父母對(duì)孩子的10大隱性傷害

李少成

| 策劃人小語(yǔ) |

作為父母，我們不僅要照顧孩子的衣食住行，更要通過(guò)陪伴和愛(ài)，培養(yǎng)親子之間健康的依戀關(guān)系，這就是專(zhuān)家們所說(shuō)的“情感撫養(yǎng)”。依戀關(guān)系就像父母和孩子之間的一根心理臍帶，不管多頑劣的孩子，都會(huì)重視他所尊重和愛(ài)的人的意見(jiàn)，因?yàn)樗诤酰@就是依戀的力量。

如果父母的情感撫養(yǎng)不到位，在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中沒(méi)有給予他足夠的陪伴和愛(ài)，沒(méi)有給予正確的引導(dǎo)，那么就會(huì)對(duì)孩子造成隱性傷害，甚至?xí)绊懞⒆游磥?lái)的人格養(yǎng)成。本期策劃，我們就和您一起來(lái)看看，那些父母對(duì)孩子的隱性傷害。

現(xiàn)象：媽媽正在廚房炒菜，孩子突然跑過(guò)來(lái)，喊：“媽媽?zhuān)瑡寢專(zhuān)∥业男Q寶寶死了！”媽媽嘴里答應(yīng)：“哦?！毖劬θ匀欢⒅仯掷锊煌７瓌?dòng)著鍋鏟。孩子又跑到書(shū)房找爸爸，喊：“爸爸，我的蠶寶寶死了，怎么辦？”爸爸正在用手機(jī)看新聞，聞言下意識(shí)地將身子扭到另一邊，用胳膊推擋孩子，以免打擾到他。

結(jié)果：當(dāng)孩子向父母尋求幫助，希望得到父母的關(guān)注時(shí)，父母忽視或者敷衍孩子，不管媽媽?zhuān)ò职郑┳炖镌趺凑f(shuō)“我愛(ài)你”，孩子一定能感覺(jué)媽媽?zhuān)ò职郑┚芙^和他交流。孩子愛(ài)父母，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝于父母愛(ài)孩子。因?yàn)楦改笡](méi)了孩子，只要有生育能力，還可以生二胎；但是孩子沒(méi)了父母，就活不成。所以，孩子非常在意爸爸媽媽的態(tài)度，最怕給他們添負(fù)擔(dān)、成為累贅。孩子對(duì)父母說(shuō)的話，一定是他認(rèn)為不說(shuō)不行了才去說(shuō)的；孩子對(duì)父母的許多要求，多數(shù)情況下是離開(kāi)他們就辦不成，是最需要父母支持的時(shí)候。

當(dāng)孩子被爸爸媽媽忽視敷衍時(shí)，孩子被拒絕的感受是非常強(qiáng)烈的。他們的內(nèi)心邏輯語(yǔ)言是這樣的：媽媽?zhuān)ò职郑┒疾辉谝馕?，誰(shuí)還會(huì)在意我呢？媽媽?zhuān)ò职郑┒疾粠椭遥l(shuí)還會(huì)幫助我呢？孩子會(huì)對(duì)父母心灰意冷，敵對(duì)防御。再加上孩子平時(shí)遭受到的傷害，特別容易形成這樣的認(rèn)知：世界上沒(méi)有人會(huì)在意我，沒(méi)有愛(ài)，沒(méi)有好人，我需要提防。導(dǎo)致資格感低下，覺(jué)得自己不配擁有，往往容易養(yǎng)成討好型人格。

建議：父母一定要對(duì)孩子認(rèn)真負(fù)責(zé)、傾情關(guān)注、全心陪伴，建立“孩子是自己最為寶貴的財(cái)富，為了孩子的成長(zhǎng)，所有的代價(jià)都是可以接受的”這一信念。當(dāng)孩子叫“媽媽”時(shí)，不管媽媽在做什么，一定要蹲下來(lái)握住孩子的手，溫柔地問(wèn)：“寶貝兒，怎么了？寶貝兒，有事嗎？想跟媽媽說(shuō)什么呢？”哪怕媽媽正炒著菜，也要立即把火關(guān)掉，去傾聽(tīng)孩子的需要和感受。

