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    解讀蔡康永情商之道

    2019-03-29 12:02:26布丁
    檢察風云 2019年6期
    關(guān)鍵詞:相敬如賓蔡康永智商

    布丁

    對現(xiàn)代人來說,有兩個“商”是重要的,智商和情商。

    最早被追捧的是“智商”??善巧趟坪鹾鸵粋€人的天賦與早期教育有很大的關(guān)系,屬于“過去”的事情,身處此時此刻的人們很難去改變它。所以,漸漸地,我們就遠離了這個讓“凡人”感到無能為力的概念,甚至更愿意相信智商高的人往往是木訥的、有怪癖的,有人格缺陷的,或者索性就是個“書呆子”。想想美劇《生活大爆炸》的主角謝耳朵吧,智商雖高,卻承包了全劇中的大部分笑點,讓我們這些普通人感到了優(yōu)越,獲得了某種平衡。

    離開“高冷”的智商后,我們轉(zhuǎn)而投入到了“情商”的懷抱中。因為,情商被認為是后天可以培養(yǎng)與提高的。所以,在現(xiàn)代人的語境中,“情商”才是決定一個人成敗的關(guān)鍵,乃至發(fā)展到了因果顛倒的程度——一個成功的人,應(yīng)該是高情商的,一個失敗者則是低情商的。于是,我們就很焦慮,究竟怎么修煉才能提高情商?類似蔡康永這般的,在《康熙來了》中被我們所熟識,在《奇葩說》里展現(xiàn)出高情商風采的人物,他的“情商”是否有“拿來主義”的價值?

    為他人,情商修煉的第一層

    蔡康永,一個在《康熙來了》里儒雅,卻暗藏犀利的聰明人,他非常善于用溫和的方式提出尖銳的問題,因為語氣舒緩,用詞得體,很難讓嘉賓生氣,即使面對尷尬,他也能用開朗的“哈哈哈”緩和氣氛,這樣的蔡康永,是很多主持人的標桿,他們羨慕這個敢對嘉賓任性,卻又受嘉賓尊重的主持人。

    托近幾年來知識付費潮流的福,能夠聽到越來越多的人對蔡康永說話之道的解讀。那時就特別想知道,一個高情商的人是怎么說話的,或者說,怎么說話才能成為一個高情商的人。

    筆者初聽時,在見識到諸如《問的問題越具體,回答的人越省力》《把對方看在眼里,放在心里》《贊賞,觀察對方最渴望的部分》這樣的主題時,會產(chǎn)生一個想法——原來高情商的人都更愿意站在別人的角度去考慮問題,體會他人的內(nèi)心感受然后指導(dǎo)自己的行為。

    問“你幸福嗎”這樣的問題實在是讓人摸不著頭腦,不知道該從什么角度去回答,又要回答些什么。問“周末陪著家人孩子一起去迪士尼玩,是否覺得很開心”,則讓對方可以輕松地與你交談。

    即使大家都是朋友,飯桌上看著自己的手機,刷著朋友圈、知乎、微博,只能讓場面越來越冷,從而不再有見面的沖動,最終覺得沒有必要再見面了。相反,即使覺得不知道該說些什么,但依然愿意看著對方,那么氣氛總會被調(diào)動起來,因為對方感受到了你的關(guān)注和重視。

    瀏覽朋友的朋友圈,明知伙伴想要得到夸贊、羨慕或者“虛榮”,就是視而不見,乃至在留言中故意制造一個“車禍現(xiàn)場”,那只能使得對方不得不拉黑你。心有靈犀一點通,朋友抱怨丈夫又買了難看的包包,就贊美對方夫妻恩愛?;锇檩p撫耳垂,就驚嘆她的耳環(huán)樣式不凡。親友主動說起自己孩子的學(xué)業(yè)情況,就“順藤摸瓜”地詳細問問考試成績。那對方必然覺得你是善解人意的。

    這種狀態(tài)在我們這個“自我中心”的時代中是彌足珍貴的。身處于人類歷史發(fā)展的最高峰,我們更容易忽視時代對我們的賜予,而將“偉力”歸于自身,堅信自己美好的生活都是自己創(chuàng)造出來的,堅信自己的感受才是最為重要的,堅信自己的想法和才能是獨一無二的。既然如此,也就不那么容易“紆尊降貴”地去主動適應(yīng)、貼合和顧忌另一個人的標準、感受和想法。外顯表現(xiàn)則是,要么鋒芒畢露,要么“相敬如賓”。鋒芒畢露背后是只求能夠展現(xiàn)自己就好,何必在乎他人的眼光?!跋嗑慈缳e”的深層則是我有我的世界,不需要和他人有什么牽扯,自成一體。前者容易傷人,后者則仿佛感受不到他的存在。

    有高一的學(xué)生對我說,“你沒資格和我說話,我不需要去上學(xué),這是浪費時間。我有自己的追求,我現(xiàn)在正在做一款游戲,你懂嗎?你會嗎?”我只能說:“看來你的確非常有想法,愿意和父母詳細說說你的計劃嗎?”“他們根本不懂?!睂W(xué)生的眼中充滿不屑。他屬于前者,鋒芒畢露。

