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    忽有故夢心上過(完結篇)

    2018-10-24 09:36:20程則爾
    傳奇故事(破繭成蝶) 2018年10期

    ◎ 程則爾

    努力原來不一定會有成效

    因為數(shù)學是弱項,我找數(shù)學老師好好談了一次,這亦是我多年來,首次主動找老師進行交流。聽了我的野心后,她臉上有轉瞬而逝的驚異神色,而后,和顏悅色地鼓勵我:“加油,沒有什么不可能?!币苍S,她那須臾間的愣神兒,是在努力將南京大學和我畫上等號。

    那一晚,數(shù)學老師做了一件讓我迄今為止都很感動的事情:為了讓我不至于迷茫,她犧牲掉晚飯時間,匆匆用一袋方便面果腹后,將高中數(shù)學所有的重點知識,從頭到尾跟我講解了一遍。從前讓我畏懼的老師,如今不再猙獰,安靜地坐在臺燈下,讓人感到無限溫暖。實際上,每一位老師都是一座隱藏的寶庫,當我們愿意步步走向他們,終會感受到他們的美好和光芒。

    時間已經不多了,我必須身披金甲戰(zhàn)衣、腳踏五彩祥云,以光速踏過蜀道,泅渡長江,穿越祖國大半個版圖,方能抵達我的六朝古都。

    如果說一個月前開始的狀態(tài),是一種沒有壓力的、體驗式的狀態(tài),//那么此刻開始,它已被切換成迅速旋轉的瘋狂模式:清晨6點,在聽到鬧鐘響起的3秒之內,我像被電擊中時的應激反應一樣,迅速彈跳起床;睜著惺忪睡眼刷牙洗漱,以能驚飛晨雞的動靜跑下山,跨上自行車,風一樣朝學校奔去;早讀時間,一邊啃著面包,一邊大聲背誦單詞;上課時,虔誠地盯著老師,把筆記工工整整記在教材上;課間和午休后的10分鐘,如果能抓緊這些零散時間,足夠訂正完一頁錯題;晚飯請求劉新幫自己帶,稀飯或饅頭都無所謂,這一段難得的清靜時刻,最適合節(jié)約出來沉心完成一套英語試卷。

    那一時期,少年意氣風發(fā),想要揮刀騎馬闖天下,懷著對南大饑渴到極致的期望,我不顧異樣眼神和流言蜚語,真的是干了很多傻事:害怕上課打瞌睡影響聽課,主動向老師申請站著聽講;在書桌邊掛上“請勿打擾”的紙牌,對任何人都呈現(xiàn)一個拒絕的姿勢;每天放學后都要發(fā)一條“朋友圈”,或是一句“心靈雞湯”,或是一場為期800天的倒計時,在虛幻的麻醉中,感受吸食夢想的快感。仿佛像李陽附體一樣,全方位地實踐著“瘋狂成功學”。

    春風得意散去后,希望與焦慮并存,是我當時最貼切的心理狀態(tài)。我在一本封面上寫著“殺進南大”的筆記本里,增設了目標分數(shù),并為每一天都安排了繁重的學習任務。只是,完美的計劃幾乎每天都會夭折,上午必須完成的數(shù)學試卷,往往因為有難解題而拖到下午,在手忙腳亂和垂頭喪氣間,又一夜的星星猝不及防地降臨。

    好在,還有夢,還有桌角那棵鳳尾竹日夜陪伴著我。坐在擁擠的教室中保持著埋頭書寫的姿勢時,竹葉的清香幽幽微微地滋生,讓人在時間停滯、恍若夢境的錯覺中,堅信眼前的付出,終將換得一個明媚的未來。

    偶爾,會懷著比較的心態(tài)偷看劉新。這位優(yōu)秀慣了的尖子生,的確比我高了不止一個段位,從他不疾不徐的表情上,你永遠捕捉不出準確的悲喜。

    那年冬天,南方難得地下了一場雪,世界被美白,第一學期就此結束。我用厚棉衣把自己裹成球,興沖沖地到學校查詢期末考試成績,撥開成績公告欄前圍觀的人群,我忽然像赤身裸體跌進大雪,從頭涼到了腳:370分,班級第40名,不僅離我預期中的450分相距甚遠,甚至相比第二次月考的分數(shù)還要有所下降。為期一個月的努力,竟然看不到丁點成效,我不免有點頹然。得知成績后,大家很快散去,其樂融融奔赴寒假,沒有人會注意到原地停留的我,內心早已山河傾倒。