父母的積極關(guān)注能夠直接給孩子形成強(qiáng)大的心理暗示：爸爸媽媽這樣在意我，是因?yàn)樗麄冇X(jué)得我重要，我一定十分重要！這個(gè)世界太美好了，因?yàn)槲沂强蓯?ài)的、有愛(ài)的！

現(xiàn)象：孩子升入初中后不適應(yīng)，出現(xiàn)了學(xué)習(xí)壓力后向爸爸傾訴：“爸爸，這么多門(mén)功課，壓力山大??！”爸爸不以為然：“這有什么??？大家都這樣，為什么就你覺(jué)得壓力大，說(shuō)明你還是不行啊。”

孩子高興地對(duì)媽媽說(shuō)：“今天語(yǔ)文課，我朗讀得很好，老師表?yè)P(yáng)我了！”媽媽潑冷水：“這算什么啊！還值得說(shuō)?！?/p>

結(jié)果：潑冷水常見(jiàn)于兩種情況：一種情況是面對(duì)孩子的負(fù)性事件時(shí)，忽略孩子的消極體驗(yàn)。孩子渴望得到父母的理解或支持，不僅沒(méi)有得到，自己的感受反而被否定了，撞上一面軟墻。時(shí)間長(zhǎng)了，孩子就會(huì)把心里的門(mén)關(guān)閉，拒絕和父母溝通。因?yàn)樗溃透改笢贤?，根本得不到自己想要的東西。

另一種情況是孩子希望父母關(guān)注到自己的進(jìn)步或者成功的時(shí)候，父母不以為然，這種態(tài)度會(huì)直接打擊孩子的積極性，進(jìn)而容易出現(xiàn)消極的心態(tài)，不再努力學(xué)習(xí)了。

建議：關(guān)注孩子希望關(guān)注的結(jié)果。比如，當(dāng)孩子有壓力時(shí)，爸爸可以這樣回應(yīng)孩子：“是呀，同時(shí)學(xué)習(xí)這么多功課，可真不容易啊。比爸爸上學(xué)那時(shí)候可辛苦多了！咱們一起分析一下可能遇到的困難，看看爸爸能幫助你做些什么？”而對(duì)于孩子成功的經(jīng)歷，一定要立即給予積極回應(yīng)：“哇，你都被老師表?yè)P(yáng)了，太厲害了！什么時(shí)候給媽媽露兩手！咱們家也有朗讀者啦！”孩子高興時(shí)，你為他高興；孩子難過(guò)時(shí)，你為他難過(guò)，孩子就會(huì)覺(jué)得你們是在一起的，增進(jìn)彼此之間的親密感。

現(xiàn)象：孩子在小區(qū)里蹦蹦跳跳，不小心摔了一個(gè)跟頭，媽媽大驚失色，飛奔而來(lái)：“哎呀！寶貝兒怎么啦？摔疼了嗎？哎喲，你看看，都蹭破皮出血了！這地磚鋪得不平，害得我家孩子摔跤！都怪那些工人，連個(gè)地都不能鋪平！”媽媽一邊說(shuō)，一邊用腳狠狠地踹地：“讓你不平！讓你不平！”

幼兒園里，小明和寧寧因?yàn)槎枷胪鎯呵锴鹆藸?zhēng)執(zhí)，小明推了寧寧一下。寧寧爸爸聞聲跑過(guò)來(lái)，一把將寧寧拉到自己身后，指著小明吼道：“你這個(gè)小孩兒怎么回事？怎么還打人??？你爸媽是怎么教你的？”

結(jié)果：當(dāng)孩子受到挫折或傷害時(shí)，父母恨不得立即把孩子揣到自己溫暖的懷里，替孩子攻擊導(dǎo)致傷害的直接或間接因素，替孩子安撫本來(lái)不算什么的挫折感。

但是，過(guò)度安慰會(huì)把問(wèn)題、困難或者挫折放大，容易讓孩子感受到壓力，讓孩子養(yǎng)成外控型人格。外控型人格的特點(diǎn)是常將成功歸因于幸運(yùn)，將失敗歸因于他人的影響，認(rèn)為個(gè)人努力是無(wú)濟(jì)于事的，傾向于放棄對(duì)自己生活的責(zé)任。外控型人格的核心特征是依賴(lài)，因?yàn)樗J(rèn)為決定性的力量不在自身，而在外部，所以對(duì)自身價(jià)值的判斷和自己行動(dòng)的選擇很大程度上都依賴(lài)于別人的看法。

