孩子“放狠話”？3步公式學(xué)起來！

蘇媽

午休之前，我照例給蘇寶讀繪本。10個月的妹妹果子，已經(jīng)到了比較黏媽媽的年紀，所以我給蘇寶講繪本時，她也參加。但是果子這個階段對啃書的興趣還大于看書，姐姐看不了幾頁，她就爬過來搞破壞了。

剛打開的書再次被果子合上，已經(jīng)疲倦的蘇寶不高興地噘著嘴對我說：“媽媽，我想把妹妹扔到海里去?！?/p>

我當(dāng)時心里一震。

今天早上，另一個兩歲孩子想和果子玩，蘇寶認為這個孩子對果子構(gòu)成了威脅，拼命擋在前面不讓他靠近。護妹狂魔蘇寶，怎么會說出這種話？于是，我想起最近在讀的《培養(yǎng)有責(zé)任感的孩子》這本書，書中探討的一個概念給我啟發(fā)很深。

作者認為我們在養(yǎng)育的過程中，問了太多錯誤的問題，而這些錯誤問題往往是以別人（而不是我們自己）為主語開頭的。比如：“孩子怎么不乖了？”“孩子說話怎么這么殘忍？”而真正該問的問題，主語一定是“我”，這才是責(zé)任感的體現(xiàn)。比如：“我應(yīng)該做什么，來更好理解孩子的行為？”“我要用什么方法，來幫孩子疏導(dǎo)情緒？”

所以，聽到蘇寶說出“要把妹妹扔進海里”這樣的話，我沒有馬上回應(yīng)，而是快速順著書中這個思路想了想：我應(yīng)該做些什么，來理解孩子？

我回想起蘇寶剛?cè)龤q的時候，我們讀了《小雞球球和向日葵》，里面的向日葵到深秋就死去了，留下的種子第二年又開出了一片向日葵。蘇寶當(dāng)時第一次聽到“死”這個詞，念念不忘，動不動就說：媽媽，以后你死了，我要干嗎干嗎……也是經(jīng)常搞得我很是無語。

但我知道，這只是小朋友語言敏感期探索的過程，孩子需要在不同場景中嘗試使用自己學(xué)到的新詞，才能理解它真正的含義。“死”這個沉重的、很多人忌諱的字眼，在孩子眼里和“活”一樣，只是新鮮詞而已。

這種情況我沒有特別處理，只是說：“媽媽還有很久才會死呢，要等你長大以后?！苯酉聛淼娜兆永?，我不時和蘇寶探討“死”的含義，她也就慢慢理解，也不會成天掛在嘴上了。

而今天蘇寶說要把妹妹扔掉這樣的話，應(yīng)該是屬于另一種情況：蘇寶可能覺得妹妹占據(jù)了她的空間，媽媽對她的關(guān)注不足了，心中產(chǎn)生排斥感，但還不能很準(zhǔn)確地表達自己。

我問蘇寶：“為什么啊？”

她噘著嘴說：“我不想要妹妹住在我們家里了，她老是爬到我的書上。”

我說：“哦，你的意思是說妹妹打擾你看書了，你不高興?！?/p>

蘇寶：“是的。我想只有媽媽和我一起看書?！?/p>

我說：“我明白了，你想單獨和我在一起。你想我了?！?/p>

蘇寶點頭。

我說：“那等會妹妹小睡的時候，我陪你再多讀幾本繪本，好不好？那時候就可以單獨陪著你了?！?/p>

蘇寶很釋懷地表示同意。

后來想了想自己的處理方式，覺得操作性還挺強，可以提煉成一個3步公式——當(dāng)家里有倆娃，若孩子說出傷害另一個孩子的話時，大人可以：翻譯出孩子的心里話→認可孩子的情緒→提出解決方案。

這個解決方案同樣適用于親子之間。當(dāng)孩子發(fā)脾氣，說出了“不要媽媽，討厭媽媽，你走開”這類話，其實不必太較真，可以試試用上面的公式處理。

其實，孩子說“狠話”，并不是“孩子心理有問題”，只是他們對新詞的使用語境不夠清晰，同時也是釋放情緒的方式，希望引起父母的共鳴。遇到這種情況，大人其實不必用成人標(biāo)準(zhǔn)來死磕孩子的某句童言，而是借這個機會審視我們的家庭生活，以及如何更好地理解和接納孩子的情緒。

對了，后來我開玩笑地問蘇寶：“要是海里有鯊魚怎么辦，誰去救妹妹呢？”她說：“我會穿上潛水衣，去把鯊魚全部趕走！”

嗯，依然是護妹狂魔。