親愛的你，請好好關(guān)懷自己

| 策劃人小語 |

現(xiàn)代女性擁有很多身份，女兒、妻子、母親、員工……她們勇于承擔起這些責任，努力平衡著這些角色，既要做為家庭付出的賢妻良母，又要成為事業(yè)有為的獨立女性;她們不斷提升自己，只為把每一個角色都做得更好，做到最好;她們關(guān)懷著身邊的每一個人，可能是升遷受挫的丈夫、磕絆哭泣的孩子，或者遇到困難的同事，卻獨獨忘了身心俱疲的自己。

事實上，關(guān)懷自己和關(guān)懷他人一樣重要。而且，只有做到了自我關(guān)懷，我們才能夠更有力量去關(guān)懷他人。本期策劃，我們將帶你一起走進自我關(guān)懷的世界，停止對自己的傷害，學習自我關(guān)懷，以尊重、理解的態(tài)度友好地和自己相處。

你有過這樣的經(jīng)歷嗎？

@不小心把事情做砸了，羞愧難當，不停地罵自己：“我怎么這么沒用？”

@明明很難過，眼淚馬上奪眶而出，卻暗暗告訴自己：“我不能哭，我得堅強！”

@夜深人靜，身體已經(jīng)疲憊不堪了，仍咬牙工作：“堅持一下，再堅持一下！”

……

如果答案是肯定的，那么，你很可能就是那個缺乏自我關(guān)懷的人了。接下來，我們將帶你一起聽聽過來人的故事，把缺乏自我關(guān)懷的表現(xiàn)分門別類，一一對照，幫你為自己把把脈。

你是缺乏自我關(guān)懷的人嗎？

第一種類型：完美主義

1.不允許自己犯錯

張敏是公司的項目負責人，因為要管理一個團隊，她不允許自己有任何差錯，因為一旦出錯，就意味著別人會對她有意見，最終影響到整個團隊的表現(xiàn)。她非常仔細認真，把每個人的工作量、難度系數(shù)等做成了表格，事無巨細地記錄，力求做到公平，使每個人都滿意。如果哪兒出了差錯，她會非常自責，她最常說的一句話就是：“我怎么可以犯這么低級的錯誤？”后來，組里的一個同事調(diào)到了別的組，閑聊時說：“之前那個項目組是最公平的，張敏也是我見過的最好的負責人?！睆埫艉荛_心，這也讓她更加確信自己是對的，愈加不敢犯錯。

這種不容自己犯錯的做法貫穿了張敏的全部生活。就連做飯忘了放鹽，她都會非常自責：“這菜本來應(yīng)該挺好的，讓我這么一做全毀了，我怎么這么傻啊？”如果孩子成績下降了，她也會覺得自己很失?。骸拔疫@個媽是怎么當?shù)陌。@點兒小事都搞不定！”有時候，她還會為此掉眼淚。家人安慰說沒事兒，可她不會放過自己，不斷檢討甚至自我懲罰。

因為自己對自己沒有任何的關(guān)懷，所以只能把希望寄托在別人身上。張敏希望以最好的表現(xiàn)獲得別人的照顧，如果沒有得到，就會很受傷。有一年，單位年終表彰中沒有她，她立刻感覺到自己被忽視了，為此大哭了一場。

2.總覺得自己做得不夠好

最近，王紅經(jīng)常失眠。一閉上眼睛，她腦子里就會蹦出自己的各種不夠好，就像小時候，無論她多努力，父親總覺得她還可以更好一樣。

她身為一個資深編輯，卻覺得自己的業(yè)務(wù)能力不夠好。寫策劃邏輯不夠清晰;采人物挖得不夠深，而對于最需要功底的愛情題材更是用詞匱乏……她覺得自己就是在混日子，可她又不甘心如此，總在心里罵自己：“我怎么這么差勁啊，為什么不能做得更好些？”

她對自己的交際能力也不甚滿意。沒眼力見兒，常得罪人;表達欠佳，一出領(lǐng)導(dǎo)辦公室就后悔;無法和同事深交……難得不失眠時，她就會夢到自己脫胎換骨變成了八面玲瓏的職場達人。一覺醒來發(fā)現(xiàn)不過是黃粱一夢，內(nèi)心又是一通自責。