當(dāng)孩子面對(duì)挫折和沖突時(shí)，父母的過(guò)度安慰不但不能解決問(wèn)題，還會(huì)導(dǎo)致孩子的內(nèi)心力量被抽取掉；孩子不僅不會(huì)成長(zhǎng)，反而會(huì)退行，容易被養(yǎng)成“媽寶男”或“媽寶女”。

建議：協(xié)助分析、還原真相、忽略挫折、關(guān)注結(jié)果。比如，面對(duì)摔倒的孩子，如果孩子受傷不嚴(yán)重，父母不要關(guān)注孩子的傷，可以鼓勵(lì)孩子繼續(xù)玩兒。面對(duì)人際沖突，父母需要協(xié)助孩子分析導(dǎo)致彼此沖突的意見(jiàn)分歧點(diǎn)，還原彼此真正想表達(dá)的意思。比如，寧寧爸爸可以對(duì)寧寧說(shuō)：“寧寧很喜歡玩兒秋千對(duì)不對(duì)？小明哥哥也喜歡玩兒秋千，他推你是因?yàn)樾睦镏?，想快點(diǎn)兒玩兒秋千。爸爸建議，你和小明哥哥可以輪流玩兒5分鐘，這樣大家都可以玩兒秋千了……”這樣，可以引導(dǎo)孩子形成結(jié)果導(dǎo)向意識(shí)，而不是自我防御意識(shí)。

現(xiàn)象：小強(qiáng)生氣地向媽媽傾訴：“媽媽?zhuān)∶魍底呶乙粔K橡皮，特別漂亮的那塊?！眿寢尰卮穑骸鞍パ?，不就是一塊橡皮嘛，咱大方一點(diǎn)兒，不跟他計(jì)較，媽媽再給你買(mǎi)！”

睿睿對(duì)爸爸說(shuō)：“小明總是搶占我的地盤(pán)！擠得我沒(méi)有辦法寫(xiě)作業(yè)，氣死我了！”爸爸回答說(shuō)：“要學(xué)會(huì)忍讓嘛！” 睿睿沒(méi)有說(shuō)話，但是心里很委屈：“我都忍讓大半節(jié)課了，還不夠嗎？不是我沒(méi)有忍讓?zhuān)撬娴挠绊懳覍W(xué)習(xí)和寫(xiě)作業(yè)了??！”

結(jié)果：被搶走心愛(ài)的橡皮，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)不是一件小事，感到生氣是正常的。而媽媽的這種回應(yīng)，傳遞給孩子的信息是：“這樣的小事情，你就不要再說(shuō)了，否則就顯得太小氣了！”在這樣的道德綁架下，孩子只能壓抑、隱忍自己的不滿與氣憤，為日后的抑郁埋下種子。道德綁架的結(jié)果是，孩子不僅沒(méi)有從父母那里得到實(shí)際幫助和支持，自己的感受和行為還被否定和間接批評(píng)了，內(nèi)心增加了很多負(fù)擔(dān)，感到非常委屈。

建議：關(guān)注孩子的內(nèi)在需要，協(xié)助孩子學(xué)會(huì)處理類(lèi)似事件。比如橡皮事件，媽媽可以先做了解，問(wèn)：“怎么回事?。俊贝⒆影咽录膩?lái)龍去脈呈現(xiàn)之后，再問(wèn)：“這是第一次發(fā)生嗎？”孩子回應(yīng)之后，再問(wèn)：“你是通過(guò)什么方式判定是小明偷的呢？”孩子回應(yīng)之后，再問(wèn)：“寶貝兒，你的判定求證過(guò)嗎？”孩子求證過(guò)后再問(wèn)：“對(duì)這件事情，你的感受是什么？”“你怎么看待這件事情？”“你希望怎樣處理這件事情？”“有幾種處理方案？”“每種方案的優(yōu)缺點(diǎn)是什么？”“對(duì)于每種方案的缺點(diǎn)，你有應(yīng)對(duì)辦法嗎？”“你需要爸爸媽媽做什么？”這樣循序漸進(jìn)地引導(dǎo)，才能幫助孩子學(xué)會(huì)處理此類(lèi)事件。

