孩子不哭不哭的“秘密武器”

上個周末，我們小區(qū)幾個媽媽搞了個“親子活動”，一起帶著孩子們到公園去玩。

一群兩三歲的小屁孩在一起玩得不亦樂乎，媽媽們只管旁邊守著，喝喝茶、聊聊天、曬曬太陽，簡直是一個完美的周末！

但湊一堆的熊孩子哪能讓你這么省心。沒過多久，不知道誰絆了一跤、頓時和推骨牌似的倒了一大片。

這下現(xiàn)場可熱鬧了。

“哎呦，寶寶摔哪里了？摔疼了吧？媽媽吹吹?！?/p>

“寶寶不哭不哭，我們要勇敢，自己爬起來！”

“叫你慢點跑、慢點跑，就不聽！摔疼了吧？長記性了沒？”

嗯，娃是眼淚和哭聲齊飛，媽是心疼和埋怨一色。各有各的招，但是好像效果都不大。哄好沒一會，孩子們就把剛才媽媽們絮叨半天的“慢點” “不要離那個樹枝太近、會絆倒” “不要推來推去”的叮囑拋到一邊去了。

于是一會這個摔了、一會那個磕了，哭聲吵聲起此彼伏。這么多孩子在一起，操心的老媽子都快崩潰了！

除了埋怨孩子“不聽話”，媽媽們好像也沒別的辦法——該說的我都說了呀！就一個讓他小心點、不要再摔倒的這么小的事，他不長記性我有什么辦法？

還別說，有個大叔就真比這群媽媽還有辦法。我想了想，就給媽媽們轉(zhuǎn)述了一個他生活中哄孩子的故事。

大叔是這么說的：我要跟你講一個我侄女的故事。

她當(dāng)時只有一歲，我認(rèn)為這個故事絕佳地展現(xiàn)了如何用游戲跟這么小的孩子互動。那時候她正好一歲，爬在一對地上的枕頭上，突然一下摔倒了，撞到了她的臉。她馬上跑回來在爸爸懷里哭。當(dāng)時她拽著爸爸，想要離開那個房間，因為對她來說那個房間里發(fā)生了很可怕的事情。我不想讓她覺得這房間很可怕，或者讓她感受到這么爬是一個很冒險的事情。

于是我沖她說 ：“嗨！等一下，寶貝，我來跟你講講發(fā)生了什么?！碑?dāng)時她把頭埋到爸爸的衣服里，聽我這么說就抬頭看了我，表示有點興趣。所以我就復(fù)述了發(fā)生了什么。她當(dāng)時還不會說話，所以她就用她的方式表示說：我還想再聽一遍。

于是我就又再說了一遍。然后你就能注意到，這個小小孩其實非常專注于我講的那個故事，因為她不停地向我表示說：“再講一遍，再講一遍！”

然后我就不停地復(fù)述發(fā)生了什么，我跟孩子這樣說了那個故事——你正在枕頭上爬，爬著爬著滑倒了。 Oops！這時你的臉撞到了地 Bang！然后你就起來跑向了爸爸。Wow！

我說了很多很多遍以后，最后把這個故事，就減縮成了三個詞

Oops！Bang！Wow！

當(dāng)我這么說的時候，她開始笑起來了。尤其是我連著說 Oops！Bang！Wow！她就笑更大聲了。然后她就很嚴(yán)肅地看向了地面的那些枕頭，又看向了我。雖然我不很確切知道她想表達(dá)什么，但是我猜她可能想讓我演一遍。所以我就爬在地上把故事演了一遍，然后她從爸爸的身上滑下來，用非常慢的慢動作，在那個枕頭上開始爬了起來。

爬著爬著她以慢慢的動作滑倒。這時她眼睛看向了我。

我就跟她說 Oops！她又慢慢地把自己的臉倒向了地，然后又把眼睛看向了我，我說 Bang！接著我說 Wow ！這時她就完全克服了剛才的恐懼。

媽媽們難以置信：就這么簡單？

但是，真的就可以這么簡單！

對于一兩歲的小寶寶來說，別說什么讓他“體驗挫折” “學(xué)會勇敢”了，你要讓他理解“和別人推來推去會摔倒” “摔倒了不要哭”都很難。

他的理解能力，還不足以明白“推來推去”這件事，隱藏著“摔倒”的危險;也不懂為什么明明我摔痛了，卻不能哭？勇敢是什么？更別說讓他去吸取經(jīng)驗、反思總結(jié)了。

這個大叔的做法就聰明多啦，他就用了三個詞“Oops！Bang！Wow！”去和孩子重新“演”了一遍這個過程，孩子慢慢就理解了發(fā)生的事情，也把情緒很好地疏解了。

對于孩子來說，游戲是他童年里最重要的學(xué)習(xí)方式。孩子在游戲中認(rèn)識自己、探索世界、體驗成長。想要走進(jìn)孩子的世界，沒有什么比來一場游戲更棒的方式啦！

這個故事里的聰明的“大叔”，就是用游戲力幫助很多爸爸媽媽解決了育兒困惑的科恩博士。別看他只是反復(fù)和侄女說三個冒著傻氣的詞，這里可包含著了不起的用意呢——讓孩子看到了事情的真相。

小姑娘摔倒的時候，她其實不理解事情的發(fā)生過程，只記得自己很痛、很需要媽媽。

于是科恩博士回歸“案發(fā)現(xiàn)場”，給孩子重演摔倒時發(fā)生的一切，這讓她更能理解剛才這一切怎么發(fā)生的——哦，我們是這樣踩在了枕頭上，然后身體滑向一側(cè)，然后臉碰到了地上，然后哇得大哭了。

當(dāng)她理解了發(fā)生了一切，就不會對“未知”感到那么恐懼了。會在心里對自己說“哦，原來是這樣而已！”

讓孩子“看到”情緒，他才能更好地理解并疏解。

我們大人能清楚知道自己的情緒狀態(tài)：“我很生氣” “我很害怕” “我很痛苦”。但對孩子來說，情緒可就太抽象了。他不知道自己身上發(fā)生了什么，為什么會這樣。

這時情緒具象化，比如和孩子玩角色扮演的游戲，告訴孩子：“我現(xiàn)在是‘害怕，我要來吃你了！我會讓你害怕地躲起來?！?/p>

然后孩子可以拿枕頭來反擊、終于把“害怕”打敗啦！這樣孩子就會明白，哦，原來情緒也沒有那么可怕！我能打敗它！

讓孩子面對和找到解決方法，那怎么能讓孩子不要再犯同樣的錯誤呢？

我們以不再讓他摔倒為例：對于小齡寶寶，讓他自己找到不再摔倒的方法，要求太高了。家長完全可以“演示”一下，用緩慢的步調(diào)演示“慢慢走”。

一步一步分解動作，教給他“如果我們剛才，離開柜子遠(yuǎn)一點，走得慢一點，就不會撞上了。”這樣可比你嘮叨一堆的“慢點” “不要跑”效果更好哦！

說到這里，很多媽媽是不是會突然發(fā)現(xiàn)：每次孩子摔了，粗線條的老公就裝傻賣萌地學(xué)著孩子碰一下、摔一下，齜牙咧嘴做個鬼臉，孩子頓時就破涕為笑了。

原來他才是深藏不露的帶娃高手啊！

我們只能說，誰讓老公是家里另外那個大孩子呢？“孩子們”之間，當(dāng)然更好交流啦！

不過從今天起，這個“秘密武器”，你也掌握了。

是不是還蠻簡單的？