我是為你好，不必了

火靈狐

在最怕聽見的話里，“我是為你好”大概可以排進前三。

上中學(xué)時，有同學(xué)的父母感情出現(xiàn)危機，母親郁郁寡歡，但她并沒有因此做出任何讓自己好起來的舉動，而是掉過頭來對女兒說：“我之所以忍受這一切都是為了你，所以你要聽話，要好好學(xué)習(xí)?！蓖瑢W(xué)因此非常不快樂，臉上罕見笑容，因為她被莫名的負(fù)疚感捆縛了，稍不留意就有一頂大帽子扣下來：“我為了你……可你卻……”

走入社會，發(fā)現(xiàn)這樣的人與事并未消匿，總有并不熟稔的人上前教你做人。我遇到過勸我盡快結(jié)婚生子的女性，苦口婆心地跟我講一個女人如果沒有老公和孩子將會多么凄慘。我沒忍住露出“驚詫”的表情，這讓對方感到十分委屈，立刻祭出“為你好”的大旗：“我跟你說這些不都是為了你好，不然我跟你不沾親帶故的，犯得著這么關(guān)心你嗎？”

確實犯不著。所以為什么你要這么費勁為我好呢？不是說我冷漠、不懂領(lǐng)情，而是不欣賞這種強買強賣的好意。在“為你好”的背后，這些說話者的真實訴求其實是“我想要控制你”。

旁觀過一對戀人的相處過程。女生很崇拜男生，自比《惡作劇之吻》里的湘琴，認(rèn)為男友是直樹一般的男神存在。男生也代入角色代入得淋漓盡致，動輒批評女生“弱智”，削蘋果是削成片還是塊都要以男生的標(biāo)準(zhǔn)為標(biāo)準(zhǔn)。女生稍有異議，就會被“我是為你好才說你”的理直氣壯打壓。當(dāng)然，這妹子絲毫不覺得自己被打壓，直到被分手以后，她還在自責(zé)沒有達到他的要求，辜負(fù)了他那么多的“為她好”。

不知道你怎么看待這樣的相處方式，我是覺得挺不公平的。再微小的個體也有選擇成為什么樣的人的權(quán)利，憑什么因為他們說了“為我好”，我就要改造我自己，去迎合他們心中對于“好”的想象——更不要提這些“為我好”只是他們自以為是地為我好，我實際并不需要，也不想要。

或許這些“我為你好”里有彌足珍貴的經(jīng)驗，但就算沒有聽取、栽了跟頭，那也是我的選擇。我能理解一腔好意不想被拒絕的心情，但要求別人百分之百接納自己的意見，這已經(jīng)超出了關(guān)心，成了一種強施于人的蠻橫。

而“我是為你好”連拒絕的余地都不給對方留。與其說這是一種好意，倒不如說這更像是一種看不見刀刃卻刀刀致命的威脅——我是為你好，你不接受就是辜負(fù)我，辜負(fù)我就是對不起我、傷害我，所以你還敢拒絕嗎？

我時刻提醒自己不要成為這樣的人。我是那種在日常生活中喜歡給人出主意的人，一旦收不住，就會流露出“朋友你聽我說啊”的咄咄逼人。說起來這也算是另一種版本的“我是為你好”。所以我一直提醒自己要注意人與人之間的邊界感，不要總是跑到別人的舞臺上爭當(dāng)女一號。

我也學(xué)會了直截了當(dāng)?shù)鼐芙^那些打著“為你好”的旗號企圖改造你的人。以前有男生跟我說“聽我的，從直男的角度我覺得你留長頭發(fā)會更好看”，我聽完后真的跑去照鏡子思索了半天要不要聽他的留長發(fā)?，F(xiàn)在就很干脆了，一句“我喜歡短發(fā)”就結(jié)束對話，連“謝謝”都懶得客套。

不是漠不關(guān)心，也不是不講人情，而是我覺得在一種成熟的關(guān)系模式下，我們應(yīng)該相信彼此有足夠的、為自己負(fù)責(zé)的能力。所以不需要用“為你好”來要求別人按照自己的標(biāo)準(zhǔn)行事做人。

我知道前方有荊棘、有沼澤、有深淵，也知道會受傷、會迷路、會流血，但他們說為了我好，就要當(dāng)我的向?qū)踔潦翘つ_石嗎？不，不必了。請他們走他們的路去吧，我的路我自己走，有多少風(fēng)雨我自己扛。只有不欠任何人的路，走起來才夠自在、坦蕩。