每個人的婚姻里都有3個盒子

蘭心

美好的婚姻并不是從不吵架

周末去朋友家做客，聽朋友和她丈夫談論孩子的課外班安排，說著說著竟爭執(zhí)起來。朋友說：“你事先沒通知我，就給兒子報了繪畫課，這樣就影響他練鋼琴了，連吃午飯的時間都沒有！”朋友的丈夫卻說：“他彈琴一點兒天賦都沒有，你卻偏要保他的鋼琴課，明明他更喜歡畫畫！”

氣氛似乎有些劍拔弩張，一旁的客人都很擔心。沒想到的是，兩人表達了自己的看法后，就各忙各的去了，仿佛剛剛的爭執(zhí)并沒有發(fā)生過。我忍不住悄悄問朋友：“你是不是把他惹生氣了？”朋友很詫異：“這有什么生氣的？討論一下不是很正常嘛！”接下來，夫妻倆一起待客，氣氛很是歡樂。我終于相信，這樣的“討論”在他們的婚姻里稀松平常。

可是，很多人的婚姻不是這樣的。每每發(fā)生類似的事情，他們會把矛盾一再升級，把之前陳芝麻爛谷子的事都拿出來吵一吵。尤其有外人在場，定是要找個裁判評評理。人們仿佛總是喜歡戲劇化的沖突，卻學不會如何收場。

在生活中，為何有人總是能將婚姻里的矛盾化險為夷呢？美國婚姻關系學者約翰·戈夫曼做了一個形象的比喻：每個人的婚姻里都有3個盒子—美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。美好盒子是我們用來存放那些積極的情緒和行為的，比如興趣、消遣、幽默、認同和安慰等。糟糕盒子里裝著所有的消極行為，包括發(fā)火、指責、威脅、失望，甚至輕視。介于兩者之間的情緒，我們會儲存在中性盒子里，既不消極，也不積極。當婚姻經常停留在美好盒子和中性盒子里時，婚姻里的人會感到幸福。相反，如果婚姻經常停留在糟糕盒子里，就會亮起紅燈。

美好的婚姻并不是從不爭吵，也不是爭吵時用極其溫柔的聲音說話，而是能夠在爭吵后及時調整狀態(tài)，盡快回到中性狀態(tài)，或者做一些有利于關系的事，留在美好盒子里，從而收獲美好的婚姻。

不要小瞧中性盒子的作用

也許，你會覺得中性盒子里裝的都是一些不需要處理的情緒，相當乏味。其實則不然。

試想一下，某天你加班了，十分疲倦，打電話給丈夫讓他來接你下班。想不到丈夫拒絕了你，讓你自己打車回來。你很不情愿，但也沒辦法，拖著疲憊的身體打了輛車回家，多走了一公里的路。

進家門的一剎那，是整個事件的分水嶺。如果你能夠表現(xiàn)得若無其事，既沒因為丈夫坐在沙發(fā)上看電視而憤怒不已，也沒因為自己剛剛的“遭遇”而感到自艾自憐。那么，這件事就不需要特殊處理，只是生活中一件平淡無奇的小事。

生活中，這樣的小事比比皆是：他用不銹鋼鏟炒菜，毀了你新買的不粘鍋，之前，你明明提醒他這個鍋要用專用的炒菜鏟；他拿錯了車鑰匙，害得你在雨天里去擠地鐵……這些小事，時時刻刻考驗著你們的婚姻，你們有可能稍加處理繼續(xù)停在中性盒子里，或者來一個急轉彎，直接沖進了糟糕盒子。

當我們把所有的注意力都放在測量夫妻吵架時的火藥味兒濃度時，很容易忽略一些更重要的因素，那就是他們平靜相處時的情形，也就是伴侶們停留在中性盒子里的時間和相處狀態(tài)。美國一項針對45～60歲的伴侶的研究發(fā)現(xiàn)，快樂的伴侶在發(fā)生爭執(zhí)時，有65%的時間處于中性盒子中，而那些不快樂的伴侶中，這個數(shù)字是47%。那么，什么樣的伴侶能夠盡可能多地停留在中性盒子里呢？

有時候，這些伴侶在之前的相處時積累了很多“財富”，他們對彼此有愛慕和體貼，愿意考慮對方的感受。比如，丈夫不肯接自己下班，妻子會想“他一定是累壞了，之前，他都會爽快答應的！”換句話說，他們之前停留在美好盒子里的時間足夠多，為自己的婚姻買了一份“保險”。