    遇見“狀元”

    也許是在寒假中昏睡太久,以至于我接到劉新的電話時,頭痛欲裂間竟不知是白天還是黑夜。他說:“你快來學校陪我上自習,給你介紹一位新朋友?!?/p>

    起身穿衣,拉開窗簾,瞥見墻上貼著的南大風景照燦爛如昔,桌上未翻開的書本卻已蒙了一層薄塵,心驟然劇痛。

    按照劉新的指示,我在走廊盡頭的文科尖子班找到了他。雖是過年前夕,班里還坐了好些自主來校復習的學生,一臉雷打不動的專注。文科尖子班匯集了年級上最優(yōu)質的生源和師資,學生以自虐式的學習精神聞名全校,所以眼前的景象,并不讓我覺得驚異。

    劉新指指身旁的男生:“程,他就是陳圣,介紹你們認識認識。你這次考得不理想,可以請他幫你診斷下。”

    我錯愕,眼前這位戴黑框眼鏡、一臉恬淡的男生,竟然就是長期占據(jù)年級第一名,被學校作為北大苗子培養(yǎng)的風云人物陳圣。見到這個活在傳說中的人物,我激動得有點不知所措。禮貌性地寒暄幾句后,陳圣和劉新迅速把注意力收回到了手中的書本上,尖子生對時間的嚴格管控體現(xiàn)得淋漓盡致。我作壁上觀,心生仰慕,趕緊掏出一張數(shù)學試卷做了起來,半晌,卻卡在一道幾何題上。這道題看似并不難,但總覺得少了什么條件,答案明明呼之欲出,卻偏偏調皮地躲藏起來不愿現(xiàn)身。

    時間一分一秒過去,陳圣起身伸懶腰,驚異地發(fā)覺我還卡在這道題上,腦袋湊過來:“什么題這么難?讓我看看?!?/p>

    “不用,我自己能行?!蹦猩g絕不認慫的性格,讓我虛榮地擋開了他。

    陳圣嘆氣:“你在兩個對角之間畫一條輔助線,不就解決了。”

    我愣怔,細細想,果然如此,隨即燒紅了臉頰。我所羞愧的,不僅是自己功底薄弱,還有陳圣竟能在一瞥之間解決掉我的難題的碾壓感。彼此都是肉體凡胎,他那份爐火純青的功力,非十年寒窗、百年打坐、千年誦經而不能成。

    自此,每個下午我們都如約在尖子班教室學習,我不再一個人跟難題死磕,學會了求助。面對我一些幼稚的問題,陳圣無奈地聳聳肩后,都耐心地幫我解答。期末考試的挫敗感在學霸的指導下漸漸消退,我是背負著夢想之殼的蝸牛,爬行在這個雨夾雪的隆冬,卻并不覺得寒冷。

    17歲那年,成長迅疾到能聽見骨頭拔節(jié)的聲音,首先能自我明確感知的改變,是自己對尖子生這個神秘又發(fā)光的群體,態(tài)度從不屑一顧變成了近乎神祇般的渴望。和學霸做朋友,剖開去看,不過是不甘心浮世安穩(wěn),渴望遠方的明媚生活。備戰(zhàn)高考這條路太神奇,它能將一個人的信仰、性格、言行、舉止,全部打碎重建。

    欲望太強往往讓人迷失

    2011年的初春,氣溫開始回暖,南歸雁振翅飛還,棲綠小城,銜回生機。我書桌上的大學資訊,越堆越多,有北大如詩如畫的中文基地班,也有廈大經天緯地的經濟法學;墻上貼的城市,越來越滿,有北京的雍和宮和王府井,也有上海的黃浦江和陸家嘴。我的野心日益膨脹,連吃飯喝水的速度都快了許多,這是一場周而復始、自己都能把自己感動的追逐。

    當我邀請劉新跟我一起轉去尖子班時,劉新的第一反應是反對:“尖子班雖然條件好,但講課的進度和深度是我們無法企及的,你想追求高度無可厚非,但這樣無異于揠苗助長。”

