就是晚了一點(diǎn)兒，至于嗎？”我覺得他根本沒意識到自己的錯(cuò)誤，質(zhì)問道：“晚的是一點(diǎn)兒半點(diǎn)兒嗎？5點(diǎn)下班，這都6點(diǎn)半了還沒到家！”“沒辦法，加了一會兒班?！?/p>

又是這個(gè)借口，我怒不可遏：“一天都干不完活兒，非得等下班加班嗎？”“咱能不能講點(diǎn)兒理啊，工作性質(zhì)不一樣，領(lǐng)導(dǎo)交代能不干嗎？而且，你以為我愿意嗎，我這么辛苦還不是為了這個(gè)家！”說到這個(gè)，我就更來氣了：“就你辛苦？我工作了一天還不是一回來就扎進(jìn)廚房，為這個(gè)家張羅了一桌子飯？”我越說越氣，忍不住抽泣起來。

以前故事進(jìn)展到這兒，我通常會把自己關(guān)進(jìn)書房。等他回來之后，要么兩個(gè)人再吵一番，把那些車轱轆話再說一遍，不了了之;要么他主動服軟，保證下次不再犯，而我明知是空頭支票，也只能草草作罷，坐等同樣的煎熬再次來襲。這一次，我決定重新審視整個(gè)吵架的過程，尋找背后的真相。

“是什么引發(fā)了這場爭吵？”他又回家晚了，又開始說那個(gè)熟悉的理由。“我有什么感覺？”很憤怒，怎么就他那么忙呢？地球離了他就不轉(zhuǎn)了嗎？“是否還在逃避別的渴望或感受？”除了憤怒，更多的是委屈。他知不知道，我一個(gè)人在家等他有多無助和不安?！半[藏在爭吵背后的深層渴望是什么？”其實(shí)，我也不想和他吵，我只是希望他能早點(diǎn)兒回來陪著我。

“以前有過同樣的感受嗎？”一個(gè)熟悉的畫面逐漸映入眼簾。小時(shí)候，爸爸工作忙，我被托管在鄰居家，每天就盼著他能早點(diǎn)兒下班來接。以為他一回來，就可以陪我騎小車了。爸爸不在的時(shí)間里，我什么都做不了，只能焦急地等待，不停地催促、張望。我們兩家挨得很近，房子之間連著一條鐵絲。如果我家的門開了，鐵絲就會發(fā)出聲響。所以，只要一有聲音，我就會急忙張望，看看是不是爸爸回來了?？擅看嗡蓟貋淼煤芡恚阄彝鎯旱臅r(shí)間也少得可憐。我想，爸爸大概是不愛我吧，不然，他怎么不像鄰居叔叔那樣早早回來陪自己的女兒呢？

唐銘和爸爸很像，沉穩(wěn)、內(nèi)斂，卻也意外地像他一樣忙碌。我就像一個(gè)無助的小女孩，感覺自己什么都做不了，只能不停地催促。如果他沒有按時(shí)回到家，我就覺得很沒有安全感，覺得他根本不愛我、不在乎我。原來，我把對爸爸的渴望投射到了丈夫身上，希望以此來彌補(bǔ)童年的缺憾?？墒?，爸爸是爸爸，丈夫是丈夫，他們根本不是一個(gè)人。

但不管怎樣，回來的晚是事實(shí)，而在我看來，這件事就意味著不愛。“這是一種限制性觀念嗎？”回想起來，不管回來多晚，爸爸都會陪我說話講故事，有時(shí)還會帶很多好吃的。唐銘雖然不能每天準(zhǔn)時(shí)回家，但情人節(jié)、結(jié)婚紀(jì)念日他全記得，而且都會和我一起度過。這些不都是愛的證明嗎？只是，工作有太多身不由己，而他們已經(jīng)盡了自己最大的努力來愛我。那一刻，我恍然大悟。

我決定把這個(gè)新發(fā)現(xiàn)分享給唐銘，于是，主動打破了冷戰(zhàn)局面：“剛才我那么歇斯底里，你是不是覺得我很不講理呀？”他吃了一驚，猶豫地點(diǎn)點(diǎn)頭。我繼續(xù)說道：“那你想聽聽我的故事嗎？看到你晚歸，我仿佛回到了小時(shí)候……”我主動向他揭開童年的創(chuàng)傷，告訴他我是那么害怕孤單，又那么渴望被愛，以致口不擇言;也向他承認(rèn)了自己的錯(cuò)誤，不該讓他為我的情緒和幸福負(fù)責(zé)……

當(dāng)我變得柔軟時(shí)，唐銘也像變了一個(gè)人一樣。他邊聽邊點(diǎn)頭，還不時(shí)地糾偏和補(bǔ)充。雖然仍有不同的意見，但卻是我們第一次如此深入地探討爭吵背后的東西。突然，他若有所思地說道：“其實(shí)，你一吼我，我就會想起我媽。小時(shí)候，弟弟一哭，我媽就會不分青紅皂白地吼我，好像都是我的錯(cuò)。那是我媽，我惹不起，只能忍?？稍蹅z是平等的，怎么也惹不起了？所以，你一吼，我就會忍不住跳腳，只是想讓你相信我，也看到我的好……”原來，我們都曾是受傷的小孩?？涩F(xiàn)在，我們都長大了，是妻子，是丈夫，已經(jīng)有能力為自己做些什么了。

我給自己制定了幾個(gè)任務(wù)。第一，降低期待。唐銘5點(diǎn)下班，正常6點(diǎn)能到家，我把這個(gè)時(shí)間后移至6點(diǎn)半。第二，打破“我不被愛”的限制性觀念。每天滿足自己一個(gè)小愿望;記錄一件唐銘為我做的積極的事。第三，改變行為模式。減少催促的次數(shù)，從10次減少至9次、8次，以至更少;想要打電話時(shí)，及時(shí)喊停;讓唐銘幫忙監(jiān)督和提醒。第四，承擔(dān)起自己的責(zé)任，把焦點(diǎn)轉(zhuǎn)向自己。保證自己不餓肚子，做好之后先吃，等他回來再熱;用更多有意義的事情填補(bǔ)等待的時(shí)間，周一敷面膜，周二按摩，周三畫畫……

計(jì)劃很好，落實(shí)很難。嘗試這個(gè)方法的兩三年間，會有爭吵，也會破功。每當(dāng)此時(shí)，我就會認(rèn)真地把這些技巧再翻出來，堅(jiān)持去做。有一天，我正在看電影，突然聽到唐銘說：“我回來啦！”我還納悶：今天他怎么回來這么早啊，我還沒玩兒夠呢！事實(shí)上，當(dāng)我發(fā)生改變之后，唐銘真的回來的越來越早了。