奔四老母，在吼難免

水果硬糖

每當(dāng)夜晚來臨，直至臨近午夜，一些人忙碌異常，這個(gè)神奇的物種被稱為“四旬老母”。因?yàn)榕阕x，她們有著共同的情緒拋物線：極其平靜-略有波瀾-激情咆哮-自我控制-反復(fù)咆哮-反復(fù)控制-失去控制-反復(fù)失去控制-懷疑人生-自我安撫-空氣突然安靜……直到“戰(zhàn)爭”對象洗洗睡了，她們才能燃起生的欲望。她們的寒暄方式不是“你吃了嗎”，不是“你睡了嗎”，而是“你吼了嗎”。她們并不想成為吼叫一族，可似乎又無能為力改變狀況。

給孩子講道理引發(fā)情緒失控

樂欣從小就是那種“別人家的孩子”，從小學(xué)到研究生畢業(yè)，從沒有讓父母操過心。無論是預(yù)習(xí)還是復(fù)習(xí)，或是歸納整理學(xué)習(xí)中遇到的問題，從不假他人之手?？赊D(zhuǎn)眼自己成了母親，卻生養(yǎng)了一個(gè)和自己完全相反的兒子。

雖說一直提倡素質(zhì)教育，但是分?jǐn)?shù)仍是升學(xué)的重要指標(biāo)，所以，一度遵從“放養(yǎng)”教育理念的她，不得不在兒子小泥鰍四年級的時(shí)候收緊了手里的線。可自從坐在孩子旁邊伴讀，她也仿佛變成了另一個(gè)人。

為了更好地督促孩子學(xué)習(xí)，她設(shè)計(jì)了伴學(xué)計(jì)劃表，從聽寫生字，到默寫古詩，再到檢查口算題錯(cuò)誤率，一條條、一件件羅列得十分清楚。可真的開始伴學(xué)，她才驚覺兒子所學(xué)的知識根本就是個(gè)大眼篩子，處處漏風(fēng)。聽寫時(shí)，不是拼音寫錯(cuò)就是生字寫錯(cuò)，默寫古詩時(shí)，一首簡單的七言詩每次竟然能錯(cuò)不同的生字，數(shù)學(xué)計(jì)算問題更是氣得她要發(fā)瘋，四年級的孩子竟然10以內(nèi)的加減法還會(huì)出錯(cuò)。

望著眼前這個(gè)“不爭氣”的兒子，起初，樂欣還不斷提醒自己，孩子還小，出現(xiàn)問題難免，一定要耐心地和他講道理。所以，每當(dāng)發(fā)現(xiàn)小泥鰍的錯(cuò)誤，樂欣總會(huì)把他拉到身邊，耐心地和他講道理，告訴他下次不可以再出現(xiàn)類似的問題。每次，小家伙都會(huì)點(diǎn)頭允諾，下次絕不會(huì)再出現(xiàn)相同的問題?？梢晦D(zhuǎn)回頭，就又一如既往。

起初，樂欣覺得糾正兒子這些小問題不費(fèi)吹灰之力，他也會(huì)像自己小時(shí)候一樣，媽媽說什么，馬上記在心里，及時(shí)改正，從沒想到小泥鰍會(huì)這樣冥頑不靈。就在樂欣感覺已經(jīng)疲于奔命的時(shí)候，老師又打來了電話。毫無懸念，又是小泥鰍的學(xué)習(xí)問題，生字、計(jì)算各種問題層出不窮，老師提醒樂欣，如果孩子再這樣下去，隨著年級增長，問題會(huì)更多。樂欣心里的防線被徹底擊潰了，讓她想不清楚的是，為啥這孩子就講不通道理呢？無論她多么苦口婆心地說，小泥鰍都是左耳進(jìn)右耳出。終于，又一次的伴讀，樂欣被小泥鰍徹底激怒了，接連三次聽寫同一個(gè)生詞出錯(cuò)，幾次和小泥鰍講道理，他仍然充耳不聞，樂欣再也無法冷靜地和小泥鰍溝通，從怒目圓睜到憤怒咆哮幾乎沒有過渡。

被“放養(yǎng)”慣了的小泥鰍見媽媽如此也瞬間崩潰了，大哭著將作業(yè)劃落到桌下，叫嚷著：“你是個(gè)壞媽媽。”自己忙日忙夜地輔導(dǎo)學(xué)習(xí)，不但不被孩子認(rèn)可，還被說成是“壞媽媽”。樂欣氣得抄起雞毛撣子，狠狠地打到小泥鰍的屁股上，就此，母子大戰(zhàn)正式上演，甚至最后驚動(dòng)鄰居來勸架。此后，和兒子咆哮地伴學(xué)成了她的生活常態(tài)。

