如何對待孩子愛頂嘴

劉律廷

從“頂嘴大王”到“小演說家”

（孫女士，33歲，全職媽媽）

我兒子小雷說話遲，頂嘴早。他喜歡說“不”，最愛說“就不”“偏不”。3歲以后，他頂起嘴來一套一套的。你讓他朝東，他偏偏朝西;你想糾正他，他就會東拉西扯地跟你講一大通。

孩子這么小就愛頂嘴，我又喜又憂。喜的是他有主見、愛動腦子、自主意識強，憂的是他很多時候明顯是無理取鬧，顯得很沒教養(yǎng)。

為了教育好兒子，我跟老公看了不少相關(guān)的家教書籍，后來從以下幾個方面對他進行了引導(dǎo)。

一是讓他懂得傾聽。

兒子喜歡看《我是演說家》《國際大專辯論會》等辯論類電視節(jié)目，尤其喜歡《國際大專辯論會》，對辯手們的能言善辯十分羨慕。我適時引導(dǎo)他揣摩辯手們的辯論與他跟我們頂嘴的區(qū)別——一個是心平氣和，有理有據(jù)，一個是氣急敗壞，胡攪蠻纏。孰優(yōu)孰劣，一目了然。

我家的家庭氛圍比較民主，在一些日常小事上都給了孩子充分的選擇權(quán)與表達(dá)意見或提出建議的機會，但當(dāng)兒子頂嘴的時候，我們都不捧場，更不會妥協(xié)。兒子漸漸意識到，頂嘴并不代表贏，想要愿望得到滿足，必須“有話好好說”。

我還告訴兒子：“愛頂嘴的孩子容易得罪人。”他經(jīng)常不知道小伙伴為什么不跟他玩，抱怨說：“明明我說得有道理，他們?yōu)槭裁床宦犇兀俊蔽艺f：“你要明白，你說了什么與對方聽到了什么是不同的。你認(rèn)為你說得對，但可能因為你的表達(dá)方式不恰當(dāng)，對方根本就沒有聽到。有時候你不能只管自己說，還需要聽聽對方怎么說。假如你們各說各的，都不聽對方說，說得再有道理也白搭。”當(dāng)他學(xué)會了傾聽，并通過傾聽解決了與小伙伴的沖突以后，我問他：“他最后認(rèn)同你了嗎？”他得意地連連點頭，也明白了傾聽與表達(dá)同樣重要。

二是教孩子以理服人。

孩子頂嘴的時候，表達(dá)往往缺乏邏輯，喜歡胡攪蠻纏。比如他跟我抱怨：“小強不讓我玩他的玩具?！庇谑俏覇査骸笆遣皇悄阕隽耸裁词虑樽屗愕臍饬?，比如你把他的玩具玩壞了，或者是玩過以后沒有收拾？”他立即頂了一句：“才不是呢?。ㄊ且驗椋┧谋亲酉衽１亲?，他是壞人！”

我一聽就覺得他的邏輯有問題，于是幫他分析：“所以，你覺得小強不讓你玩他的玩具是因為他是壞人，他的鼻子像牛鼻子？”兒子點點頭。我提醒他：“小強可是你的好朋友啊，他成壞人了？”兒子立即意識到自己的想法有問題，因為好朋友怎么能是壞人呢？既然不是壞人，又怎么會是牛鼻子呢？

兒子愛反駁別人，經(jīng)常會說“不是”“不對”，但具體到為什么不是或不對，他又說不明白，于是我告訴他：“你要反駁別人，證明別人說得不對，必須有理、有據(jù)，就像寫議論文，你要證明自己的說法，需要有論點、論據(jù)和論證，三者缺一不可。你只說‘不是‘不對肯定不行，因為論點、論據(jù)和論證都沒有?！比缓笪乙龑?dǎo)兒子立論——說出自己的觀點，然后圍繞這個觀點找依據(jù)，并通過科學(xué)的論證證明自己是對的。比如我家有個規(guī)矩，當(dāng)兒子想要或者不想要某件東西時，他得找一個正當(dāng)?shù)睦碛桑荒芎唵蔚卣f我想怎樣。當(dāng)我們向他發(fā)出一個指令時，他不能立即說“不”，而是要說出理由，以理服人。

