把成就感還給你的孩子

文嵐

“你看看，早就讓你聽我的，你不聽??！看看，現(xiàn)在糟糕了吧？”

“你看看，媽媽就說要這樣做吧！媽媽說的對不對？以后要不要乖乖照媽說的做？”

當(dāng)我們把對孩子常說的話用文字的形式攤在這里時，你看到了什么？

孩子犯錯了是因為沒聽你的，孩子成功了是因為你的英明。仿佛在孩子的人生中，我們只看得到能干的、神一般的你，那孩子的努力在哪里？孩子的能力在哪里？你的孩子又在哪里？

人本主義心理學(xué)認為，每個生命都有自我實現(xiàn)的傾向，通俗地說就是每個生命都是積極的，想要探索和取得成就的。那為什么有些孩子就懶惰、厭學(xué)、有網(wǎng)癮呢？那也許是因為父母總插手或控制孩子的生命探索，孩子有一點失利，父母就橫加貶斥，孩子做得好，父母就居功自傲。那孩子還有什么動力往前走？心理學(xué)上有一個概念叫“習(xí)得性無助”，簡單地說就是當(dāng)孩子努力了無數(shù)次，但都沒有獲得成就感，他就再也無力爭取了。也就是說，孩子想要實現(xiàn)自我的內(nèi)在動力被摧毀了。

而推動孩子孜孜以求、不停探索的精神給養(yǎng)，就是成就感。這份成就感恰恰就源于他自己一路戰(zhàn)勝未知、戰(zhàn)勝困難，取得最終勝利的過程，此時孩子內(nèi)心獨白：原來我可以，我行！此外，孩子的成就感的獲得很重要的一點也來自于他人肯定，比如父母，給他鏡子一般的照見：孩子你真讓我驚嘆！這一切都是你的功勞！

無數(shù)成就感的積累，夯實了孩子自信的基石。而穩(wěn)定的自信，讓孩子在今后的人生里披荊斬棘。

在孩子自我探索的過程中，父母不要去插手孩子目前待處理的事情，由他自己想出辦法（也歡迎他主動來與你討論），自己動手完成。不是因為你指了路或提供了關(guān)鍵性的幫助，而是他自己在實踐中攻堅克難，發(fā)現(xiàn)了自身的能力，才能讓他產(chǎn)生強大的滿足感。這種快樂的感受是會令人“上癮”的，會推動孩子一再去追尋，一個成績優(yōu)異的孩子就曾對我說過“一次贏，次次贏”。我們把享受征服之旅和贏的快樂感受，都交還給孩子吧！

關(guān)于夸贊，我們常聽到父母這樣夸孩子──“你真棒”“真聰明”。但這種空泛的、只注重結(jié)果的贊美是有問題的。孩子太在意父母的評價，萬一努力了不成功，他就不再是聰明的。但如果他不努力，沒做好，父母會說他“很聰明，就是不用功”，這樣他就保住了“聰明”這頂桂冠。為了不想失去這頂桂冠，孩子就有可能逃避全力以赴。所以，夸贊孩子要真誠和具體，要突出孩子努力的過程，比如“我看到你花了一個小時研究圖紙，拼搭的時候也非常專注，搭尾翼的時候你卡住了，但你沒放棄，堅持下去了，最終拼出了這么精美的飛機模型，我真的太為你驕傲了”。

也有父母說，孩子實在太糟糕了，沒法夸他。但那一定是父母被焦慮遮蔽了雙眼，每個生命都在閃光，看到并認可孩子的精彩，孩子的生命就會被給予能量。

曾以為，做父母是順其自然的事，而其實，做父母太需要學(xué)習(xí)。我們以為自己是最愛孩子的，是希望孩子成功的，但事實上我們常常做著剝奪孩子成就感的事──時時標(biāo)榜都是父母最厲害。當(dāng)我們客觀地審視自己，發(fā)現(xiàn)原來我們是那么自戀。而自戀的實質(zhì)就是，我們成人身軀的背后藏著一個與他人，甚至是與自己子女搶奪成就感的小孩。

也許是我們在童年，做對了就被大大表揚，做錯了就被重重懲罰，所以我們那么在乎自己是對的，仿佛“做對”才意味著我們是好的，才配得到愛。而一件事情做錯，就整個人都遭全盤否定，每次這種否定對童年的我們都猶如一次毀滅。因此，我們心中藏著對“做錯”的巨大恐懼，和對“做對”所產(chǎn)生榮耀的強烈攫取欲。以至于，爭對錯、爭成就感已時刻藏在我們的潛意識中，永遠都不會忘記，甚至于面對自己的孩子都難以克制這種競爭意識。

當(dāng)然，除了和孩子，和愛人爭奪成就感的更是比比皆是。想必所謂“旺夫”的妻子，就是把成就感給予自己丈夫的女子吧。

把成就感還給我們最愛的人，讓他們閃亮，相信這束光，也會輝映我們自己！

（摘自《揚子晚報》2018年10月16日）