    也有大學(xué)生告訴我:“嗯,您說得很有道理”“是的,您說”“的確是這樣的,我會認真考慮的”。一邊連連點頭,面帶誠懇。唯獨不關(guān)心具體的做法是什么,也不會有任何的意見和個人想法表達。這樣的,屬于后者,“相敬如賓”或者說是相敬如“冰”。

    正因為處于這樣的一個時代中,《蔡康永的說話之道》所展示出的“為他人”三個字就有了學(xué)習(xí)的價值。畢竟,既然是“自我中心”的時代,那么我不需要去考慮他人的想法,體會他人的感受,但周圍人卻應(yīng)該多為我考慮。讓我感到如沐春風。這樣的人,我才更愿意和他交往。所以說,情商修煉的第一層是“為他人”。這樣的你,能讓人覺得溫暖而又舒服。

    做自己,情商修煉的第二層

    始終踐行“為他人”三個字之后,的確能為我們營造出一個溫馨、和諧、友善的人際氛圍??蓵r間一長,我們會思考一個問題:為什么我需要這樣一個良好的人際關(guān)系?回到本文的開頭,我們?nèi)プ分稹扒樯獭狈路鹗菫榱顺晒Γ簿褪侨崿F(xiàn)自己的某些目標。所以在“為他人”之后,下一步可以考慮個人的目標,也就是成功的問題。恰好這時,我又聽到了《蔡康永的201堂情商課》。

    也許是時間的積淀,也許是觀念的升華,在這套音頻專輯中,我聽到了蔡康永的另一個關(guān)于情商的觀點——做自己。

    在生活中,我們可能見過不少“好人”。他們好說話,工作中無論什么樣的鍋甩給他們,他們都不會拒絕,任勞任怨;他們會妥協(xié),生活中無論怎樣不合理以及過分的要求,一旦被提出來,他們都愿意退讓一步,甚至舉手投降;他們更愿意犧牲。世界末日來臨,諾亞方舟的船票只要別人提出懇求,他們也愿意貢獻出來。他們可能是你的同事朋友,可能是你的父母長輩,也有可能就是你自己。

    他們是“好人”,這點無可置疑。他們讓人如沐春風,他們讓人感到溫暖,他們讓人心生感動,他們將“為他人”三個字做到了極致。可也許他們自己在夜深人靜時都痛恨自己,不愿意接受自己,他們根本就沒有“自己”。

    如果高情商就是失去自己而一味地成全他人,我想,就沒有人想要去學(xué)習(xí)如何提高情商了。因為這并不讓人覺得快樂。而說好的成功呢?應(yīng)該是沒有的,因為都讓出去了,這樣的“高情商”倒是非常能成全他人的幸福與成功。

    正因為如此,蔡康永在201堂情商課的一開始就有一個標題——《情商高,才能舒服痛快地做自己》。原來是這樣的,情商高,不是為了成全他人而“為他人”,情商高是為了舒服痛快地做自己?!盀樗恕笔且晕覟橹鞯摹盀樗恕?。為我愿意為的那個他,于是“為他人”;為創(chuàng)造一個良好的人際氣氛從而更容易地做自己,于是“為他人”。總之,什么時候,都不至于丟了自己。

    這讓我不禁想到了當年紅極一時的小說《明朝那些事》。作者當年明月在說到戚繼光的時候告訴我們,這位抗倭名將賄賂首輔、結(jié)交朝臣、甚至討好宦官,讓朝廷的大部分官員都贊美他是一個“好人”。這樣做的最終的目的則是能夠?qū)崿F(xiàn)自己剿滅倭寇的理想。這是“為他人”,更是“做自己”。

    情商修煉的第二層——做自己,大致也就是這個意思了。不過意思知道了,仔細想想自身,我們能做到嗎?

    活明白,情商修煉的第三層

    要“做自己”,顯然就得先知道自己是誰吧?怎么知道呢?這個年齡的蔡康永倒還沒有講到,但心理學(xué)卻可能已經(jīng)給了我們一個思路。

    回頭看看自己的過往生活,想想自己愿意讓別人知道的部分,比如你的孝順,你的敬業(yè),你的善良,你的智慧。再去勇敢地面對自己都覺得厭惡,但偏偏又屬于你自己的自私、狡詐、貪婪、愚蠢。能見光和不能見光的你都真實展現(xiàn)出來,被你自己看見的時候,我們也就知道自己是誰了。以這樣的狀態(tài)去面對生活,我們可以稱之為“活明白”了。

    為了提高情商,我們要“為他人”,可卻發(fā)現(xiàn),高情商的“為他人”本質(zhì)是“做自己”??上胍白鲎约骸?,竟然也是千難萬難,甚至?xí)ㄔ诘谝徊??!盎蠲靼住?,知道自己究竟要什么,但偏偏“活明白”又是高情商且有豐富閱歷者的專利。繞了一圈,看似毫無收獲。

    其實不然,至少這樣一個探索的過程讓我們知道了,不要走捷徑,認真地活著,去經(jīng)營生命的過程,這才是唯一有價值的事情。否則,所有的投入都只是在交智商稅。

    編輯:夏春暉 386753207@qq.com

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