夜里，她經(jīng)常失眠，她不清楚為什么現(xiàn)在的孩子這么難管，為什么就是說不聽？為什么從不讓父母操心的她生出了這般讓人操心的孩子？想著想著已委屈得淚水漣漣。

真相點(diǎn)評：

生活中，像樂欣這樣的媽媽并不少，認(rèn)為給孩子講道理就可以解決問題。為什么孩子左耳進(jìn)右耳出呢？原因很簡單。因?yàn)樵谶@樣講道理式的溝通中，媽媽只在講道理，而沒有關(guān)注孩子的感受。和孩子講道理的媽媽生活在“應(yīng)該”之中，在她們看來，孩子應(yīng)該計(jì)算題不錯(cuò)，字詞不錯(cuò)，應(yīng)該考試打滿分，她們沒有生活在“真實(shí)”中。

像樂欣這樣的媽媽很多見，特別喜歡給孩子講道理，她們忽略了，道理是外界要求的內(nèi)化形式。媽媽以某個(gè)標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，當(dāng)孩子不能達(dá)到要求時(shí)，媽媽會(huì)通過講道理來解決問題。此時(shí)，媽媽和孩子不再是情感的聯(lián)結(jié)，而是通過“要求”“道理”聯(lián)結(jié)在了一起。媽媽不再能感受到孩子的感受，孩子會(huì)因?yàn)檫@種被忽視而借由充耳不聞暗自反抗。其實(shí)，樂欣更應(yīng)該做的是充分理解孩子的感受，同時(shí)也理解自己的情緒變化。先判斷自己這樣做對不對，應(yīng)不應(yīng)該。

當(dāng)樂欣能夠真正地理解自己和孩子，她就會(huì)發(fā)現(xiàn)，理解和感受的力量遠(yuǎn)大過講道理的力量，當(dāng)母子關(guān)系建立在安全信任的平臺上，孩子會(huì)因?yàn)槎脣寢尩南敕ǎ矣谔岢鲎约旱囊庖?，在感受到媽媽的尊重后，愿意主?dòng)地解決當(dāng)下的問題。

總之，如果樂欣不是從自己的視角出發(fā)，強(qiáng)迫孩子去認(rèn)同自己的觀點(diǎn)，一定不會(huì)成為“吼媽”。

付出全部為何孩子不領(lǐng)情？

琴棋書畫精通的小嬌不清楚為什么女兒花寶學(xué)什么都讓人頭痛。因?yàn)樽约簩η倨鍟嫷钠珢?，花寶五歲時(shí)這些才藝就成了小家伙的必修課。為了讓花寶盡得老師們的真?zhèn)?，小嬌費(fèi)盡了心力，不僅買了相關(guān)的書籍自學(xué)，還不厭其煩地幫花寶在家復(fù)習(xí)，可事與愿違，花寶完全不開竅。

起初，小嬌認(rèn)為可能是剛接觸，孩子還不太習(xí)慣，所以，她總是耐心地鼓勵(lì)花寶，讓她慢慢來?？墒?，這招并不見效。就畫畫而言，學(xué)習(xí)了三個(gè)月，花寶還是一幅像樣的畫作都沒有。小嬌的脾氣開始有些失控，以后，只要花寶畫錯(cuò)，她就會(huì)大聲地指責(zé)她，沒想到，花寶越畫越差?；蛟S是兒童素描有點(diǎn)難，換成國畫試試吧！想到女兒從小就喜歡調(diào)色板，小嬌認(rèn)為這或許是個(gè)好方法。

學(xué)習(xí)半年兒童素描無果后，花寶開始了國畫學(xué)習(xí)。調(diào)色弄墨，花寶頗感興趣，可很快問題就來了，因?yàn)檫@位國畫老師要求嚴(yán)格，小花寶一些隨意的“創(chuàng)作”經(jīng)常會(huì)被批評?；丶液螅赏闯饣▽殻骸澳阏f，你為什么上課不好好聽！老師讓你用朱標(biāo)，你為什么用赭石調(diào)色？老師讓你用淡墨你為什么用濃墨？”花寶回應(yīng)：“我覺得這樣好看啊！”“你覺得好看？可那是錯(cuò)誤的，你臨摹的都是大家的作品，你以為你是國畫家嗎？是誰讓你自作主張，你不好好聽課的，這樣能學(xué)好嗎？”“國畫也不是我要學(xué)的，是你非讓我學(xué)的，學(xué)不好我就不學(xué)了。”小嬌說一句，花寶回一句，這下可氣壞了小嬌，語調(diào)越來越高，言辭越來越犀利，直到把花寶訓(xùn)到大哭不止，她自己也氣得喘不上氣才稍有緩和。實(shí)在看不下去的花寶爸把孩子拉到一邊，他本想開解小嬌兩句，話到嘴邊又咽了回去。憑借以往的經(jīng)驗(yàn)，此時(shí)如果他敢開口，開啟的就是夫妻大戰(zhàn)的序幕，前車之鑒就在那里。左思右想，花寶爸只是無奈地嘆著氣把孩子拉開了。

