新婚到離婚有多遠(yuǎn)

□ 侯文君

別以為領(lǐng)了證就萬事大吉了，你頂多算是有了資質(zhì)，其實婚姻剛剛開始?；橐霾恢皇钦勄檎f愛，還要學(xué)著過日子：聽你的，還是聽我的？你寵我，還是我寵你?婚姻也不只是兩個人的事，還有背后兩個大家庭。有人說，婚后第一年決定了整個婚姻，這話聽起來有點兒絕對，但也說明了婚后這一年的重要性。新手上路，千萬別小看這“婚后第一年”。

新婚心理游戲：摸底線

蜜月回來，小夫妻正式搬進(jìn)新房獨居，圖雷洗完澡隨便拽了一條毛巾就擦，恰好被老婆張霞看到了：“你怎么用我的洗臉巾擦腳啊!”小兩口為了一條毛巾吵了起來。當(dāng)然，這不過是小兩口漫漫吵架路上的小小開端，之后的幾個月中，爭吵似乎成了常態(tài)，吵急了就嚷嚷著要離婚。有一次，張霞又喊著不過就離的時候，圖雷突然平靜地問她：“你真想離？”張霞突然有點兒害怕了，她想，難道還不到一年的婚姻就真的要走到終點了嗎？就這樣，兩口子踩到了傳說中的“底線”。

相愛時海誓山盟，結(jié)婚后到了現(xiàn)實檢驗的時刻就會發(fā)現(xiàn)，夫妻都不約而同地玩兒起了一個相同的心理游戲——摸底線。你到底有多愛我？我到底可以進(jìn)入你生活的哪些領(lǐng)域?我到底可以主宰你到什么程度？

新婚要磨合并不奇怪，之所以戰(zhàn)火升級，其實就是因為雙方都在試探對方的底線，以證明自己是如何深刻而安全地被愛著。這種行為模式是從一個人的嬰兒時期就開始了的，如果一個嬰兒只要發(fā)出哭聲就會得到照顧，長大后就會有比較深的安全感，那么在婚姻中可以表現(xiàn)出較少的試探行為，比較容易信任對方的愛，并且擁有被愛的自信。相反，如

果一個人在嬰兒時期需要不斷升級哭泣或淘氣(折騰)的程度來考驗(試探)父母，長大后就會對愛和被愛產(chǎn)生不確定感和匱乏感，在面對愛情和愛人時，更容易通過各種細(xì)節(jié)來考驗對方。這種折磨人的試探行為，通常必須找到對方的心理邊際，才能獲得安撫。

但試探多了，或者失控了，終歸會真正傷害到雙方的關(guān)系，甚至走到關(guān)系崩潰的境地。

提升“吵商”，助你修建婚姻安全感

天下沒有不存在差異的兩個人，因此，天下也沒有不吵架的夫妻。吵架并不可怕，有時候摸摸對方底線也不要緊，關(guān)鍵是你的“吵商”有多高，你進(jìn)行的是自毀式爭吵，還是建設(shè)式爭吵?

所謂“自毀式爭吵”就是由情緒牽引的爭吵，越吵越偏離主題，喜歡算舊賬，喜歡做評價性的人身攻擊，這種爭吵不僅傷人，而且永遠(yuǎn)吵不出輸贏和結(jié)果。

因此，大家最好都來學(xué)學(xué)如何進(jìn)行“建設(shè)性爭吵”，提升“吵商”，護(hù)航婚姻。

第一，就事論事，吵架要有現(xiàn)實中心。很多人能從進(jìn)門忘了脫鞋一口氣吵到對方固執(zhí)無情，甚至得出對方根本不愛自己的荒謬結(jié)論。這都是情緒引起的，人一上火就容易肆意攻擊對方，怎么解氣怎么吵。因此，第一條就是要解決跑題的毛病。比如，一方進(jìn)門沒脫鞋，很可能給負(fù)責(zé)家務(wù)的那方帶來極大的工作量，但負(fù)責(zé)家務(wù)那方表達(dá)的時候，要本著如下公式組織語言：事實描述+我的感受+原因+我的需要。例如：你進(jìn)門沒脫鞋，讓我感到很生氣，因為增加了我拖地的負(fù)擔(dān)，我真的需要你慢慢養(yǎng)成進(jìn)門換鞋的習(xí)慣。

第二，學(xué)會對事不對人的吵架本領(lǐng)，不以偏概全，不亂貼標(biāo)簽。有時候一個漏接的電話都會被貼上不愛、不重視的標(biāo)簽。但其實，一次不及時接的電話就等于不愛了，這樣的邏輯在冷靜時是一眼就能看出荒謬的。因此，“吵商”高就體現(xiàn)在不邏輯混亂，吵架也能做到對事不對人，具體表達(dá)時可以采用如下公式：事實描述+我的感受+認(rèn)可對方的人+我的需要。例如：我下午著急找你時，你沒接我的電話，我心里非常焦慮，我知道你是愛我的，但在我非常需要你的時候，我真的希望你能夠及時接我的電話。