是自立？不過是負氣！

游小挺

在現(xiàn)代婚姻里，大家都非常強調女性的獨立，精神上的自立和不依賴，已經(jīng)成了這一代女性的共識，可是，不知大家是否意識到一個陷阱：你自認為的自立，其實是一種負氣，而這種負氣式的自立，不僅不會拉近你和伴侶之間的親密，反而讓你們心生嫌隙，漸行漸遠呢？

有次和一對母女出去旅游，一路非常愉快，踏上歸程時，聽到她們的一段對話。

媽媽：我們出來這么長時間了，讓你爸爸接個飛機，他態(tài)度還這么不好。

女兒：還好吧，他只是問你航班幾點到。

媽媽：我之前發(fā)過航班班次給他的呀，接機要跟蹤航班信息，司機都知道的。

女兒：可是他不是司機啊！

媽媽：他如果care我們的話，自然會去跟蹤??！

女兒：他不care??！

媽媽：反正如果起飛前他沒有聲音，我就自己定滴滴，女人就是要自立，有錢就可以搞定。

女兒：……

諸位看官，這一幕是不是很熟悉？媽媽期待爸爸更貼心溫柔一些，結果變成負氣式的自立。

女人常有個預期，希望自己不說，男人都知道自己想要什么，一旦沒被滿足，要不負氣，索性不依靠你了，要不給臉色看。而男人很無辜：你想要什么，直接說?。?/p>

期待對方能洞察自己的需要，不需要說什么，就主動做到位，這是很多少女們對未來伴侶的夢想。

也許在戀愛初期，我們都嘗到過類似的甜蜜，愛人會窮盡心思地揣摩你的喜好，你的需求，經(jīng)常出其不意地給你一個驚喜，因為這份寵愛和滿足，讓我們認定對方是天命之人。可是，隨著兩個人相處的時間久了，感情穩(wěn)定了，對方反而懈怠下來了，不是總來揣度你的心思，也不會給你驚喜，有些你認為他應該想到的事情，比如你認為理所應當?shù)慕訖C，他也不那么上心了。

這時候的我們該怎么辦呢？

很多人就陷入負氣式自立的模式了。行，你不滿足老娘是吧？老娘自己滿足自己！

現(xiàn)代女性的自立很多時候是被逼出來的。但這種自立背后是悲傷、無奈，內心是未被滿足的小女孩，帶著匱乏感的。

比如，有些女性和男人同居，實行經(jīng)濟AA制，看似非常獨立，但如果我們深入到他們內心，會發(fā)現(xiàn)另外一種可能，在關系中，如果錢分得太清楚，一般意味著不夠親密。有些嘴上叫著獨立的女人，感覺沒有人依靠，看著堅強，其實虛弱。和人同居了，都不愿意和他有經(jīng)濟糾葛。

而且，這種負氣式自立帶來的連續(xù)反應是：

1. 下次有需要，我也不說了，自己搞定。

2. 你有什么需要，我也不想滿足你。

3. 關系漸行漸遠。

“愛到頂點，也要自立”，這說的是精神上真正的自立，這和我們這種負氣式的自立，有什么區(qū)別呢？

我不說，你也知道！

首先，我們要回頭看看這個需求——我不說，你也知道我要什么，這種需求我們很少對朋友或者同事提出，我們很清晰地知道，每個人都是不同的個體，每個人的需求、感受、觀念都不一樣，所以，在溝通時，我們都盡可能清晰地表達自己，以便對方理解和接受。

“我不說，你也知道”的需求，只是針對親密的人，更確切地說，是針對早年的養(yǎng)育者。

我們如此渴望被看見，是源于早期的母嬰關系。

許多人對別人，特別是配偶，有一種超理直氣壯的憤怒。它的表現(xiàn)是，我對你有一種期待，而你沒滿足我的期待，于是我憤怒得不得了，怒氣大到想掀翻一切。若仔細體會這份憤怒，就會發(fā)現(xiàn)，憤怒背后，是很深的匱乏感，這份匱乏感，會讓自己特別無力。憤怒，就好像是為了弄出點力量來似的。

這份憤怒也有其合理性，它最初的產(chǎn)生，是嬰兒早期。那時，嬰兒覺得，媽媽乃至世界，和他是一體的，而他是無所不能的。所以，他的所有需要，當然要第一時間滿足。若沒得到滿足，就會有暴烈的憤怒。心理學將此稱為全能自戀，所有人都經(jīng)歷過這一階段，它的解決辦法不是延遲滿足，而是足夠好的滿足。

一旦全能自戀得到足夠好的滿足，嬰兒就能在此基礎上真正接受，他和媽媽不是一個人，世界也不會圍著他的感覺轉，由此，他才能接受匱乏感，形成延遲滿足的底子。也就是說，必須有足夠好的滿足，他才有能力承受不被滿足，并且知道，別人不對他的匱乏感負責。同時，他也有力量去尋求資源，或接受挫折。