    我的態(tài)度已堅決到八頭牛都拉不回:“不行,這個成天只知道談論電視劇和晚餐的班級我實在待不下去,尖子班那群人中翹楚才值得做同學?!?/p>

    背著劉新和班主任,我偷偷找到年級主任表達了意愿。他對于我的上進很贊許,許諾說如果我能在下一次月考中考進班級前10,就考慮把我調去尖子班。這是一次難得的機會,能坐在窗明幾凈的教室里,與一群聰明睿智的同學并肩邁向名校,這樣的誘惑,我無法抵擋。

    只是下一次月考即將來臨,要從班級中等迅速走到前列,這是一道我無法逾越的天塹。輾轉難眠間,“作弊”兩個字電光火石般從我腦海中劃過。心跳急劇加快,卻又火速心安理得地偃旗息鼓,對夢想的欲望太強盛,往往讓人迷失自己。

    因為作弊,我月考考了550分,位列班級第二。在班會課上,不知情的班主任攥著成績單,神情激動地表揚了我整整20分鐘。我把頭深深埋在書堆中,心虛地感到眾人的眼光,正像淬開鋒刃的劍一樣朝我射來。

    好不容易挨到下課,我迅速收拾好書本,準備向班主任告別后就逃去尖子班。辦公室里很安靜,正在備課的班主任聽了我的告別后,吃驚地張開嘴,忽然就紅了眼眶。

    “宇瀚,人往高處走,水往低處流,你想加入尖子班我理解,但這個班級有辛苦培養(yǎng)你的各位老師,有和你并肩作戰(zhàn)的朋友,你灑脫地離開了,有沒有考慮過我們的感受?我給你3天時間,你再好好考慮考慮,思慮成熟了,將來才不會為自己的選擇后悔?!?/p>

    這是平生第一次,有威嚴的老師在我面前紅了眼眶;這番在我的世界觸發(fā)一場地震的話,讓我時隔多年都還能記得。

    一點小事就足以驚天動地

    3天的約定還未到期,一場病痛卻突然侵襲了我。刺痛先從咽喉開始,漸漸蔓延到腦部,擤一次鼻涕,血能染紅半張手紙。我瘋狂“百度”著鼻咽癌的癥狀,

    2018覺得自己與屏幕上驚悚的資料越來越吻合。為了增強記憶力,我在瘋狂進補一種漿液;為了保持戰(zhàn)斗力,我每天都要喝超量的咖啡;為了按時完成任務,我已很久不曾有過充足的睡眠……這一條條壞習慣累加起來,是不是就等于我行將就木的結局?

    那是萬籟俱寂的黃昏時刻,周圍同學看書練題的景象如同往常,我蜷縮在角落關掉手機,感覺氣候倒退回了幾個月前的深冬。我起身逃出教室,站在露臺上俯視漸次點亮的一城燈火,忽然開始懷疑人生,腦中的思緒翻江倒海。

    這時有手搭上我的肩膀,回頭看,是劉新那張剛從題海里撈出來的苦大仇深的臉,他問我:“怎么了?”我扭過頭,沒有勇氣和力氣回答,半晌才神經質地說:“我不怕死,一點都不,我只是怕媽媽一個人會覺得難過?!眲⑿聸]見過這種陣仗,臉嚇得青紫,連著問了我好幾個“怎么了”。

    那晚,露臺上的氣氛壓抑得緊。人在遠離之前,會有一種把故事留下的欲望。我向劉新絮絮叨叨說了很多話,有我的漂泊、我的惶恐、我的病情以及我的夢想。劉新聽得很驚異,像是面對著一位說書人。

    “我們周末去醫(yī)院檢查下,你不要自己嚇自己,即便真有什么事,不是還有我在嗎?”他安慰我的這番話,一字一句,擲地有聲,讓人無端覺得堅實可靠。

    拿著一紙鼻炎的診斷書從醫(yī)院里走出來,回想醫(yī)生說的“庸人自擾”,我和劉新對視片刻,不約而同笑了起來。

    在此期間,我收到了來自陳圣的短信:“程,我最近狀態(tài)不是很好,需要自我調整,可能再難以給你什么幫助,祝好?!闭Z氣委婉,卻暗藏著驅逐的鋒利,這也是我隱隱能預料到的結局。

    像陳圣這種尖子生中的尖子生,是一枚精致的青瓷,精確的人生容不得絲毫偏差。我的水平不過爾爾,與他搭班學習,永遠是一種不平等的拖累。我堅定地刪掉短信,心里明白,對陳圣的刻意接近不過是一種對精英生活的向往,當他以拒絕的姿勢將我排除出那個光芒閃爍的圈子時,我何不自己追出個未來?