此時(shí)，房間只剩下小嬌一個(gè)人，抬頭望著屋外的星空，她才發(fā)現(xiàn)已是夜里10點(diǎn)了。冷靜下來，她開始自責(zé)剛才的失控表現(xiàn)，花寶不過才10歲，何苦像個(gè)大人一樣要求她凡事做到極致。每天除了學(xué)校的課業(yè)，再加上這些藝術(shù)課，孩子的確很累，可自己也不輕松啊，工作一天回到家，不僅要和她一起復(fù)習(xí)學(xué)校的課業(yè)，還要復(fù)習(xí)各種藝術(shù)課知識，孩子睡了，還要準(zhǔn)備明天的早餐，感覺像陀螺一樣完全沒有自己的時(shí)間。她不怕付出，可付出這么多卻沒有回報(bào)，這是她不能接受的事情。為什么這個(gè)孩子這么難教，不懂得改正錯(cuò)誤呢？她越來越難過。她不想這樣天天吼女兒，可面對這個(gè)油鹽不進(jìn)的孩子，她還有什么方法呢？

真相點(diǎn)評：

孩子的覺察力超乎媽媽的想象，媽媽們?nèi)魏蔚牟荒蜔?，孩子們都能從語氣、聲調(diào)、行為舉止中發(fā)現(xiàn)。想讓孩子認(rèn)同媽媽的觀點(diǎn)，小嬌需要做的是學(xué)會(huì)“共情”。其實(shí)，不止是孩子，大人也有共情的需要，希望對方能夠理解自己，看到自己的感受，被對方認(rèn)可。

懂得共情的媽媽，會(huì)和孩子產(chǎn)生真正的情感連接，這種連接，不是夾雜煩悶、惱怒的表演。當(dāng)孩子成績不好、學(xué)習(xí)受挫時(shí)，媽媽不用多言，只抱抱孩子，說一句：“我知道你很努力了”，同時(shí)親吻孩子，告訴孩子?jì)寢尫浅鬯?。未幾，?dāng)孩子再受挫時(shí)，他馬上就能想到媽媽的擁抱和溫暖的話話，這是共情的力量?？梢?，共情不是訓(xùn)斥，不是強(qiáng)迫認(rèn)可，共情需要媽媽和孩子一起感受他的情緒，讓孩子知道他并不孤單，而不是站在孩子的對立面上，貶損他的不是。

如果小嬌可以先讓孩子和自己的情緒相處一會(huì)，弄清楚孩子情緒背后的需求，她就可以真正了解孩子的感受，同一時(shí)間，孩子也會(huì)清楚，自己的感受被媽媽看到了，感覺被媽媽理解和接納了。如此一來，任何問題都將迎刃而解。要提醒小嬌注意的是，和孩子交流前，一定要先理清自己的情緒，感覺自己并沒有處理好情緒時(shí)，不要著急進(jìn)入孩子的情感世界，讓吼叫成為本能不受控制。

共情就是共同的感受，像小嬌這樣的媽媽，可以嘗試著用這句話提醒自己，相信一定可以脫離吼叫式的教育。

吼叫來自不適宜的比較

肖美是個(gè)追求完美的人，這一點(diǎn)她很清楚。在她看來，生活要過到極致，因?yàn)槟菢硬拍馨l(fā)現(xiàn)它更美好的一面。兒子小泉上學(xué)后，自然也要事事爭第一。

小泉是個(gè)很聰明的男孩，很討老師喜歡，就是學(xué)習(xí)習(xí)慣有點(diǎn)小問題，不踏實(shí)。也正因?yàn)榇?，雖然他在班級成績不錯(cuò)，但成績永遠(yuǎn)和第一無緣。這讓肖美很是煩惱。在她看來，兒子應(yīng)該是全班孩子中最優(yōu)秀的，完全有能力爭第一。為此，她想盡各種辦法幫小泉提高成績。找一對一的老師補(bǔ)習(xí)，購買大量的練習(xí)冊，報(bào)各種頭腦訓(xùn)練營，希望借此幫小泉提升成績，可謂用盡心力。

付出總是希望獲得回報(bào)的，可頑皮的小泉雖然聽從媽媽的建議去補(bǔ)習(xí)，去做大量的練習(xí)，可是考試的時(shí)候仍要多少錯(cuò)一點(diǎn)，滿分根本是不可能完成的任務(wù)。眼見自己這般付出兒子絲毫沒有提升，還總是一副滿不在乎的表情，肖美就氣不打一處來。每次陪寫作業(yè)時(shí)都要上演母子大戰(zhàn)?？勺屝っ罒赖倪€不止如此，還有更讓她心疼的不自覺的“比較”。

