不必做父母的拯救者

吳在天

朋友小艾形容她的媽媽：“就像個沒長大的孩子?！毙“凶约旱募彝ズ秃⒆樱湍赣H生活在不同城市。有段時間，她把母親接來小住，在生活習(xí)慣、教育理念等方面，母女產(chǎn)生了一些分歧。

并非值得一提的分歧，但媽媽覺得很難堪，認(rèn)為“女兒長見識了，竟敢在全家人面前否定自己”，并賭氣不吃飯。小艾很委屈，可看到媽媽的樣子，又非常難受和不忍。她沖了一杯茶，端給媽媽，打算像往常一樣主動認(rèn)錯緩和氣氛?？蓩寢尞?dāng)場哭訴：“你為什么要這樣對我？我造了什么孽，生出你這樣的女兒？”哭到動情時刻，把一杯茶潑在她的臉上。

小艾蒙了，不明白這么小的事，為什么媽媽要生這么大的氣。但她條件反射一般，開始哭著扇自己耳光，跟媽媽道歉，不停地說對不起。媽媽才表示“原諒”。類似的例子數(shù)不勝數(shù)，每一次都是小艾求著讓媽媽原諒自己，哪怕她沒有做錯任何事。如果不這樣做，她就要一次次體驗被母親拋棄的感覺。

小艾的人格底色就是這么形成的。從讀書到工作，她一直都非常壓抑，不敢表達(dá)自己，也沒有邊界感，時常自己受委屈了，還向?qū)Ψ降狼浮?/p>

這就是典型的孩子為了拯救父母情緒，喪失自我的案例。而當(dāng)父母的關(guān)系出現(xiàn)問題，孩子更會通過犧牲自己，嘗試拯救父母的關(guān)系。

心理咨詢師喻冠娟分享過這樣一個案例。一個叛逆的初中女生，和男友發(fā)生性關(guān)系懷孕了。做完人流手術(shù)后，小姑娘被父母強(qiáng)制拉去見心理醫(yī)生。在咨詢室里，媽媽喋喋不休地沖女兒咆哮，指責(zé)她“不檢點”“不要臉”。爸爸則別過臉，一聲不吭地抽煙。女孩坐在沙發(fā)上，一副生無可戀的樣子。

喻冠娟問這對父母：“如果把孩子現(xiàn)在的問題，看作是一個公司，你們覺得各自在這個公司里占多大的股份？”女孩的媽媽半晌沒說話，然后哭了。她說，因為這兩年她丈夫鬧離婚，根本沒心思管孩子。喻冠娟又問現(xiàn)在的婚姻狀況如何。爸爸說：“唯一的孩子都鬧成這樣，哪還有心思離婚！”這才是事情的真相，孩子在用自己的問題，牢牢抓住父母的注意。她用流產(chǎn)的代價，保住了父母的婚姻。

在很多問題家庭中，孩子就像保護(hù)神。孩子主動去做一些自我傷害的事，以期拯救父母的關(guān)系。所以在面對孩子的問題時，父母應(yīng)該想想：“這真的是孩子的問題嗎？”

事實上，當(dāng)父母的婚姻出現(xiàn)沖突，父母的情緒出現(xiàn)問題時，作為孩子，只有尊重他們的權(quán)利，尊重他們的選擇。孩子沒有責(zé)任，也沒有能力對父母的人生負(fù)責(zé)。然而，孩子不知道這些，他們對父母的愛，帶著純真和幼稚。

有位朋友說，每當(dāng)她想起以前如何對孩子時，就會自責(zé)不已。因為她情緒不好就對孩子發(fā)火，而孩子一直在默默幫她分擔(dān)這些負(fù)面情緒。

父母希望孩子聽話，但父母經(jīng)常聽不到孩子的話；父母希望孩子懂事，但父母時常不懂孩子的心。

每個孩子都曾試著安撫父母的情緒，試圖拯救父母的關(guān)系。只是有的父母看不到孩子的努力。最終，這些孩子也絕望了，認(rèn)為自己做不了什么。日積月累，孩子的成長逐漸扭曲。他們變得像父母一樣，也成了糟糕的父母。

作為父母，我們可以告訴孩子，父母的問題是父母的，父母的情緒也是父母的。孩子只是父母的孩子，而不是父母情緒的承擔(dān)者，他們沒必要對父母的任何行為做出犧牲。當(dāng)我們幫孩子把這種無意識的動力表達(dá)出來后，孩子就可以放下那份執(zhí)著。

編輯 張秀格

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