    17歲的身軀很稚嫩,想要的東西很多很多,貪婪又美好,如同一輪滿月,從深夜的海上緩緩升起。想過要買很多喜歡的雜志,排滿一整個書架;想過要當一名編輯或記者,像游吟詩人一樣唱響人間;想過要把家安在風居住的街道,窗臺上放一排花架,專門將流浪的蒲公英種子悉數(shù)收納;想要翻越折多山,一路騎行向西藏,喝一口雪水,磕一次頭……現(xiàn)實的處境越瑣碎單調,未來就越被值得期待。

    忽然很想給丁哥打一通電話,好久不見,不知他是否安好。撥下那串久違的號碼,忐忑的心剛剛懸上半空,“您撥打的號碼是空號”的冰冷聲音旋即響起。我黯然,摁掉了手機。

    如果說人生是一列單向火車,既有人海潮生,也有孤單伶仃,那么曾陪我路過春天、踏冰穿雪的丁哥,如今已攜行李下車,只留我獨自坐在最后一節(jié)車廂。在不斷的相逢和離別之間,人的生命被拓寬,成長瘋狂發(fā)生著化學反應。丁哥和那段波濤洶涌的青春,被留在昨日。

    那一年,我接受了不斷有人從我生命中退去的事實,開始倍加珍惜眼前的人和事。那一年,我曾以全部的熱情想要和一位少年并肩,態(tài)度低到塵埃里去。時至今日,過往的人事大多已在腦海中記憶不清,但陳圣的影像卻不斷跳出來,以眉眼清冷的直視,告訴我生命來來去去,每一個人,都有他存在的意義。

    決定放棄轉去尖子班時,我去那間綠植環(huán)繞的教室外站立良久,然后,毅然轉身離開。

    “高三綜合征”,怎能免俗

    班主任李老師曾提前給我們打過預防針:“高三,你們一定要hold住?!笨墒牵斔樕系男θ荼粐烂C占領時,當我和劉新以為做好了迎接高三的準備時,那個火熱的8月,還是給了我們多重打擊。

    第一件事,就是搬教室。我們從北面2樓,火速搬到了南面頂樓。這是一排專供高三生閉關修煉的板房,站在窗前放眼望去,頗有把蕓蕓眾生都踩在腳下的感覺。而頂樓加板房加夏季的配置,就等于一座火爐,風黏的,水龍頭仿佛自帶燒水功能,試卷做完后得晾曬晾曬,老師轉身背書時能清晰看見他背上被打濕的一片。做一名耐暑扛寒、不問世事的神仙,是學校最期望我們成為的樣子。

    在風扇呼啦狂響的轉動間,第一輪復習全面拉開,下發(fā)的各種資料堆滿書包,壘起來厚得可以抗洪搶險。如果說高二的代名詞是“青春”“香樟”“白襯衫”,那高三的代名詞就是“學習”“學習乘以2”“學習的n次方”。每天噔噔噔地踏著那段鐵樓梯奔向頂樓,每個人被悲壯沖刷過的臉龐,早已讀不出春秋悲喜,而之后長達十幾個小時的學習,幾乎都是一種機械疲累的狀態(tài),像是萬里長跑時體能已近枯竭,終點卻還遙不可及。李老師說,這是“高三綜合征”。

    我和劉新,都不可幸免地陷入這樣的癥狀,并日漸病入膏肓。一次次考試中,我們的成績似乎被冰封在原地,永遠端莊地保持著靜止的姿態(tài),而那些從前默默無聞的同學,仿佛吞服了靈丹妙藥,一夕之間,紛紛以扛鼎之姿沖到了我們的前列。老師口中量變引起質變的道理,吝嗇地發(fā)生在了少數(shù)幸運兒身上。這是第一重打擊。

    在這人生分岔的關口,即便是從前混天度日的學生,也開始斂心靜氣思考起了未來,憧憬能在高考以外踏出個一馬平川。

    英語科代表已乘上前往美國高校的航班;面容姣好的文藝委員已獲得某航空學校的預錄取資格;前排的美術生只身前往北上廣培訓。這個空座位日益增多的班級,每天都是人來人往的景象。

