一段穩(wěn)定感情的背后

文|懷璧不予

一

前段時間跟朋友阿夏吃飯，我才知道她談戀愛了。還沒來得及為她高興，我就發(fā)現(xiàn)她有些提不起勁頭，完全沒有那種剛開始戀愛的熱情。

我擔(dān)心她是不是跟男朋友吵架了，她苦笑，說：“要是吵架倒好了，現(xiàn)在就是太穩(wěn)定了，每周固定見兩次面，吃飯的地點就那么三五個，聊的無非是工作、家庭、新聞。明明才在一起兩三個月，怎么感覺像在一起二三十年了呢？父母和周圍的朋友都覺得很好，感情這么快就穩(wěn)定下來了。如果繼續(xù)這么穩(wěn)定，大概明年我們就會結(jié)婚?！?/p>

“但是，”她補充了一句，“我感覺自己好像并不真的了解他?！?/p>

說實話，每次我聽到有人說在一起幾個月就“很穩(wěn)定”了，總感覺怪怪的，以后還要“穩(wěn)定”幾十年，何必這么著急？

不只是對感情，現(xiàn)在的人普遍都活得很著急，太多人想走捷徑，想一夜暴富，想一努力就看到結(jié)果，想讓感情立刻“穩(wěn)定”下來，卻忘記了，路要一步一步地走，感情也要慢慢積累。

真正的穩(wěn)定，其前提是深刻的了解。

所謂了解，并不在于知道對方看什么電影、讀什么書、支持哪支球隊、愛吃什么，這些都只不過是旁枝末節(jié)。更重要的是了解這個人本身，了解他接受愛和表達愛的方式是哪一種。

二

之前網(wǎng)上有個很火的帖子，是說一對感情非常穩(wěn)定的夫妻要離婚，起因是妻子看到“朋友圈”里有女性朋友曬旅行照，就興沖沖地拿給丈夫看，說自己也很期待去旅行。

丈夫看了一眼照片中的女人，說了一句：“你也不看看人家的腰，再看看你的?！?/p>

意思很明顯：別人能去旅游、能過得精彩，是因為人家身材好，你這種身材，就別想了。

就為這句話，妻子鐵了心要離婚，所有的親戚朋友都無法理解，覺得她太“作”，兩口子拌個嘴多正常，犯得上離婚嗎？

這句話是壓垮駱駝的最后一根稻草。她一直都很希望得到丈夫的鼓勵和肯定，但丈夫的性格就是這樣，習(xí)慣性地打擊、嘲諷她，還覺得是開玩笑，根本沒意識到肯定和鼓勵是妻子感受愛的方式，如果他不能肯定她、鼓勵她，那么無論他買再多的禮物、做再多的家務(wù)，都很難使妻子感受到愛。

那種雙方并不了解對方的“穩(wěn)定”感情，食之無味，棄之可惜，就像是無源之水、無本之木，無論過多少年，都依舊經(jīng)不起考驗，遲早會消失。

三

其實我以前也遇到過類似的情況。

那時我剛跟男朋友在一起沒多久，朋友約我們?nèi)ヂ稜I燒烤。我們在樹蔭下找了個地方，一邊放燒烤架，另一邊是大家坐著休息、聊天的草坪。

當(dāng)時我很不開心，因為男朋友一直在燒烤架那邊忙東忙西，幾乎沒有跟我好好說過幾句話，就算我主動去找他聊天，他也態(tài)度敷衍。我將他的行為理解為他不愿意跟我出來玩，心里委屈得不行，回家后跟他大吵了一架。

沒想到的是，男朋友聽我控訴完他的“罪行”，完全蒙了—他知道我一直很期待這次露營，所以想好好表現(xiàn)一下，看到我的朋友大多是女生，他就自愿幫我們所有人烤吃的東西，讓我們可以輕松、愉快地聊天。那天的氣溫有30多攝氏度，他在火爐邊忙了幾個小時，衣服都被汗水浸濕了，我跟他說話的時候，他心里惦記著燒烤火候，聊天就有些分心。

聽他這樣一解釋，我才明白，問題出在我們兩個人表達愛和接受愛的方式不同上—他是用服務(wù)的行動表達愛，而我更喜歡從陪伴中感受愛；同時，他希望以為我服務(wù)來獲得我的肯定，結(jié)果反倒被抱怨，他也覺得很難受。這就導(dǎo)致了雞同鴨講的情況，兩人都想表達愛，但都沒有達到應(yīng)有的效果。

通過溝通，男朋友意識到陪伴對我的重要性，不管去哪里或者做什么，他都會說“我陪你”“一起去”。我也注意到肯定和鼓勵對他的重要性，無論他為我做的事情有多小，我都樂意夸獎他、感謝他。這樣一來，兩個人都能感受到對方的愛，也能用更多的愛來回報對方。

四

其實，除了日常生活，兩個人一起去旅行也是了解對方的好辦法。很多人都說，結(jié)婚前一定要去旅行一次，如果旅行回來還沒分手，那就可以結(jié)婚了。

我想，這大概是因為旅行時兩個人都脫離了熟悉的環(huán)境，沒有了熟悉的話題為自己打掩護，在全新的環(huán)境中遇到全新的挑戰(zhàn)和難題，便會暴露出最接近真實的自我。

比方說，從制訂行程到預(yù)訂酒店，兩個人能不能協(xié)商出一個雙方都相對滿意的方案？旅途中，當(dāng)一方?jīng)Q策失誤，走錯了方向、繞了遠(yuǎn)路或者耽誤了時間，另一方是大度地不計較，還是一個勁兒地抱怨甚至破口大罵？

又比如說，兩個人的興趣愛好是否相似？一方想去的景點，另一方是興致勃勃地一起去，還是就算勉強去了，也一直掃興地說“無聊”“沒意思”？同樣重要的還有消費觀，雙方更看重喜歡程度還是更看重性價比？買什么不買什么，以及發(fā)生分歧的時候如何溝通，等等。

當(dāng)然，我們也要承認(rèn)，在這樣深入了解的過程中，兩個人的價值觀和人生觀很可能會發(fā)生激烈的沖突，確實有談不攏直接分手的風(fēng)險，但也總好過維持虛假乏味的“穩(wěn)定”，勉強湊合過日子，等遇到事才驚覺對方居然是這種人。

不過，這樣的冒險是值得的，經(jīng)過這樣彼此深入了解的磨合期以后，會迎來真正的感情穩(wěn)定期—我們會知道，什么事會使對方盛怒、狂喜、悲傷或憤恨，什么樣微不足道的小事能觸動他，什么樣驚天動地的大事他會無動于衷。

別在最該冒險的時候求“穩(wěn)定”，畢竟，感情沒有捷徑可走。同時，也別讓愛情輸給“不了解”，錯過對的人，真的很遺憾。

悲觀主義者王爾德說：“男女因誤會而結(jié)合，因了解而分開?！比绻腥藢幵该芍劬φ剳賽?，不愿知己知彼，恐怕也是基于此。

然而，不要害怕彼此了解之后就會失去愛，因為時間自會給你答案。在此之前，把走近你生命、觸碰你靈魂的每一個伴侶，都當(dāng)作對的人好好去愛。

時間會為你沖走疏淡的、虛偽的，留下熱切的、真摯的，帶來真正適合你的“穩(wěn)定”。