我為什么鼓勵孩子“頂嘴”

有孩子的人，或許對這個場景不陌生：女兒5歲時，我曾帶她去銀行柜臺取款，當(dāng)時她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點(diǎn)走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目，她們可能在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個失望的眼神，不慌不忙地說：“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐?！甭犃诉@話，女兒果然安靜了，眨巴眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。

“你對她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了？”我解釋說：“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?！蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此，那時女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

經(jīng)常頂嘴的孩子，情商更高

我一直認(rèn)為，每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。但現(xiàn)實(shí)的情況是，不少父母一聽孩子反駁、反抗大人，就冠以“頂嘴”、“不乖”之名，讓孩子閉嘴。

這是非常可惜的。很多人把“3歲”定為孩子“可不可愛”的分水嶺——3歲前，孩子的生活基本由父母掌控，大人說什么就是什么，非?！按裘取?，所以“可愛”。3歲后，孩子有了自己的獨(dú)立意識，吃什么、穿什么、做什么……每件事情都要表達(dá)一下自己的意見，甚至不惜發(fā)脾氣，公然違抗父母的“旨意”，于是孩子們就變得“不可愛”了。

但換個角度來講，懂得乃至敢于頂嘴，不正是孩子長大的一個信號么？孩子可不是為了頂嘴而頂嘴，當(dāng)他們頂嘴時，他們想得到的是大人的關(guān)注和回應(yīng)，想知道的是大人會給自己多少耐心，想傳達(dá)的是“我已經(jīng)不是孩子了”。

這可是孩子提高情商的必經(jīng)之路。弗吉尼亞大學(xué)就曾組織150個13歲的孩子，讓他們描述自己和爸媽之間的一場矛盾，兩年后，再對比他們與爸媽的爭吵方式，長大后，再對比他們與同事的相處方式，最終發(fā)現(xiàn)：那些在家跟爸媽經(jīng)常爭論的小孩，更能夠輕松應(yīng)對外界的意見分歧，更能冷靜承受來自同事的壓力。

“表達(dá)你自己”

VS“讓對方聽見你”

因此，我非常樂于孩子對我“頂嘴”，但這還不夠，我還要教他們“辯論術(shù)”。從“頂嘴”到“辯論”，孩子就能完成從“表達(dá)你自己”到“讓你聽見我”的本質(zhì)轉(zhuǎn)變。

不少人一聽辯論術(shù)，就覺得“腹黑”或者“尖銳”，其實(shí)，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點(diǎn)到底是什么。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點(diǎn)后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說。每次他解決完沖突，我都會多問一句：“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么？”

我一直想讓孩子們學(xué)會合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個關(guān)鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。

其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句“我想怎樣”。舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發(fā)生無數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車?！?/p>

“為什么她不讓呢？”

“因?yàn)樗侵恍∝i?！?/p>

“所以，Mary不讓你玩車是因?yàn)樗侵恍∝i？”

這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎么可能因?yàn)椴蛔屇阃孳嚕琈ary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

讓孩子嘗到努力爭取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會盡可能滿足：這時候他們就獲得了雙倍的滿足，一來他們確實(shí)看到了自己想看的節(jié)目，二來他們享受到了說服別人可獲得的好處。

兩個孩子越來越喜歡為自己的權(quán)益爭辯。事實(shí)上，對于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上。在他7歲時的一個冬天，他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。

一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念：“你必須穿上長褲，因?yàn)槲沂悄惆?，而且我讓你這么做?！钡珒鹤泳褪嵌ǘǖ乜粗?，雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些?！?/p>

“但我就想穿短褲?！?/p>

道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿卷起來，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的。”兒子說，但他還是堅(jiān)持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因?yàn)槲铱瓷先ゲ淮?，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔(dān)心?！?/p>

記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權(quán)干涉），以及情感（不用擔(dān)心，我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯過這次機(jī)會，用父母的強(qiáng)權(quán)打擊他呢？

“好吧”我說，“等我和你媽征求到老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！?/p>

他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學(xué)校打電話，幾個星期后，校長宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”，校長本人也會穿短裙去上班。那時還是二月中旬，我們都感受到了來自這個社區(qū)共識的溫暖和舒適。

每個家庭都該養(yǎng)成

“餐桌會議”的傳統(tǒng)

漸漸地，孩子們越來越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹碓蕉唷Ｋ麄冇袝r會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲。

回想這個過程，我最大的心得是每個家庭都應(yīng)該保持一個“餐桌會議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專門為此提出過4個詳細(xì)建議。

1.家庭辯論是為了教會孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析同一件事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更應(yīng)該記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況決定如何做。

2.聚焦在未來。關(guān)于過去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的。“誰把玩具弄臟了？”“好孩子才不會把玩具弄臟！”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做，才能讓玩具保持干凈？”

3.獎勵正面的情感。對于所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵，這時候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。

4.偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西，據(jù)理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的了。過去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來兒子受不了了，說“即使是一只貓，它的食物也不會總是濕噠噠的”，說得多好，所以我第二天就買了一堆漢堡。

（摘自搜狐2018年3月25日）