和王紅極差的自我感覺不同，領(lǐng)導(dǎo)和同事對她的評價非常高。她的稿件幾乎都是一次通過，年終同事互評時，得分也很高，大家還會從相處細節(jié)中給予鼓勵。對于這些肯定，王紅總是微微一笑，只當是禮貌和客氣。一邊是拼盡全力的付出，一邊是長期得不到自己的認可，王紅常常感覺肌肉緊張，到最后竟有些抑郁了。

第二種類型：喜歡自我否定

1.我不配

葛艷待人真誠，但凡別人有要求，她都會竭盡全力滿足。可她好像很怕別人對她做些什么似的，總說：“能不麻煩別人就不麻煩別人，我自己能行?！碑攧e人幫了她，哪怕只是舉手之勞，她也會表現(xiàn)得受寵若驚，非要回之以更多。有一次，她兒子急需一套特殊的畫筆，好友家正好有一套閑置的，就送給了她。事后，葛艷硬是送了好友兒子一套全新的畫筆和一個畫板。

不僅對朋友，對家人亦如此。每次逛街，她總會給老公買最新款的衣服，為孩子買最新版的玩具，卻極少為自己買什么。老公說：“別光顧著我們，你也給自己買點。”她說：“沒關(guān)系，我用不著的。”見她不舍，老公便偷偷買了送給她?？伤傄膊淮?，慢慢也放舊了。每次吃飯，她總挑大家不愛吃的吃，還總是先把剩飯剩菜打掃了。為此，兒子叫她“清道夫”，她也樂得接受。

葛艷有房有車，收入也不錯，她本可以過得很舒適的?？蛇@些年，她卻舍不得吃舍不得穿，為人處世都很謹慎，生怕欠了誰的人情。別人看著心疼，可她卻牢牢堅持，就像小時候所有的好東西都要給弟弟一樣，她覺得自己不值得更好的。

2.“都是我的錯！”

老公出差，橙子送他去機場，結(jié)果走錯了航站樓。他大發(fā)雷霆：“你怎么這么粗心啊，這都能走錯！”其實，不是橙子走錯了，而是他記錯了。可橙子卻連連道歉：“對不起，這事兒都怪我，是我大意了。你別生氣，我剛問了前臺，現(xiàn)在趕過去應(yīng)該來得及?！遍|蜜知道后很是氣憤：“你有什么錯?。糠置魇撬约河涘e了！”橙子搖頭：“我應(yīng)該多替他操點心的。明知他要出差，也沒提前問問他?！边@邏輯聽得閨蜜直翻白眼。

每次吵架，橙子都是最先道歉的那個，她習慣把責任自動攬上身。有一次，孩子生病，又咳又哭。老公很心疼，隨口說了句：“真是遭罪了。”橙子立刻回道：“對不起，都是我的錯，沒把孩子照顧好。”老公忙解釋：“我沒怪你的意思，就是心疼孩子。這次很可能是流感，他們班好幾個同學也都病了?！薄澳悴徽f我也知道，就是我沒做好，要是出門時多給他穿點，他就不會生病了。”

事實上，橙子心里也很委屈。兩個人吵架，她當然希望老公能主動道歉，可她擔心如果自己不先行動，矛盾就會激化，婚姻也可能會破裂。孩子出了狀況，老公一抱怨，她就覺得那是說給自己聽呢。她只想息事寧人，不想有任何沖突。

第三種類型：喜歡與他人比較

和初戀結(jié)婚，兒女成雙，三年升為經(jīng)理，宋玲可謂人生贏家了。然而，她卻很不開心，甚至還很痛苦。

先說工作。當初，宋玲以業(yè)績第一的實力贏得了經(jīng)理的位置?？刹痪?，同事李梅也升為了經(jīng)理，靠的竟然是善于處理人際關(guān)系。宋玲心有怒火，她感到了不公，自己辛苦打拼竟敵不過人家的三寸不爛之舌;她更覺羨慕，為什么自己不能像李梅那樣會為人處世？

再說婚姻。初戀固然純情，可卻不比李梅幸福。李梅性格開朗，談過十余次戀愛，該吵的都吵了，最后過五關(guān)斬六將找到了現(xiàn)在的絕世好老公，從沒吵過架。反觀自己，性子急，戀愛經(jīng)驗不足，沒辦法貨比三家，反被老公拿得死死。宋玲想著，如果自己能夠有像李梅那樣的性格就好了。