三是教孩子以情感人。

一天，兒子的小表姐來我家玩，姐弟倆一起玩iPad。按我家的規(guī)定，玩iPad不能超過1小時。當(dāng)我按規(guī)定要求他們收起iPad時，兒子頂嘴：“不！還要玩！”

兒子的表姐9歲了，玩得上癮，也不愿停下，可憐兮兮地跟我打“感情牌”：“舅媽，讓我們再玩一會兒唄，我好不容易有機會跟弟弟一起玩。”我說：“你的說法貌似有道理，但你弟弟每天玩iPad不能超過1小時，這是規(guī)矩。規(guī)矩是不能隨意破壞的?！蓖Ｒ幌虮容^守規(guī)矩的兒子一聽，也煽情地發(fā)表了一通“悲情演講”，大意是他跟姐姐難得在一起、適當(dāng)延長一點時間才是待客之道、家規(guī)也應(yīng)講感情等。我最后被他說服了，與兩人協(xié)商后，同意他們多玩半小時。

事后我跟兒子分析：“如果你們不管三七二十一地發(fā)脾氣，非要破壞規(guī)矩，就會挑起敵對情緒，那么剛才的民主討論就會成為一場爭吵。以情感人的策略就不同，它能激發(fā)大人的同情心。當(dāng)你懂得關(guān)心家長的情緒，以同理心來說服家長的時候，我恭喜你，正朝著演說家的方向健康成長！”

兒子非常聰明，會從結(jié)果來判斷哪種方法更為有效。他發(fā)現(xiàn)頂嘴不能讓他贏得小伙伴的歡迎，也得不到他想要的東西，相反如果傾聽別人、以理服人、以情動人，既能得到自己想要的東西，又可以收獲父母的鼓勵與贊美。久而久之，他便放棄了頂嘴、抬杠等吃力不討好的方式，轉(zhuǎn)而在據(jù)理力爭方面下了更多工夫。如今，兒子已經(jīng)上小學(xué)二年級，是班里的“故事大王”，還獲得過市少年宮“小小演說家”比賽銀獎！

孩子頂嘴，是想擺脫控制？

（周女士，33歲，公務(wù)員）

我生活在一座小縣城，丈夫常年在外務(wù)工，我要照顧二寶還要上班，只好把大寶交給婆婆照顧。我婆婆是有名的“刀子嘴”，街坊鄰居都怵她。在奶奶的影響下，大寶也是嘴巴不饒人，喜歡頂嘴。婆婆還自鳴得意，說孫子嘴巴厲害少吃虧。大寶經(jīng)常把“憑什么”“你胡扯”掛嘴邊，我曾跟婆婆溝通：“孩子被慣得沒大沒小，誰說話他都頂兩句，根本沒聽懂別人說什么就頂嘴?！逼牌艆s說：“孩子腦瓜子靈活才會這樣，長大了自然會懂得分寸?！?/p>

大寶上幼兒園中班時，我被老師叫去好幾次。老師說他愛發(fā)脾氣，跟小朋友合不來，叛逆、好爭辯。老師跟他講道理，他不但不聽，還反駁：“憑什么？”“我沒錯！”他拒絕遵守幼兒園的要求和規(guī)則，老師跟他說話的時候他扭著頭，不認(rèn)錯，還一副不服氣的表情。老師無奈地說：“這孩子簡直沒法教！”

老師的話讓我備感壓力。其實大寶多次跟我說過不喜歡去幼兒園，說“老師偏心”“同學(xué)欺負(fù)他”。婆婆知道后吵著要去舉報老師，甚至要找欺負(fù)她孫子的孩子家長理論，都被我勸住了。因為我知道，大寶的問題與奶奶的影響有一定關(guān)系。我多次打電話跟丈夫溝通，他才意識到問題嚴(yán)重，特意趕回來解決。