請(qǐng)記住，孩子的感受都是真實(shí)的，父母不要對(duì)孩子進(jìn)行道德綁架，哪怕道德綁架是隱性的，都會(huì)堵塞溝通的渠道，甚至影響孩子的人格發(fā)展。

現(xiàn)象：媽媽帶兒子去買(mǎi)菜，走過(guò)勞務(wù)市場(chǎng)時(shí)，兒子隨口問(wèn)：“媽媽?zhuān)麄兪歉墒裁吹?？”媽媽回答說(shuō)：“農(nóng)民工?！?/p>

兒子問(wèn)：“他們掙錢(qián)多嗎？”

媽媽說(shuō)：“掙啥錢(qián)呢？不僅掙不了多少錢(qián)，還非常辛苦，還不被人尊重，全怪他們沒(méi)有文化。要是有了文化，就不會(huì)這樣了，你看看哪個(gè)名牌大學(xué)里出來(lái)的人會(huì)干這個(gè)？所以，你一定要好好學(xué)習(xí)，不然就跟他們一樣沒(méi)有地位。要好好學(xué)習(xí)，就一定要有毅力，不能三天打魚(yú)兩天曬網(wǎng)的，沒(méi)有長(zhǎng)性。所以，你不能總看電視打游戲，你看看哪個(gè)科學(xué)家是靠打游戲打出來(lái)的？所以，你一定要自律，你得能管得住自己，不然，活一輩子也就是個(gè)打工仔……”

兒子不耐煩地說(shuō)：“媽—我知道了！”

媽媽繼續(xù)語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：“你看看你這孩子，怎么這么不聽(tīng)話呢？！這不是教你呢嗎？還這么不耐煩，記著跟長(zhǎng)輩說(shuō)話要有禮貌，要虛心，我們都是為了你好……”

孩子皺眉：“媽媽?zhuān)蹅兡芎煤谜f(shuō)句話嗎？咱們不講理行嗎？我活得真是太難了?！?/p>

結(jié)果：攪亂情緒，埋伏逆反。孩子不管遇到什么事兒，爸爸媽媽立即給他講充滿智慧的人生哲理，恨不得每句話、每件事都讓孩子知道對(duì)自己人生的影響；孩子說(shuō)一句話，就給他糾正，或者引申出無(wú)數(shù)的人生哲理。問(wèn)一答三并進(jìn)行教導(dǎo)，會(huì)干擾孩子當(dāng)時(shí)的思路和情緒。盡管媽媽說(shuō)的有道理，但是喋喋不休、上綱上線，肯定會(huì)引起孩子厭煩，進(jìn)而引發(fā)超限逆反，產(chǎn)生逃避心理。

建議：具體引導(dǎo)，一事一議，不要無(wú)限延伸。孩子問(wèn)什么就回答什么，不要無(wú)限延伸其他話題。試試開(kāi)啟另一種對(duì)話模式：

兒子：“他們掙錢(qián)多嗎？”

媽媽?zhuān)骸安粌H掙不了多少錢(qián)，還非常辛苦?！?/p>

兒子：“不掙錢(qián)還這么辛苦，那他們?yōu)槭裁匆蛇@樣的工作呢？”

媽媽?zhuān)骸八麄兪芙逃讲粔?，可能也不?huì)其他技術(shù)，所以只能選擇這種辛苦的工作。”

兒子：“那我可要好好學(xué)習(xí)！”

你看，不嘮叨，媽媽教育的目的也可以達(dá)到。

現(xiàn)象：孩子：“媽媽?zhuān)∶鞔蛭?！?/p>

媽媽?zhuān)骸澳闵蛋?！你不?huì)打他？”

孩子：“爸爸，小剛拿了我的鉛筆！”

爸爸：“你不會(huì)告訴老師啊？”

