學(xué)會尊重，看見本來的樣子

?劉小超

1

周末我?guī)Я锪镌诠珗@玩，看到滑梯旁這樣一幕——

“你要排隊(duì)，別擠小弟弟！”一個(gè)氣急敗壞的奶奶對3歲的孫女喊。小姑娘急得直跺腳，站在滑梯上用腳向正在爬臺階的小男孩示威?！芭尽币宦?，小姑娘被奶奶打了一下。這時(shí)爺爺也過來沖小姑娘說：“你到底還玩不玩？讓著弟弟點(diǎn)！”被如此對待后，小姑娘更加怨憤，氣呼呼把小男孩的手推開，不讓他摸滑梯。

這樣的場景我們再熟悉不過了，只要孩子們一起玩一定會碰到關(guān)于秩序、謙讓和禮貌的問題。

我們希望孩子謙和有禮，尊重他人，但我們卻常常以不尊重孩子的方式教他們學(xué)會尊重。我們不尊重他的感受，卻要求他去理解別人的感受，要求他們富有同情充滿愛心。就像那個(gè)小姑娘，大人沒有尊重她愛玩滑梯的感受，卻要求她尊重弟弟也想玩滑梯而耐心等待。這本身就是悖論。

2

生活里關(guān)于感受的悖論很多。

孩子說吃飽了，我們通常會質(zhì)疑“你才吃了多少就飽了？再吃點(diǎn)。”他的感受被否定，他的掌控權(quán)被剝奪，我們卻反過來一再埋怨孩子不好好吃飯。

我們急切地想把孩子從不好的感受里解救出來，不惜否定事實(shí)，把孩子摔倒的責(zé)任推給石頭、地面。然而當(dāng)孩子哭哭啼啼時(shí)，我們又希望孩子能堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)、勇敢點(diǎn)。如果我們選擇尊重孩子的感受，那會是怎樣的場景？

“吃飽了就去玩吧?！?/p>

“我發(fā)現(xiàn)你很喜歡玩滑梯，速度那么快，哧溜就下來了，你很想再玩……你猜那些小不點(diǎn)心里想什么，他們是不是也想玩？”

“我知道作業(yè)很多，你很心煩，怎樣能讓你寫作業(yè)的時(shí)候感覺舒服點(diǎn)呢？”

對于情緒，孩子是敏銳的觀察者，卻是糟糕的表達(dá)者。情緒是禮物，能讓孩子內(nèi)心更豐富，我們可以讓孩子和自己的感受多呆一會。然后，對感受的表達(dá)和啟發(fā)式提問能讓孩子感到被理解和被尊重，并學(xué)著自己思考。

昨晚和溜溜一起刷牙。溜溜站在小凳上，一邊刷牙一邊動(dòng)這動(dòng)那，我?guī)状沃浦?。最后他把爸爸的牙刷扔到洗手池里時(shí)，我怒了，一把奪過他手里的牙刷，溜溜怔怔地看著我。

我突然意識到是我累了，不是他的問題，于是邊倒漱口水，邊平復(fù)自己。最后我對溜溜說：“對不起，媽媽嚇到你了，媽媽只是累了，刷完牙我們?nèi)ニX吧！”溜溜點(diǎn)頭。

時(shí)刻覺察很重要，它能讓我們在孩子撒潑、自己疲憊等不好的狀態(tài)下努力尋找尊重。只有我們正向的反應(yīng)才能引起孩子正向的行為，良好的家教就在正向、尊重、理解里誕生。

3

我們對孩子的第二類不尊重是——站在他的對立面。

我們不允許孩子上躥下跳，不允許他把衣服弄臟，不允許他光想著玩，要求他當(dāng)眾表演唱歌、背詩，要求他快速起床洗漱，要求他把作業(yè)寫得整整齊齊，要求課上乖乖坐著聽講……我們用種種規(guī)則和限制要求孩子，以為是為他好，而沒有看到孩子天性愛玩，好動(dòng)，有自己的節(jié)奏。我們常常跟社會規(guī)則站在一起，而不是跟孩子站在一起。

孩子長大的過程可以因我們的尊重和理解充滿更多溫情，而不是磨難?？晌覀兤藶榈亟o孩子制造痛苦，比如有意或無意的比較——第三類不尊重。

“你家寶寶的眼睛好大好漂亮啊，你看我們家這小眼?！?/p>

“你看妹妹多聽話，你就知道鬧?！?/p>

“你能不能像你姐一樣，讓我少操點(diǎn)心？”

“你們班有多少人考95分？你是第幾名？”

我們沒法接納孩子本來的樣子，希望通過比較來刺激他上進(jìn)。而比較的言外之意是——你成為現(xiàn)在這個(gè)樣子都是自己不上進(jìn)，我為你操碎了心。比較是對孩子赤裸裸的嫌棄和不尊重。

很多時(shí)候，你不接納的不是孩子，而是你自己身上可能存在、卻又不愿承認(rèn)的一些特質(zhì)，試著找到它，尊重它，不要再讓孩子代你受過。請停下比較，看見孩子本來的樣子。