上大學(xué)那會(huì)，肖美有兩個(gè)最好的同學(xué)，畢業(yè)后恰好都留在了同一個(gè)城市，姐妹淘的生活背景頗為相近。她們同一年結(jié)婚，同一年生子，從小到大，因?yàn)榇笕说脑?，三個(gè)小家伙也時(shí)常聚會(huì)玩耍。幼兒園時(shí)，因?yàn)闆]有各種成績的要求，孩子和大人每次相聚都十分快樂，可隨著孩子們上了學(xué)，每每聚會(huì)，肖美的心里都很不舒服。媽媽們聚在一起聊媽媽經(jīng)是不變的話題，只是，現(xiàn)在肖美開始害怕這種相聚，因?yàn)樾∪屗娴臎]什么底氣。論課業(yè)，三個(gè)孩子中可樂和小青經(jīng)?？既“嗉壍谝幻@是小泉從沒有過的成績;論業(yè)余愛好，可樂三年級鋼琴已十級，小青書法也考了九級，小泉?jiǎng)t沒什么拿得出手的成績;論教育修養(yǎng)，每次聚會(huì)，人家兩個(gè)孩子都很聽媽媽的話，可小泉卻顯得那么調(diào)皮。雖說都是好朋友，看到另外兩個(gè)大寶優(yōu)秀她本心是高興的，可對比一下自己的寶貝，心里難免感覺酸酸的。

無論和朋友的孩子還是小泉本班級的同學(xué)比較，小泉總顯得略遜一些，這讓一向追求完美的肖美越來越無法接受。起初，她還能耐心地引導(dǎo)小泉改正錯(cuò)誤，可收效不明顯時(shí)，牢騷難免。漸漸地，她變成了指責(zé)吼叫型媽媽，發(fā)現(xiàn)小泉的問題時(shí)就會(huì)下意識地說：“你看看人家多棒，你怎么什么都做不好？”“你就是不如人家，怎么教都不會(huì)，太笨了”或是“你和人家根本沒辦法比，我怎么生了你這么一個(gè)沒出息的兒子”。別說是小學(xué)生，就是小寶寶聽到媽媽這樣說自己也會(huì)很反感、憤怒，漸漸地小泉學(xué)會(huì)了回懟肖美，甚至學(xué)會(huì)了摔門，這讓本已難控制情緒的肖美徹底地失控了，每次母子交流都大嚷大叫，弄得四鄰不安。肖美不想和小泉?jiǎng)Π五髲埖厣?，可是除了叫吼地讓小泉屈服，她真不知道如何和孩子和平相處?/p>

真相點(diǎn)評：

趨樂避苦是人的本能，當(dāng)媽媽軟硬兼施都搞不定孩子時(shí)，分分鐘就會(huì)成為吼叫一族。特別是對孩子有高要求的媽媽更是如此，很顯然，肖美就是這樣的媽媽。

像肖美這樣的媽媽通常有著冠冕堂皇的理由，這個(gè)孩子不吼，不對他嚴(yán)厲，根本管不了。小小年紀(jì)已經(jīng)知道頂嘴，如果再不壓制，長大怎么辦？她們忘記了，每個(gè)孩子都有獨(dú)立的個(gè)性，沒有人可以被復(fù)制，從這個(gè)角度講，去比較本身就不是明智的。

媽媽在伴學(xué)的過程中想避免情緒失控，首先要學(xué)會(huì)的是尊重孩子的差異，只有媽媽不被激怒，才會(huì)有情感空間去容納孩子的特異性。相信孩子可以，用有建議性的行為去彌補(bǔ)一些失誤，孩子才會(huì)在整個(gè)過程中體會(huì)到自己的力量，獲得必要自信。

媽媽可以告訴孩子，努力學(xué)習(xí)不是為了考試，而是為了讓他的人生擁有更多的選擇權(quán)。此時(shí)，可以從孩子喜歡的事情入手解釋，比如告訴孩子，有選擇權(quán)的人喜歡海邊，可以去海里暢游，喜歡攀巖，可以去挑戰(zhàn)珠穆朗瑪峰，而這種選擇權(quán)不是父母給予的，是他需要努力學(xué)習(xí)，不斷地提升自己獲得的。所以，想成為有選擇權(quán)的人，從小就需要努力。用實(shí)例引導(dǎo)孩子，和孩子產(chǎn)生共鳴，努力發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點(diǎn)，不去和別的孩子比較，像肖美一樣的媽媽們一定可以不再對孩子吼叫，真正成為孩子的良師益友。