結(jié)果：培養(yǎng)傀儡，自加負(fù)擔(dān)。孩子有什么事兒，爸爸媽媽立刻給出具體建議或者要求，這就是隨意指導(dǎo)。隨意指導(dǎo)，父母出的都是餿主意，因?yàn)楹⒆釉诋?dāng)下不可能吸收并且轉(zhuǎn)換為自己的行為方式，行動(dòng)必須有心理力量基礎(chǔ)才能付諸實(shí)際。包辦替代過(guò)多，就會(huì)培養(yǎng)傀儡，父母說(shuō)一說(shuō)，孩子動(dòng)一動(dòng)；孩子獨(dú)立自主的能力出不來(lái)，得不到應(yīng)有的培養(yǎng)與鍛煉，就沒(méi)有辦法成長(zhǎng)，拖延、懶散的毛病全來(lái)了。培養(yǎng)“啃老族”，就是父母給自己增加負(fù)擔(dān)。

建議：引領(lǐng)設(shè)想，付諸實(shí)施。比如，小明打人事件，媽媽可以引領(lǐng)孩子：

媽媽?zhuān)骸靶∶鞔蛉瞬粚?duì)，他為什么打你呢？”

孩子：“他要拿我的玩具，我不讓他拿?！?/p>

媽媽?zhuān)骸澳阌袡?quán)處置你的玩具，那他怎么打你的？”

孩子：“他推我?！?/p>

媽媽?zhuān)骸拔依斫獾氖?，打是為了傷害你。小明推你，是為了傷害你，還是為了表達(dá)憤怒和不滿呢？”

孩子：“他主要是不高興了，我本來(lái)是要給他玩兒的，他等不及就推我，我就生氣了?！?/p>

媽媽?zhuān)骸翱磥?lái)，你不喜歡他用這種方式表達(dá)不高興?！?/p>

孩子：“嗯，他應(yīng)該好好跟我說(shuō)。其實(shí)，我要是告訴他等一會(huì)兒，也就沒(méi)有事了?！?/p>

媽媽?zhuān)骸翱磥?lái)，這件事情讓你學(xué)會(huì)了一些與小明相處的方法。那你該怎么辦呢？”

孩子：“下次我就告訴他你別推我，等一會(huì)兒。”

現(xiàn)象：考試時(shí)，楠楠把一道簡(jiǎn)單的題目做錯(cuò)了，媽媽說(shuō)：“真笨，你傻?。俊薄澳阍趺催@么馬虎！”

晚上吃完飯，爸爸叫小虎幫忙收拾飯桌，小虎說(shuō)：“等會(huì)兒！”爸爸臉色一沉：“你就是懶！算了，我不用你幫忙了！”

結(jié)果：孩子會(huì)形成深入骨子里的自卑：我真的很笨/我就是一個(gè)馬虎的人/我天生懶惰。因?yàn)椋⒆诱l(shuí)的話都可以不信，唯獨(dú)不能不信父母的話。父母隨口而下的粗暴判斷，對(duì)孩子的殺傷力極大，容易給孩子造成極其強(qiáng)烈的負(fù)性自我暗示。

建議：嚴(yán)禁對(duì)孩子妄下判斷，學(xué)會(huì)對(duì)孩子具體事務(wù)和具體行為的引導(dǎo)。比如媽媽可以心平氣和地問(wèn)楠楠：“寶貝兒，怎么回事啊？這道題沒(méi)有做好，你覺(jué)得問(wèn)題可能出在哪里了呢？”楠楠會(huì)用自己的思維去分析這件事情為什么沒(méi)有達(dá)到自己的目的，比如“這道題的題目我讀錯(cuò)了”。之后，媽媽可以繼續(xù)引導(dǎo)，幫助孩子開(kāi)拓思路：“還有其他可能嗎？”孩子說(shuō)出原因后，媽媽可以引導(dǎo)孩子想出應(yīng)對(duì)方法：“你覺(jué)得怎么做，可以避免這類(lèi)事情呢？”孩子可能會(huì)說(shuō)：“以后認(rèn)真讀題。” 媽媽可以表達(dá)自己的看法，和孩子互動(dòng)：“我覺(jué)得你要是這么做，可能更好一些，比如做一個(gè)錯(cuò)題本，把你因?yàn)橐粫r(shí)粗心寫(xiě)錯(cuò)的題目總結(jié)一下?！比绻氤脵C(jī)給孩子一些理念或者教導(dǎo)，可以用風(fēng)趣的方式：“吃一塹長(zhǎng)一智，失敗是成功的姥姥！”