另外一個因素，是這些夫妻愿意信任對方，所以不急于一時，也就更能自控。比如，妻子愿意相信丈夫錯過了接自己回家的機會，但一定會做出某些行為來彌補，也許會給自己按摩，或沖一杯咖啡。總之，他們愿意等待好事情的發(fā)生來消除這件小事埋在心底的疙瘩。

所以，那個一直被人們忽視的中性盒子，才是沖突的“避風港灣”。我們不妨回憶一下自己和伴侶之間最激烈的爭吵，如果當時自己能夠保持足夠的冷靜，結果還會一樣嗎？

如何從糟糕的情況中逃離

李曉波和王露露是一對怨偶，總是因為各種問題吵架。要么是王露露出門時忘記關空調，浪費了一天電；要么是李曉波忘了老婆的叮囑，把給兒子做輔食的胡蘿卜吃掉了……總之，隨便一個原因就可以讓戰(zhàn)爭爆發(fā)。

王露露感到痛苦：“我都不知道該怎么好好說話了！”李曉波也很郁悶：“為什么我明明告訴自己不要吵，就是控制不住呢？”很明顯，兩人婚姻中的大部分時間，都停留在糟糕盒子中。他們會因為爭吵感到難過，也想試著修復關系，可是，這些努力常常付諸東流。

有一項有趣的實驗，能夠揭開他們的困局。研究員在吵架的伴侶身上接上了傳感器，記錄他們身體的變化，結果發(fā)現(xiàn)當一對伴侶進入了糟糕盒子時，他們中至少有一個人會在生理上對敵意非常敏感。于是，長時間停留在糟糕盒子中，身體的極端反應會讓人產生意想不到的非理性思維，他們已經忘卻了曾經的濃情蜜意，只想讓對方“滾蛋”。這種情況，在心理學領域有一個專屬名詞，我們稱之為“隧道視覺”。當我們開車行駛在一條長長的隧道中時，基本只會注意到某些危險的信號提示，對其他的東西都視而不見。同樣，伴侶一旦啟動了隧道視覺，會拒絕對方的安撫和示好，所以即使有一方想要修復關系，也多以失敗告終。

這個研究結果聽起來有些悲觀，但好在，有一些方法被證實有效，能夠幫助人們擺脫隧道視覺，讓夫妻們從糟糕盒子中爬出來。

記得《戰(zhàn)狼2》的導演吳京和妻子謝楠一同參加真人秀節(jié)目。期間，二人因為如何做飯爭執(zhí)了起來。起初，謝楠不停地否定吳京，吳京吐槽“我做什么都不對”，甚至揚言“再也不參加真人秀了”。兩人一直磕磕絆絆，直到謝楠同意吳京用鍋里的水直接煮食材，吳京竟然高興得像個孩子一樣吐著舌頭說：“她居然同意了！”這件小事足可以證明，一個小小的贊同，就可以令戰(zhàn)爭緩和下來。所以，即使是爭吵時，我們也可以試著向伴侶表達一些贊同，哪怕是部分贊同對方的意見，對對方也是鼓勵。

此外，幽默也是擊破隧道視覺的有力武器。試想一下，如果李曉波對王露露說：“要是每個胡蘿卜上都有名字，那我保準不會吃錯！”也許，王露露就一笑了之了。對于很多引發(fā)爭吵的事情，如果我們都能抱以輕松的心態(tài)，而不是急著貶低對方的觀點，就可以大事化小了。

當然，有時候我們發(fā)現(xiàn)爭吵已經遠遠偏離了主題，或者我們已經忘卻了爭吵的原因時，需要重新確定目標：“我確實浪費了電，可能我們更應該想一種方法，讓我沒那么容易忘事兒！”這樣，王露露就可以從爭吵的泥潭中上岸了，他們要解決的下一個問題是“記憶力”的問題，而不是哪個人犯了錯誤。

電視劇里的沖突總是激烈的，解決問題的方式也是戲劇性的。但生活恰恰相反，我們需要用冷靜的方式處理問題，用一些看似不太起眼的技巧去避開矛盾，用一種平淡的談話去了解彼此的需要，讓婚姻更平靜、和諧。