一直在一份叫愛的情懷里（組詩）

潘洗塵

生活已足夠悲苦

我承認自己脆弱

所以怕極了朋友圈

傳出的各種噩耗

生活已足夠悲苦

誰都會有那么一天

所以輪到我時 懇請

我至親至愛的朋友們

不發(fā)訃告

不悼念

也不回憶

那我也知道

你們是愛我的！

何況 平時大家就很少見面

誰也不說死了

就等于活著

這樣多好

致女兒（三）

給你什么

我都是欠你的

唯因你

叫了我這么多年的

爸爸

不是財富

不是聲名

而是你的這一聲聲

爸爸

讓我完成了

一生

昨晚 再次夢見母親

昨晚 再次夢見母親

在一片巨大的黑暗里

母親跟我說

兒子 你的病瞞不住媽

所以我要先走一步

來和閻羅王談判

閻羅王要是不答應(yīng)

媽也會一個人把你攔在

鬼門關(guān)外

沒有對錯

做過很多錯事

不能忘 但也不想說了

但有兩件

是做對的

23歲辭去公職

44歲再辭私職

盡管那時

我對地球離開誰都會轉(zhuǎn)的

這句話

還不甚了了

但現(xiàn)在

似乎只剩下一件事了

等那么一天

再向生命請辭

沒有對錯

鹽堿地

在北方 松嫩平原的腹部

大片大片的鹽堿地

千百年來沒生長過一季莊稼

連成片的艾草也沒有

春天過后 一望無際的鹽堿地

與生命有關(guān)的

只有散落的野花

和零星的羊只

但與那些肥田沃土相比

我更愛這平原里的荒漠

它們亙古不變 默默地生死

就像祖國 多余的部分

去年的窗前

逆光中的稻穗 她們

彎腰的姿態(tài)提醒我

此情此景不是往日重現(xiàn)

我 還一直坐在

去年的窗前

坐在去年的窗前 看過往的車輛

行駛在今年的秋天

我伸出一只手去 想摸一摸

被虛度的光陰

這時 電話響起

我的手并沒有觸到時間

只是從去年伸過來

接了一個今年的電話

惜——

我用大半生的時間

換了不到300首詩

她們大多都與土地 時間

以及生命有關(guān)

如果你能從這一堆詞語中

讀出一個字——惜

我這大半生啊

就沒白寫

寫在母親離去后的第七十五個深夜

清晨灑進窗口的陽光

傍晚不肯離去的云

深夜散步時頭頂?shù)男强?/p>

睡熟后床頭一直亮著的燈

甚至 每次我從夢中醒來

臉上都還留著母親

手上的余溫

我知道 母親來看我的路

有千條萬條

而我再次見到母親的路

就只剩下一條

致女兒——

從8歲到13歲

你把一個原本我

并不留戀的世界

那么清晰而美好地

鑲嵌進我的

眼鏡框里

盡管過往的鏡片上

仍有膽汁留下的堿漬

但你輕輕地一張口

就替這個世界還清了

所有對我的

欠賬

從此 我的內(nèi)心有了笑容

那從鋼鐵上長出的青草

軟軟的 暖暖的

此刻我正在熟睡的孩子啊

你聽到了嗎

自從遇見你

我竟然忘了

這個世界上

還有別的——

親人

請這個黑夜也幫我銘記

此刻 我從兩日的連接處啟程

在150公里夜路的盡頭

病中的母親不肯睡去

她要親耳聽到汽車發(fā)動機

在家門前

熄火的聲音

也就在半個小時前

我才剛剛等到82歲的詩人林子

手術(shù)成功的消息

這位曾寫出過無數(shù)美麗詩篇的

美麗母親

為了出現(xiàn)在一場我的個人朗誦會上

從數(shù)千里之外趕來

卻終因舟車勞頓而

病倒了

汽車依然在深夜里急切地穿行

公路兩邊婆娑的樹影

讓我想起另一位也是心懷大愛的

詩人

我知道 此時遠在天國的她

一定在憂心忡忡地看著我

她活著時我叫她鄭玲老師

她離去后成了住在我心里的

永遠的母親

三位在塵世里并無交集的女性

卻一直相聚在

一份叫愛的情懷里

我知道我今天寫下的這些文字

與詩歌沒有任何關(guān)系

我只是想讓這個黑夜也幫我銘記

在這蒼涼的人世間

還有多少疼 和多少愛

留給自己

一生中最大的一次喪失

快一年了 每次聽別人

哪怕是孩子喊媽

我都會心痛

一生中

最大的一次喪失

這個如同自己的血液一樣

最鮮活 最親切 最暖心的

往昔一直活在

日?？谡Z里的稱謂

于我 怎么就從此變成了

書面語里

一個正漸漸缺少溫度的詞

母親

那是什么時候的我呀

那是什么時候的我還能

枕著稻田里厚厚的蛙鳴

醒來睡去睡去又醒來

如今窗前的禾苗還在

不停地長

卻只有五千畝的寂靜

空蕩蕩寂靜

空蕩蕩

那又是什么時候什么時候的

我呀還能背著女兒

跟院子里的螞蚱和狗兒

跑來跑去跑來又跑去

如今燕子的翅膀已被女兒

借走了

唯留一排屋檐

空蕩蕩屋檐

空蕩蕩

那到底是什么時候

什么時候的我呀還能和母親

一起坐在家門口

如今只剩我的一顆心

化作孤零零的稻草人

守著母親的墓地

空蕩蕩墓地

空蕩蕩