同理，爸爸也要放下指責(zé)，詢問(wèn)小虎不幫忙收拾飯桌的原因。小虎可能說(shuō)：“吃完晚飯，正好是動(dòng)畫(huà)片播出的時(shí)間，我想看完動(dòng)畫(huà)片再去收拾飯桌。這部動(dòng)畫(huà)片特別火，我的同學(xué)都愛(ài)看。我不看，他們會(huì)覺(jué)得我很土……”爸爸可以和小虎一起討論：“咱們可以設(shè)計(jì)一個(gè)好玩兒的游戲，和同學(xué)們一起玩兒，用行動(dòng)證明看動(dòng)畫(huà)片才是土斃了……”分析結(jié)束后，爸爸還可以鼓勵(lì)小虎：“以后試試我們今天分析出來(lái)的方法，也可以開(kāi)動(dòng)腦筋，想想其他的方法。我們都是預(yù)測(cè)效果，真實(shí)的效果只有試過(guò)才知道?！?/p>

現(xiàn)象：當(dāng)孩子出現(xiàn)失誤或者錯(cuò)誤，父母經(jīng)常把以前孩子的過(guò)失或者孩子不愿意提的事情拿來(lái)說(shuō)事兒：“難怪老師（小朋友）不喜歡你！”“難怪人家和你分手！”“難怪你找不到工作！”

結(jié)果：由于父母所說(shuō)的情況屬于事實(shí)，有明確的事件作為佐證，孩子也對(duì)自身的狀態(tài)不滿意，雖然十分羞愧、憤怒，卻無(wú)言以對(duì)，只能暗中憋氣，造成極深的壓抑與自我否定。孩子心里雖然覺(jué)得父母的話不妥當(dāng)，卻往往無(wú)法表達(dá)出來(lái)，導(dǎo)致復(fù)雜的情緒縈繞心頭，久久無(wú)法釋?xiě)选＿@些情緒往往含有委屈、壓抑、憤怒、不甘、羞愧、冤枉等，進(jìn)而導(dǎo)致社會(huì)情境性自卑—?jiǎng)e人都不喜歡我。羞辱對(duì)一個(gè)孩子的殺傷力，僅次于死亡。

建議：堅(jiān)決杜絕此類(lèi)現(xiàn)象。如果孩子做錯(cuò)事，父母可以這樣說(shuō)：“我知道你這樣做也許有你的原因，我最想知道的是你的原因，可以告訴媽媽?zhuān)ò职郑﹩?？?/p>

或者：“你現(xiàn)在的做法，很可能讓你難以達(dá)到目標(biāo)?！薄斑@種做法，可能不會(huì)被社會(huì)公共準(zhǔn)則接受?！?/p>

如果是孩子某種讓人不滿意的狀態(tài)，父母要理解他內(nèi)心已經(jīng)很難過(guò)了，首先用行動(dòng)給予支持，比如安靜地給孩子一個(gè)溫暖的擁抱。等孩子的情緒平穩(wěn)一些，再平和地溝通：“我覺(jué)得你的狀態(tài)可以更好一些，不知道我的感覺(jué)對(duì)不對(duì)？如果你也有這樣的感受，咱們一起分析一下造成這種現(xiàn)狀的原因，尋求更好的方法……”總之，比起社會(huì)性羞辱，父母有很多更好的方式來(lái)幫助和支持孩子。

現(xiàn)象：媽媽?zhuān)骸澳憧慈思艺l(shuí)誰(shuí)誰(shuí)……”

孩子：“誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)那么好，你認(rèn)他去做兒子（女兒）吧！”“是呀，我哪兒都不好，我誰(shuí)都比不過(guò)！誰(shuí)讓你們生我的？又不是我讓你們生的！你們不滿意我，可以再生一個(gè)！”