    縱然不是心胸狹隘之人,但每一條捷報傳來時,內心不免一種被揉皺般的疼痛,腦中奏一輪“我又何去何從”的狂想曲后,繼續(xù)灰溜溜地對付著手中的試卷。這是第二重打擊。

    政治老師意味深長的眼神,是第三重打擊;同桌嚷嚷著南大不好考的論調,是第四重打擊;墻上逐漸變小的倒計時數(shù)字,是第五重打擊……在這輪番錘煉中,我們過著凄凄慘慘戚戚的日子,漸漸“人比黃花瘦”。

    如果說高二教人做夢,高三則教人認清現(xiàn)實。曾經南大和武大明明離我和劉新那么近,此刻卻遠在天涯。我們常做的游戲,就是擠在狹窄的面館里,一邊哧溜溜地喝湯,一邊把600分拆成語數(shù)外政史地6科的分數(shù)。

    高三,也是一位詭異的魔術師,能把本來安靜沉穩(wěn)的人變得浮躁輕狂,也能把開朗陽光的人變得沉默寡言。在那令人焦躁不安的季節(jié)里,我的迷茫和不安成倍增長,不安全感與日俱進,時常覺得周圍同學對我不懷好意,待在教室里的每一秒都會窒息。

    在理性與感性的博弈中,劉新明顯能占據(jù)上風。無論是天晴還是下雨,哪怕上一刻才經歷了不開心的事情,這一刻他依舊能鎮(zhèn)靜地看書練題。

    終于,我卸載掉手機QQ,辭掉小組長的職務,用普通布鞋換掉珍愛的“耐克”運動鞋,決定像劉新一樣做個樸素又無趣的人,不見悲歡離合,沒有風花雪月。在了無牽掛中把自己當一名僧人,把欲望降低到最原始的求生狀態(tài)。如此一試,果然戰(zhàn)斗力成倍增長,一生只顧朝前走的狀態(tài),讓人癡狂又迷戀。

    接下來的高三生活,似乎再沒什么可講,春花秋月,夏雨冬雪,這是一場靜水流深的泅渡,一臺獨幕劇,一闋涼州詞,一場大夢醒。一切,都以順勢而為的姿態(tài)在向前推移,只是當我在深夜收到劉新因為壓力大而不斷傾訴的電話時,才知道每個人的青春都不平坦,我們把笑容撐在臉上,把秘密都埋在心底。

    難得的業(yè)余時間,我會和劉新去打一場籃球,直到衣服能擰出汗才罷休;偶爾去書店閑逛,裝出要買的樣子,在店員鄙夷的眼神中把一本本書翻開又放下;騎車趕很遠的路,分享最愛吃的蛋糕;逢廟會的時候,會去北山上的清幽寺院焚一炷香;在網上下載大量歌曲聽,陳綺貞的《魚》、張艾嘉的《愛的代價》,在周日的下午循環(huán)播放,然后來一場瘋狂的午睡。

    我們的高三,我們的17歲,就是這樣,即使孤獨,又有何妨?

    這一場回歸,我終于走到了終點

    在翻不出新鮮花樣的日升月沉中,在一張張試卷的來來去去中,在柳絮飄飛的100天倒計時儀式中,在校長聲嘶力竭的呼喊下,我們像一群脫韁的野馬跑過那座18歲的拱門,為自己的成年獻禮。

    課程已全面停止,老師不再苦口婆心勸導什么,每天都把桌子搬到教室門口辦公,等候我們用難題輪番轟炸。此時離高考只有一臂的距離,縱然我的成績飛速提升,離南大分數(shù)線卻還隔著一條長河。

    一面是夢想即將落空的悲痛,一面是對一場大夢將醒的不甘,心里越來越慌,眼神越來越焦灼,最難熬的時刻,終于到來。

    如果說此前的時光是一場急行軍,那么接下來的日子,是我一個人與黑暗的較量。

    那間靜臥山腰、供我日夜蟄伏的小屋,收納了我最后100天的青春。清晨,枝葉間灑落的陽光從窗縫鉆進來,將我喚醒;夜晚,有漫山遍野的蛐蛐聲為英語聽力伴奏。坐在那方被手肘磨得光滑的紅木桌前,還有那架搖搖欲墜的藤椅上,我像住在燈塔上的守島人,被世人遺忘。100天都未下過山的日子,讓此生寂靜漫長。夏天的蟬兒還未來得及唱一首離歌,青澀的笑顏被相機定格在泛黃的昨日,吹熄18歲的生日蠟燭,曾覺得遙不可及的高考,就這樣如期而至。