其實，宋玲愛和人比較也不是一天兩天了。她從小就是和姐姐比著長大的，偏偏父母偏心，更喜歡姐姐，讓宋玲很想逃離。好不容易長大離了家，又遇上了姐姐一般存在的李梅。宋玲忍不住和她比，內(nèi)心從未有過任何滿足感，痛苦萬分。

第四種類型：超理性

超理性的表現(xiàn)有很多，這里列舉三個最常見的。

用道理掩蓋感受。佟彤喜歡上了一個異地的男孩，父母知道后堅決不同意。佟彤很難過，每天以淚洗面。但父母并沒打算松口，她便開始給自己洗腦，列舉了一連串異地戀不得善終的理由：就算成了，也可能分手;就算沒分手，也不一定結(jié)婚;就算結(jié)婚，都是獨生子女，照顧父母也是大難題……最終，她終于說服自己分了手，緊接著就大病了一場。

拒絕承認痛苦。楊婷婷的媽媽是個女強人，極少陪伴楊婷婷，卻對她要求極嚴。楊婷婷考砸了，媽媽又打又罵：“你怎么這么不爭氣！”楊婷婷委屈又憤恨。委屈的是，自己生病時，媽媽都不曾如此關(guān)切;憤恨的是，媽媽從沒關(guān)照過自己的學習，卻只跟她要成績，憑什么？楊婷婷不敢承認被媽媽忽視的痛苦，更不敢承認對媽媽的恨意，害怕關(guān)系會破裂，陷入了嚴重的抑郁情緒。

責任大于一切。琪琪是個工作狂：下班時，走得最晚;臨時出差，最先頂上;項目緊任務(wù)重，主動承擔最多……因為加班太多、作息不規(guī)律，肩頸僵硬是常事，胃痛也時不時襲來。朋友勸她多休息，她總說：“小毛病，不打緊的?！敝钡接幸惶?，胃疼得厲害，她才不得不去檢查，卻查出了胃出血。

通過以上這些真實的故事，不難發(fā)現(xiàn)，缺乏自我關(guān)懷的后果有多嚴重：自信心受損、關(guān)系破裂、身體被拖垮……這背后有原生家庭、性格等原因，因此，自我關(guān)懷就成了我們必須要認真對待和引起關(guān)注的一門必修課。具體要怎么做呢？我們將從兩大方面帶你一起學習。

我們要如何學習自我關(guān)懷？

一、自我關(guān)懷的3個核心

1.善待自己

面對挫折時，我們被教育要堅強，要想辦法克服?？墒牵贡旧砭褪且环N痛苦，很容易讓我們陷入無力感，哪還有什么力量繼續(xù)勇敢呢？如果此刻還苛責自己，無異于雪上加霜。你需要做的是停止內(nèi)心的交戰(zhàn)，給予自己理解和溫暖。

停止求全責備，看到雖然結(jié)果不盡如人意，但至少，你努力過，付出過，已實屬不易。只有停止了自我批評，才能靜下心來正視挫折。受挫是生命中不可或缺的一部分，沮喪、難過等情緒也是正常的。即便我們再努力，也會有無能為力的時刻。這不是苛責就能改變的事實。

與此同時，你還需要積極主動地安慰自己。想象一下，當好友遇到了難題，你會做些什么？就像安慰他們那樣安慰自己吧。如果你沒有安慰人的經(jīng)驗，不妨試著給自己一個溫柔的擁抱吧。柔和地輕撫自己的雙臂和臉頰，或輕輕擺動你的身體，或微微曲臂，輕輕地手握自己。你也可以想象著擁抱下自己。只有向自己傳遞出了溫暖、友愛和關(guān)懷的和平之舉，真正的治愈才可能發(fā)生。

2.我們只是人而已

人們常常自欺欺人，就像完美主義者以為自己能夠也應(yīng)該比現(xiàn)在更好。于是，設(shè)下不切實際的期望，卻從來不能讓自己滿意?？墒?，人非圣賢，孰能無過。每個人都會犯錯，也都有不足，這是人類共同的屬性。只有看到這一點，才能明白不完美是每個人的宿命，而非某個人的無能。不完美同樣會讓成長和學習成為可能。