結(jié)果：有些父母經(jīng)常拿別人家孩子的優(yōu)點(diǎn)和自家孩子的缺點(diǎn)對(duì)比，甚至把自己的孩子跟身邊的孩子全都比較一遍，希望達(dá)到見(jiàn)賢思齊的效果。父母的初心是好的，但往往會(huì)事與愿違。我常說(shuō)，沒(méi)有比較，就沒(méi)有傷害。比較對(duì)自我心理價(jià)值的傷害，無(wú)形之中會(huì)引發(fā)孩子的心理防御機(jī)制，進(jìn)而形成心理阻抗，而這些邏輯關(guān)系往往是在潛意識(shí)層面進(jìn)行的。所以，比較的方式非但起不到激勵(lì)作用，相反還會(huì)讓孩子產(chǎn)生自我否定、自我壓抑及阻抗的消極心理。

深層否定會(huì)導(dǎo)致深層自卑。由于自卑，孩子為了避免無(wú)形之中的比較性傷害，就會(huì)盡量避免與人打交道，進(jìn)而導(dǎo)致人際關(guān)系障礙。也由于自卑，孩子在社會(huì)性情境中會(huì)產(chǎn)生“不如人”的感覺(jué)，導(dǎo)致怯懦與自閉狀態(tài)。

建議：協(xié)助孩子認(rèn)識(shí)到自身的不足以及背后的原因，提出明確方向，指導(dǎo)具體行為方案，充分預(yù)演將要采取的行為后果及后果的可能性。

比如，父母可以和孩子溝通，對(duì)孩子的意見(jiàn)進(jìn)行可行性分析，然后指導(dǎo)孩子落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)之中。注意，父母具體的行為指導(dǎo)一定要到位，天下最遠(yuǎn)的距離，就是“知道”與“做到”之間的距離。另外，建議父母用一種積極樂(lè)觀的態(tài)度去面對(duì)孩子、賞識(shí)孩子，多鼓勵(lì)、少比較，多肯定、少批評(píng)。賞識(shí)可以增強(qiáng)孩子的成就動(dòng)機(jī)，讓孩子追求更多的成功；比較會(huì)讓孩子覺(jué)得自己怎么做都“不如人”，失去前進(jìn)的動(dòng)力。最關(guān)鍵的是，父母要讓孩子體會(huì)到一種“無(wú)比較”的幸福感，讓他知道自己是獨(dú)一無(wú)二的珍貴存在。

現(xiàn)象：孩子努力學(xué)習(xí)，好不容易從90分升到95分，自己特別開(kāi)心，一回家就告訴媽媽?zhuān)骸皨寢專(zhuān)疫@次考了95分！”

媽媽?zhuān)骸昂茫∠麓螤?zhēng)取考100分！”

結(jié)果：所有父母都希望自己的孩子優(yōu)秀，無(wú)形之中容易對(duì)孩子產(chǎn)生過(guò)高的期待。媽媽的初心是試圖激勵(lì)孩子繼續(xù)努力，可是，這樣的話語(yǔ)會(huì)讓孩子感到：“哎呀媽呀，我拼盡全力都不能讓媽媽滿意，看來(lái)媽媽對(duì)我一定是非常失望的！”所以，這種過(guò)高期待導(dǎo)致的結(jié)果就是讓孩子產(chǎn)生這樣的自我認(rèn)知：我不好，我不優(yōu)秀，媽媽對(duì)我很失望！我竭盡全力也不能達(dá)到別人的水平。

建議：孩子進(jìn)步，父母開(kāi)心，可以讓孩子總結(jié)進(jìn)步的原因。作為父母，你只需要為孩子的每一個(gè)進(jìn)步高興就好。如果你不知道怎么激勵(lì)孩子，只要對(duì)孩子的進(jìn)步表示開(kāi)心就好。你的開(kāi)心，就是對(duì)孩子最好的激勵(lì)！

如果想對(duì)孩子進(jìn)行實(shí)質(zhì)性的激勵(lì)，最好的激勵(lì)手段是讓孩子總結(jié)自己進(jìn)步的原因：“這樣的進(jìn)步，你是怎么取得的？”然后，只要專(zhuān)注地傾聽(tīng)孩子就可以了。而在總結(jié)的過(guò)程中，孩子的自信就這樣建立起來(lái)了。另外，也可以和孩子分享自己的成長(zhǎng)故事，讓孩子了解父母是不完美的，也是付出很多努力后一步步走向成功，這樣孩子的心也會(huì)更加貼近父母，對(duì)自己的期待更貼近現(xiàn)實(shí)。