丈夫回來后發(fā)現(xiàn)，家里像戰(zhàn)場。婆婆感覺大寶越來越難管教，經(jīng)常亂罵。祖孫倆好像在爭奪“一家之主”的地位，婆婆經(jīng)常像孩子一樣情緒化，一再聲明：“在這個家我說了算！”可大寶不服，有時候甚至用奶奶罵人的臟話罵回去。

我和丈夫一起到幼兒園向老師求助。老師說：“孩子頂嘴，往往是因為家長過度保護或過度控制。有的孩子會沉默、隱忍，有的孩子會頂嘴來反抗?！?/p>

我們告訴老師孩子的奶奶性格強勢，經(jīng)常罵他。老師說：“建議你們盡量自己照顧孩子，減少老人對孩子的不良影響。如果做不到，至少也要跟老人溝通，讓老人改變跟大寶講話的方式，少命令，多商量?！?/p>

我丈夫當(dāng)晚就召開了家庭會議，針對大寶存在的問題與老人進行了深入溝通，并決定采取以下步驟。

第一步是調(diào)整家人們的分工：由公公婆婆照顧二寶，我管教大寶。

第二步是我和老公改變與孩子溝通的方式。老師建議我們，在孩子頂嘴時先溫柔地傾聽，了解他的想法，再詢問他的意見，最后再講道理。我照著去做，發(fā)現(xiàn)果然有效。我盡量不用命令的語氣跟孩子說話，而是以委婉的語氣來表達(dá)感受，比如睡前收拾玩具時，我不再高聲命令他：“快收拾玩具！”而是以商量、詢問的語氣跟他說：“現(xiàn)在幾點呀？是不是該睡覺了？”然后委婉地要求他：“你得把玩具收起來，要不要我?guī)兔?？”兒子往往會乖乖地自己收拾，甚至把我?dāng)成同盟，說：“奶奶總像個指揮官，媽媽跟我是戰(zhàn)友?！?/p>

老師建議不要以時間緊迫為由給孩子施加壓力，而是潛移默化地培養(yǎng)孩子的合作意識。比如我以往經(jīng)常命令他：“10分鐘內(nèi)把玩具全部收好！”他就頂嘴：“不！我偏不！”現(xiàn)在我換一種方式問他：“收拾這么多玩具可是個大工程，10分鐘能搞定嗎？”大寶立刻回應(yīng)：“8分鐘我就能搞定。不信你看著！”

在我的悉心陪伴下，大寶一點點發(fā)生改變。以前他在幼兒園沒什么朋友，跟鄰居小朋友講話也是一副趾高氣揚的架勢。如今，因為被尊重，他漸漸變得友善。我深深感到，孩子頂嘴往往緣于家長的控制與威脅，他們是在以頂嘴的方式捍衛(wèi)尊嚴(yán)。

第三步是我把感悟與經(jīng)驗分享給公公婆婆，同時教育孩子尊敬老人。我告訴婆婆：“孩子也需要尊重，你得把他當(dāng)作一個男子漢來對待?！蓖瑫r我也不斷教育大寶：“跟奶奶頂嘴是很不禮貌的。奶奶年紀(jì)大了，又有高血壓，生氣對她身體不好。你是好孩子，跟奶奶有話好好說，別讓奶奶生氣?！?/p>

盡管婆婆想要完全改變自己說話的方式很難，但當(dāng)大寶不跟她頂嘴，而是跟她有話好好說時，她也不像以前那樣總跟孫子發(fā)生語言沖突了。

糾正孩子頂嘴的壞習(xí)慣需要經(jīng)過長期努力。大寶上幼兒園大班后，基本改掉了跟老師頂嘴的壞習(xí)慣，也學(xué)會了跟小朋友溝通。在家里，他偶爾還會頂嘴，但只要我們適時做個“噓”的手勢提醒他，他就會立即打住。

