初到婆家，該不該搶著干活?

侯文君

貴賓還是“女傭”：考驗婚姻的一道難題

圣誕節(jié)，林雅約了自己的好友達夢夫妻一起共進晚餐。席間，達夢的老公雷子說起十指不沾陽春水的達夢，前幾天居然在婆家破天荒地給公婆做了一頓飯，搞得全家激動不已，話里話外都是對妻子的欣賞、肯定、贊揚。

林雅聽著并沒覺得什么，可丈夫陳煒卻臉色有變，晚上回到家，陳煒忍不住說：“你看看，連人家達夢這種嬌小姐都知道做飯干活了，可你每次在我家總是什么都不愿干，我姐讓你幫個忙，你還不樂意，抱怨不斷，你呀……”

林雅不等丈夫說完已經(jīng)火冒三丈：“你什么意思？我在你家是什么活都不干嗎？問題是我干啥你媽都看不順眼，我洗過的碗你媽都要偷偷再沖一遍，這么嫌棄我，我干脆不干嘍！還有你姐，什么臟活累活都要推給我，憑啥！”

與林雅不同，孫梅從結(jié)婚開始就幾乎包攬了家里的所有家務(wù)，身為獨子的老公什么都不會。婚后，孫梅為了體諒操勞的婆婆，就總是什么都搶著干。可時間久了，就變成了她一個人要伺候全家人。就算老公好不容易主動請纓洗個碗，也會遭到婆婆的反對：“我兒子上了一天班，那么累，怎么能還讓他洗碗呢？”

可婆婆怎么不想想，孫梅也是全職，也是累死累活啊。實在看不過眼，孫梅的媽媽忍不住數(shù)落女兒：“早告訴你，不要什么都干，干習慣了，就都成你的責任了，不會有人感謝你。你這么做，是討好不了人家的?！比绱?，孫梅的委屈只有往肚子里咽，難道在婆家多干活真的做錯了嗎？

在婆家該不該干活：有一種付出叫“討好”

新人新婚總是期待著對方的家庭能夠喜歡自己，接納自己，盡快成為一家人。這是人之常情，但問題在于，很多人把實現(xiàn)這一目標的方法簡單地等同于干活付出。

來到婆家，什么都搶著干，才能顯示自己勤勞優(yōu)秀、恭敬公婆，非要把自己搞得像個“仆人”一樣，時間久了，這樣的心理定位就會影響其他家人，比如孫梅，原是好意，卻過于極端，用包攬干活這樣的形式，把其他人都推離了“付出者”的地位，自己成了唯一的“給予者”。然而，身為晚輩，又使得其他家人不能仰視于她、恭敬于她，最后只好潛移默化地接納了她“廉價付出者”的位置。

而林雅卻是因為“討好”不成，婆婆能干嗜潔，很難用“干活”這樣的形式獲得婆婆的認可和贊賞，于是，憤怒之下反其道行之，變著法兒和婆家姑嫂對著干，不僅給自己找了很多不痛快，也傷害了自己的夫妻關(guān)系和家庭關(guān)系，成了家人眼中“好吃懶做”的兒媳。

融入新家庭：真誠應(yīng)對才是高效法門

在婆家“干不干活”，這背后隱含的是新人如何在對方的家庭中找到自己定位的重要問題，不僅女人會遇到，男人在岳父家里也會遇到。說實話，干與不干、干多干少都不重要，重要的是，如何成為對方家里名副其實的“家人”。

而真正的秘訣就是“真誠應(yīng)對”。

第一，保持本色，真心回饋。不必焦慮自己干多干少、干好干壞，關(guān)鍵是干活的時候是不是真心實意，抱著對家人的愛在做事，而不是用“干活”來交換什么。真心的付出都自帶暖意，不糾結(jié)，不抱怨，而且不強求對方做任何反應(yīng)、反饋。比如，達夢本就是嬌慣獨女，為了回報婆婆的關(guān)愛，肯洗手下廚，做的好吃不好吃并不重要，大家樂在這份心意。

第二，實話實說，真心溝通。不必事事都小心別人的心意臉色，說句話都思忖半天，也容易變成表里不一、不值得交往的人。舉個例子，假如婆婆問飯菜可口不，兒媳能直接回答“有點兒吃不慣，自己習慣口味清淡一些的”。這樣的話，一是打消了婆婆心里的疑慮，二是表明了自己的需要，三是沒拿公婆當外人，自然而真誠。這樣真實不虛的兒媳，婆婆愛起來也方便容易。