    最后一天,去學校領取準考證。班主任發(fā)放完證件,只說了“放平心態(tài),各自保重”8個字后,就紅著眼眶轉身離開。原以為會有多么隆重的告別,而今才知,故人也好,故城也罷,往往都只能留在那年的杏花微雨里,根本來不及告別。

    高考那兩天,全家總動員。一日三餐,母親和外婆皆為我準備最豐盛的飯菜,叔叔提前半小時將車停在樓下,只為暢通無阻地將我送到考場。語文作文是什么,數(shù)學難不難,考場在幾樓,準考證是什么顏色,這些本該深刻的畫面而今全都不復記憶,但答完最后一科試卷放下筆時,窗外那方云淡風輕的天,卻至今還蔚藍在心底。

    從16歲到18歲,從人海漂泊到生根發(fā)芽,這一場回歸,我終于走到了終點。

    西瓜,汽水,漫畫,空調,升學宴,KTV,在網上愜意地游覽全國高校,去商場買新的衣服和旅行箱。高考結束后的那個暑假,愜意又漫長。我在一個輕松閑適的下午,把高中兩年苦旅的痕跡從書柜里清理出來,所有教材教輔試卷壘起來有一米高,被翻閱得發(fā)黃發(fā)皺,密密麻麻做滿了批注。

    當擁有一個漂亮的分數(shù)時,你會發(fā)現(xiàn)這是最幸福和最有底氣的時刻。不幸的是,劉新在考場上因腸炎發(fā)作而發(fā)揮失常,分數(shù)比我低了幾十分。他是個要強的人,一遍遍掛掉我的詢問電話后,漸漸和我失去了聯(lián)系。一對曾并肩作戰(zhàn)的兄弟,就這樣散落在人海。也許成長就是這樣吧,會有欣喜,也會有遺憾。時光,以及我們,都改變了。

    如果你不放棄,人生終能得償所愿

    這些年,我努力將往事拓印出去飛向全國,也不斷有讀者通過各種方式找到我,只為好奇地問一句,你最終是否考上了南京大學?我沒考上南大。我慣常這樣沒心沒肺地回答,好像這是一件與自己無關的事。人總是太注重結果,所以失去了旅途中的快樂。

    2016年,我在成都,過著一段想要的生活。每一日蘇醒于川劇的纏綿,在一杯蓋碗茶的濃香中延續(xù),被爆炒在一塊塊麻婆豆腐中,沉睡在錦里的大紅燈籠下,還有春熙路地下鐵的風中。這里的土地和氣味,浸透入我的骨血,讓我一生眷戀。

    我的大學,依山傍水,有鳴翠柳的黃鸝,有上青天的白鷺,有供我閑閱半盞光陰的圖書館,有陪我一起裝傻犯二的朋友。夜晚的操場晚風如訴,年輕人抱著吉他開草地音樂會;書吧里的咖啡香纏綿繾綣,站在對街的楓林里都能聞得到。在這片土地上,我創(chuàng)業(yè),我閱讀,我聽了一場場講座,在合歡樹下遇見愛情。

    不是沒有面臨過難題,不是沒有過一夜做好8000字論文的壯舉,每當千鈞一發(fā)的時刻降臨,我就會想高考都蹚過來了,何懼牛鬼蛇神、腥風血雨?

    喧囂平靜后,我與劉新重新取得聯(lián)系。他就讀于一所北方院校,寒窗4年,如今已考上四川大學研究生。他的名校夢,蟄伏4年后得償所愿,在高考中百煉成鋼的孩子,即使摔倒了,也會在下一刻爬起來。

    不遺憾,真的不遺憾。18歲那年,我們都曾站在離孤獨最近的天涯,認真地活過,為夢想歇斯底里過。

    曾經,我特別想長大,想去自由閱覽世界的繁華,可是當我真正長成了一棵大樹,流浪向風的方向,卻發(fā)覺那間日光傾城的教室,才是最美好的地方。那些不服輸?shù)娜兆?,那股不撞南墻不回頭的精神,他們隨同歲月沉睡在肌體深處,在往后每一個夢想迷失、醉生夢死的日子里蘇醒,從你的心上跑過去,帶著你一路向北。這是值得一輩子守護的信仰。

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