我相信，只要我們堅持聆聽與溝通，孩子終將完全改掉頂嘴的壞習(xí)慣。

頂嘴有區(qū)別，對策各不同

（劉教授，兒童教育專家）

孩子在成長的過程中，隨著自我意識的逐漸形成，絕大多數(shù)都會出現(xiàn)頂嘴行為。當(dāng)孩子據(jù)理力爭又頗有幾分道理時，我們應(yīng)該予以鼓勵。然而當(dāng)孩子頻繁出現(xiàn)頂嘴行為時，我們必須加以重視，應(yīng)引導(dǎo)孩子明白，“表達(dá)自己”——自說自話，但對方根本聽不到——不如“讓對方聽見”。在第一個案例中，孫女士的做法非常明智。她教孩子反駁別人時不能只說“不對”“不是”，而是要有理有據(jù)，像寫議論文一樣有論點、論據(jù)與論證。要以理服人，以情感人。孩子經(jīng)過母親教導(dǎo)，逐漸從一個愛頂嘴的孩子變成了一個口才不俗的孩子。

孩子的看法與眾不同值得鼓勵，但家長一定要注意孩子的表達(dá)方式與觀點的合理性，這是判斷孩子的行為是頂嘴還是爭辯的重要依據(jù)。家長可以把孩子所表達(dá)的內(nèi)容寫下來，然后分析其合理性，并作出正確判斷，采取相應(yīng)對策。可以展開家庭討論，或來一場家庭辯論，讓孩子充分為自己辯護。但在這個過程中家長要設(shè)立“規(guī)則”，以防討論或辯論成為爭吵甚至無理取鬧。規(guī)則應(yīng)禁止以下行為：大聲嚷嚷、拍桌子、砸東西、罵臟話、揭短或翻舊賬。若孩子能很好地遵守規(guī)則，講得有理有據(jù)，保持情緒平和，一定要予以獎勵。作為家長，更要有進有退，保持彈性，讓孩子明白蠻不講理地頂嘴一定會輸，動之以情、曉之以理才可能贏得他們想要的東西。

當(dāng)然，現(xiàn)實生活中不少的頂嘴行為是孩子情緒化的表達(dá)。有些孩子不講道理，無論家長說什么，怎么說，他都不予認(rèn)同，都有一套固執(zhí)己見的說辭。這類孩子的頂嘴行為，大都是在感受到威脅與壓制時的應(yīng)激反應(yīng)。

針對這種情況，家教專家提出，家長首先要理解孩子，傾聽孩子的心聲。孩子越是激烈地頂嘴，越需要家長克制情緒，溫柔對待，以傾聽、陪伴來代替爭論與說教。比如當(dāng)孩子頂嘴時，用慈愛的目光看著他，與孩子保持目光的接觸。全神貫注地聽孩子講完后，把孩子講的內(nèi)容復(fù)述一遍，表示你一直在認(rèn)真聽。接下來可以問孩子：“是這樣嗎？我理解的對不對？”“我有沒有漏掉什么？”就如第二個案例中周女士的感悟：越被家長傾聽、理解與尊重的孩子，越容易意識到頂嘴是一種不好的溝通方式。

對于一些自主意識特別強的孩子，家長要改變自己不耐煩的語氣，更不能使用語言暴力。當(dāng)我們不再命令、壓制孩子，而是委婉地表達(dá)我們的真實感受，誠心征求孩子意見的時候，孩子會感到被接納與被認(rèn)同，自然就會消除敵意，不再頂嘴。

有的孩子則是想以頂撞的方式讓家長屈服，比如答應(yīng)他的某個要求，或滿足他的某個愿望。對待這樣的孩子，最好的辦法是冷處理——等孩子平靜下來之后再非常明白地告訴他：“如果我是你的話，我會換一種方式來表達(dá)……”當(dāng)孩子難以依靠頂嘴得到益處，反而會因為表達(dá)不當(dāng)給自己帶來麻煩時，他就會趨利避害，放棄頂嘴這種不恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式

〔編輯：馮士軍〕