也正因為這一人類通性，你會發(fā)現(xiàn)，“只有我這么慘”“為什么生重病的偏偏是我”的不甘心都是錯覺。正如你遭遇不幸一樣，每個人都會經(jīng)歷困難;而你所體驗到的痛苦也正如別人所體驗的一樣，雖然成因不同，但過程卻是一樣的。

人們還常常自以為是，就像自我否定者常常為失敗而自責，以為全是自己的錯?？扇魏我粋€結(jié)果的產(chǎn)生都是很多人和事綜合起作用的，何況還有很多不可控的因素。就像孩子生病可能就是被病菌感染了，即便橙子給他多穿了衣服也無法改變。當你意識到這一點，也就不必把問題全部歸結(jié)為自己的過錯了。

人人生而相似，卻也生而不同，就像李梅善交際，宋玲善苦干。你無法成為別人，別人也無法成為你。只有接納了不完美但完整的自己，才能專注到自己的所得，才能真正收獲幸福。

3.覺察當下

不管是無法善待自己，還是無法接納自己的不完美，往往都是我們在情急之下的選擇。遭遇了不幸，很多人的第一反應(yīng)是抑制情緒，忽略感受，直面問題本身。當問題得不到解決時，就會很自然地開啟自我責備，因為接連的事實都證明了“我就是這么笨”“我就是這么無能”。

如果換一種方式，結(jié)果會如何呢？在不幸發(fā)生的那一刻，靜下心來，好好感受發(fā)生了什么，覺察自己的感受是什么。可能是“表格寫錯了，我有些焦慮?！笨赡苁恰袄瞎苌鷼?，我有點害怕?！奔炔粔阂?，也不夸大，更不與之對抗，只是靜靜地感受，感受那份焦慮和害怕。告訴自己，焦慮和害怕都是正常的反應(yīng)，換作其他人也會如此，所以，不必苛責自己必須假裝沒事。

覺察并理解當前時刻后，你才不會被情緒所左右，才有可能更理智地做出抉擇。嘗試著用支持性的自我交談代替打擊性的自我批評，如“我要采取什么來減少這個錯誤帶來的損失？有哪些是我能做到的，哪些是我做不到的？”當我們感受到支持和理解而非否定和拒絕時，療愈才會成為可能。

二、自我關(guān)懷的3個層面

1.關(guān)懷自己的情緒

你在生活中可以通過下面這樣的小練習來體察和觀照自己的情緒。

（1）覺察：此時此刻，我感受到了什么樣的情緒，悲傷、憤怒等，可以對自己說：“親愛的，此時此刻，我感受到你在……”

（2）接受：不與這種情緒做任何對抗，如“我怎么這么矯情??？”“我怎么這么小女人啊？”允許它的存在，告訴自己：“你可以（悲傷、憤怒等），我接受這份（悲傷、憤怒等）?！?/p>

（3）看到情緒背后的理由，對當下的自己有一個清晰的認識：問問自己，這份情緒是針對誰的或是什么事情引起的。

（4）關(guān)懷：深呼吸，感受這份情緒，看看自己可以為它做些什么，也看看有哪些是自己做不到的，接受當下。

以嫉妒為例，當你感覺到一絲嫉妒浮上來的時候，不要急著去否定它，深呼吸，對自己說：“親愛的，此時此刻，我感受到你在嫉妒。你可以嫉妒，我接受這份嫉妒?！眴枂栕约海骸拔以诩刀收l？為什么會如此嫉妒？”接著，把這份情緒拎出來，接受自己沒有別人會打扮的事實，告訴自己：“親愛的，我已經(jīng)注意到了，別擔心，我和你在一起呢?！比缓?，告訴自己：“如果我愿意，我可以慢慢學習?！币部梢愿嬖V自己：“我確實做不到對方那樣，人本來就不是萬能的，我允許自己做不到，也允許對方做得到?！?/p>

2.關(guān)懷自己的身體

與自己的身體對話這樣的小練習，可以幫助你更好地與自己的身體連接。

（1）覺察身體哪里不舒服，如頭痛、腰酸、胸悶、胃脹等。

（2）深呼吸，感受這種不舒服的感覺，如刺痛、癢、熱、冷等。描述這些情緒，是壓迫感、緊張感還是恐懼？這種情緒是什么樣子的，強烈且固定的還是流動且變化的？慢慢感受，全身心地感受。