嬰兒早期有兩個重要心理——全能自戀和你我不分。即，嬰兒覺得自己無所不能，同時嬰兒又感覺不到自己和媽媽的差異，他覺得自己和媽媽是一體的。母嬰一體和全能自戀結合在一起，就變成我想什么，你不用問就知道。

孩子如果小時候沒有被看見，就在心里埋下一個心愿——希望我不用做什么，媽媽都知道。

伴侶不是父母

所以，第一點，我們要清晰地意識到伴侶并不是父母。然而有時潛意識中，我們把伴侶投射成了父母。伴侶是和你平等的關系，并沒有義務做到這點，何況，確實也做不到，除了部分天賦異稟的暖男。在婚姻生活中，實時揣度別人的心思，去滿足別人，你可以問問自己，你能做得到嗎？

女性失望后采取的行動，更加劇了這份失望感，負氣式的自立，雖然短暫地安撫了自己，但內心還是不滿足的。

演變成的后果是，我以后有需求也不找你了，或者賭氣：你不接有人接，這種話也許出口很爽，但對關系來說，只起到破壞作用。

同樣，你有什么需求，我也不滿足你。

一來二往，兩個人的關系就陷入了惡性循環(huán)。

很多女性都有這種體驗，要不陷入對伴侶的失望和抱怨中，要不索性自立后，在心里和伴侶的距離越來越遠。

負氣式自立和真正的自立

那我們如何破解這種惡性循環(huán)呢？負氣式自立和真正的獨立自主有什么區(qū)別呢？

首先這兩種自立的根源不同。

負氣式自立，來自于無助感。

而真正的自立，來自于自足感。

我們之前提及嬰兒的全能性自戀，母嬰一體，覺得自己有什么需求，世界都能滿足。如果在嬰兒期，這種需求能得到滿足，嬰兒內在就安寧和飽滿了，也能接受世界的不確定性了。

如果沒有得到滿足，一輩子都會渴望被看到，也很難忍受別人對自己期待的不滿足。

所以，表面上都是自立，但根子里是非常不同的，一者出自匱乏感，一者出自飽滿感。

負氣式自立，就像一個人，背上背著一個鼓鼓的氣囊，裝滿了不滿、匱乏和悲傷。哪一天，捅一下，一個人就爆炸了。

真正的自立，內在是飽滿的，充滿愛的，她同樣背著一個背囊，但裝的是愛和喜悅，是可以不停地取出來，和大家分享的。

這就是本質的不同。

放下幻想，直接表達

如果想從這種模式里掙脫出來，首先放下這個幻想——我不說話，你也知道。

我們要明白，恰恰是我們說出來了，別人才有可能知道，有可能滿足。

所以，第一步，嘗試著直接表達。

像文章開始的那個媽媽，就可以很清晰地告訴先生“我們飛機大概幾點到，你可以跟蹤下航班班次”；或者，“我在飛機起飛前會發(fā)微信給你”；再或者，可以更溫柔些：“好幾天沒有見了，我想一下飛機第一個見到的人，就是你?！?/p>

表達得越清晰，別人滿足到你的可能性越大。

回到內在真正的自立

也許在嬰幼兒期，媽媽沒有充分地滿足過我們，給我們的心靈深處刻下了無助和匱乏感，同時，我們也長大了，有能力從匱乏和無助感里解脫出來。

我們小時候的感受，就像給自己帶了一副有色眼鏡，我們的世界其實是不真實的，我們習慣了從這個視角來看待自己，看待別人，看待世界。

我們的選擇性注意，讓我們傾向于看到別人不滿足自己的部分，而沒有看到在關系中他人對自己的付出。我們夸大了從小沒有被滿足的那塊。

而成人，就意味著我們有能力摘下這副有色眼鏡，看到更寬廣的世界，看到更多的真相。

看到父母在養(yǎng)育我們過程中的無奈和艱辛，也看到他們竭盡自己所能的付出，看到他們的局限，也尊重他們的人生。

而我們，經(jīng)歷了種種困難，慢慢成長起來，就像一棵木棉樹，我們在空中伸展著枝丫，和邊上的木棉樹站在一起，信任自己內在的勇氣和力量。

在關系中，保持著精神的獨立，正因為獨立，明白每個人都是自我負責的，所以，對別人的付出有感恩的心。

同時，在生活細節(jié)上能清晰地表達，適當?shù)匾蕾噷Ψ?，當對方不滿足自己的時候，很快放下，滿足自己時感謝對方，這會讓雙方越來越緊密地鏈接在一起。

既獨立又懂得愛，我們將品嘗到關系帶來的滋養(yǎng)，大膽去說，大膽去愛吧！