人與人最舒服的交往狀態(tài)

周國平

人皆有與人分享的需要

你一定有這樣的體會：當你快樂的時候，如果這快樂沒有人與你共享，你就會感到一種欠缺。

譬如說，你獨自享用一頓美食，無論這美食多么豐盛，你也會覺得有點兒凄涼乏味。如果餐桌旁坐著親朋好友，情形就大不一樣了。

同樣，你看到了一種極美麗的景色，如果只有你一人看到，而且不準你告訴任何人，這不尋常的經(jīng)歷不但不能使你滿足，而且會成為你內(nèi)心的痛苦。

不止一位先賢指出，一個人無論看到怎樣的美景奇觀，如果他沒有機會向人講述，他絕不會感到快樂。

人終究是離不開同類的。一個無人分享的快樂絕非真正的快樂，而一個無人分擔的痛苦則是最可怕的痛苦。

所謂分享和分擔，未必要有人在場，但至少要有人知道。

永遠沒有人知道，絕對的孤獨，痛苦便會成為絕望，而快樂同樣也會變成絕望！

最舒服的交往狀態(tài)

一切交往都有不可超越的最后界限。

在兩個人之間，這種界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這個界限。

但是，一旦這個界限清晰可辨并且嚴加遵守，那么，交往的全部魅力就喪失了，從此情感退場，理智維持著秩序。

在任何兩個人的交往中，必有一個適合于彼此契合程度的理想距離，越過這個距離，就會引起相斥和反感。這一點既適用于愛情，又適用于友誼。

也許，兩個人之間的外在距離稍稍大于他們的內(nèi)在距離，能使他們之間在情感上的吸引力達到最佳效果，而形式應當稍稍落后于內(nèi)容。

互相尊重，親疏隨緣

對于人際關系，我逐漸總結出了一個最合乎我性情的原則，就是互相尊重，親疏隨緣。

我相信，一切好的友誼都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我還認為，再好的朋友也應該有距離，太熱鬧的友誼往往是空洞無物的。

使一種交往具有價值的不是交往本身，而是交往者各自的價值。

高質(zhì)量的友誼總是發(fā)生在兩個優(yōu)秀的獨立人格之間，它的實質(zhì)是雙方互相由衷地欣賞和尊敬。

因此，重要的是使自己真正有價值，配得上做一個高質(zhì)量的朋友，這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。

朋友之間，最重要的是尊重

你的朋友向你吐露了隱衷，你要保守秘密，不可向人傳說。也許你的朋友還向別人吐露了這隱衷，你仍要當作只有你一人知道一樣，不可讓秘密由你傳播出去。

你的朋友最需要你的時候，你一定要出現(xiàn)。但是，這不能成為理由，認為你因此就有了隨時在他面前出現(xiàn)的權利。即使對你最好的朋友，你也沒有這個權利。

當你的朋友處在大幸?；虼蟊粗袝r，你要懂得靜默，不去打擾他，這也是一種尊重和教養(yǎng)。

與人相處，如果你感到格外的輕松，在輕松中又感到真實的教益，我敢斷定你一定遇到了你的同類，哪怕你們從事著截然不同的職業(yè)。

哲學家、詩人、音樂家、畫家都有自己的行話。有時候，不同的行話說著同一個意思;有時候，相同的行話說著不同的意思。

隔行如隔山，沒有翻越不了的山頭，但靈魂之間的鴻溝卻是無法逾越的。

我們對同行說行話，對朋友吐心聲。

人與人之間最深刻的區(qū)分不在職業(yè)，而在心靈。

朋友是那少數(shù)幾件舍不得換掉的舊衣服。

有哲人說：“朋友如同衣服，會穿舊的，需要時時更新?！?/p>

我的看法正相反：朋友恰好是那少數(shù)幾件舍不得換掉的舊衣服。新衣服當然不妨穿一穿，但是，能不能成為朋友，不到穿舊之時是不知道的。

總在頻繁更換朋友的人，其實沒有真正的朋友。

友誼是寬容的。正因為如此，朋友一旦反目，就往往不可挽回，說明他們的分歧必定十分嚴重，已經(jīng)到了不能寬容的地步。

只有在好朋友之間才可能發(fā)生絕交這種事，過去交往越深，現(xiàn)在裂痕就越難修復，而維持一種泛泛之交又顯得太不自然。

至于本來只是泛泛之交的人，交與不交本屬兩可，也就談不上絕交了。

外傾性格的人容易得到很多朋友，但真朋友總是很少。內(nèi)傾者孤獨，一旦獲得朋友，往往是真的。

看到書店出售教授人們交際術、成功術之類的暢銷書，我總感到很滑稽。

一個人對某個人有好感，和他或她交了朋友，或者對某件事感興趣，想方設法把它做成功，這本來都是自然而然的。

不熟記要點就交不了朋友，不乞靈秘訣就做不成事業(yè)，可見多么缺乏真情感、真興趣了。

但是，沒有真情感，怎么會有真朋友呢？沒有真興趣，怎么會有真事業(yè)呢？既然如此，又何必孜孜于交際和成功？

這樣做當然有明顯的功利動機，但那還是比較表面的，更深層的原因是精神上的空虛，于是急于找捷徑躲到人群和事務中去。

我不知道這樣做效果如何，只知道如果這樣的交際家走近我的身旁，我一定會更感寂寞，如果這樣的成功者站在我面前，我一定會更覺無聊。