（3）對這個部位表達感謝，對它說：“親愛的，我感覺到你很緊張，沒關(guān)系，放輕松?！薄案兄x你支持我，也感謝你用這樣的方式提醒我要做些什么了。”安撫這種痛苦的情緒，就像撫摸哭泣的孩子的頭一樣。

（4）從這個部位向周圍擴散，進行整體感受：從不舒服的部位移開，關(guān)注它周圍的部位，然后再回到剛才的部位，覺察它的變化。

以腰疼為例，可以和它進行對話：“感謝你一直支持著我在努力工作，這兩天我已經(jīng)感覺到你不舒服了?！薄拔蚁肼犅犇愕穆曇?。是不是我對自己預(yù)估不夠，讓你快撐不住了？我怎么做才能照顧到你呢？”可以用手去按摩，用熱水敷一敷，或出門走動走動，又或者只是讓自己停下來。然后從腰轉(zhuǎn)到周圍的腿、腹部等，逐一感受和接納，再回過頭來感受腰部的變化，是不是感覺多了幾分溫暖？

3.關(guān)懷關(guān)系中的行為模式

首先，既要關(guān)注自己，又要關(guān)注對方，還要關(guān)注到當下兩個人所處的情境。在日常的生活中，你可以通過不斷地練習，養(yǎng)成下面這些習慣。

（1）覺察自己的情緒和身體：看自己是憂傷還是憤怒，胃痛還是肌肉緊張？

（2）覺察對方的情緒和身體并進行核對：看對方是不耐煩還是氣憤，身體放松還是雙肩聳起，然后和對方確認這背后的含義。

（3）注意當下的情境：兩個人處在怎樣的環(huán)境中，可以做些什么，不可以做什么。

以你和同事發(fā)生不快的場景為例，覺察到自己身體抖動，充滿憤怒，再看對方也是握緊拳頭，語氣嚴肅。這個關(guān)系讓你感到很不舒服，很想展開一番爭論。但是，辦公室里有很多其他同事在，憤怒如果傾瀉而出，對你和這位同事都是傷害。你可以重復(fù)對情緒和身體的關(guān)懷步驟，接納這份憤怒，然后和同事溝通：“我們是否換一個地方溝通？”

其次，要掌握一個小技巧，找到關(guān)系中的3個期待。試著問自己3個問題：

（1）“我對這份關(guān)系有什么期待？”

（2）“我對自己有什么期待？”

（3）“對方對我有什么期待？”

以宋玲和同事李梅的故事為例，宋玲希望和李梅相處得很融洽。那么，可以問自己：“這個期待對我來說意味著什么？”小時候，宋玲和姐姐充滿了比較，而李梅和姐姐很像，她便情不自禁地開啟了比較模式。知道這份期待后再去看這段關(guān)系，宋玲發(fā)現(xiàn)：“原來，她是她，我是我。她好并不意味著我壞，她受表揚也不意味著我被忽略?！彼瘟釋蠲芬灿衅诖Ｍ芙o自己更多包容。宋玲需要告訴自己：“這是我的期待，她沒有義務(wù)滿足我。”如果特別渴望，可以做一些讓對方促進關(guān)系的事，比如開誠布公地分享自己的想法，參與可以合作的項目等。如果這些都做了，李梅仍做不到，那是她的問題，宋玲也就不必再糾結(jié)了。

多嘗試與自己進行類似的對話，你會發(fā)現(xiàn)，在不同的關(guān)系中，我們常常會重復(fù)同樣的行為模式。當覺察和關(guān)懷成了習慣，就會讓自己處理得更加自如。

本刊觀點

很多時候，我們常常期待著別人給予自己愛和理解，卻忽略了自身的力量。自我關(guān)懷幫我們打開了這扇窗，可以源源不斷地對自己提供支持和陪伴。也只有將自己的杯子先斟滿，我們才能有足夠的力量去關(guān)懷他人。愿每個你都能夠好好關(guān)懷自己，也祝每一個可愛的你三八節(jié)快樂！