要不要因婆媳問題離婚

Q：我和老公結(jié)婚一年，寶寶三個月大。我請了住家保姆料理一切，但婆婆總是找各種理由對我指手畫腳，干涉我們的生活。每次她來我都冷著臉，因此我跟老公的關(guān)系變得緊張，已經(jīng)在考慮離婚。

在老公看來，婆婆是來幫助我們，是我不尊重婆婆。我母親也找我婆婆談過，婆婆一臉無辜，說我不讓她看孫女，說得聲淚俱下。現(xiàn)在婆婆又說公公今年退休后，就搬來我們所在的城市生活。我老公做事有主見，同意請保姆，生活上也不依賴婆婆，是婆婆一廂情愿非要摻和我們的家庭。老公希望我能跟婆婆和諧共處，但我為此焦慮、抑郁，甚至跟婆婆坐一張桌子吃飯都難以下咽。我要為此離婚嗎？

A：因為單純的婆媳問題離婚，等于潑洗澡水把孩子都潑出去了。你現(xiàn)在鉆進了一個死胡同，總覺得不把婆婆“除掉”，就沒有幸福的可能。

你婆婆不過是最可憐的那種中國父母，一輩子沒有自己的生活，一心撲在孩子身上，認為離開她，孩子一定活不好。而事實是她離不開孩子，她的生命價值就是照顧老公孩子。她不是裝可憐，是真覺得自己可憐：“他們不讓我來，就是嫌棄我……”

面對這樣含辛茹苦的婆婆，如果你與她水火不容，就一定會在道義上占了下風(fēng)。而且你也要理解，你老公在這件事上，注定不會和你擁有同樣的感受。你覺得和婆婆在一起度日如年，他只是看到母親慈祥可親。你抱怨得越多，他的厭煩和逆反也就越多。

女人處理婆媳問題最大的一個失誤就是要求男人站隊：“到底要我還是要你媽？”表面上看可能會將問題簡單化，但即使眼下得到了讓你滿意的結(jié)果——他選擇了你，可長遠下來，暗藏隱患。一旦彼此的感情產(chǎn)生瑕疵，他的態(tài)度就會傾向于他的母親。

你不能靠脅迫老公解決婆媳矛盾，要靠調(diào)整心態(tài)，運用策略，盡量消除婆婆對自己生活的影響。如果你需要老公作為同盟軍，你就更不能展現(xiàn)出對他母親恨不得“欲除之而后快”的態(tài)度。

婆婆是你幸福生活所附加的一種成本，像蛋糕上那一塊你不愛吃的巧克力，你想吃掉整個蛋糕，對巧克力也得一咬牙吞下去。當然，不是讓你無原則地忍耐，只是解決問題要有耐心和智慧。

你可以采取以下幾種策略。首先客觀公正地面對當前局面。消除對婆婆的抵觸心理，她并非有意和你作對，只是她的人生定位出現(xiàn)了問題?？梢园阉醋髂硞€你不喜歡的同事，為了她不至于每天冷著臉，影響自己的生活。也要理解你老公的苦衷，要學(xué)會換位思考。

其次是釋放情緒。你現(xiàn)在有點產(chǎn)后焦慮，難免放大了眼下的煩惱。你可以經(jīng)常外出走走，和好友聚聚會，購購物，發(fā)發(fā)牢騷，拓展自己的生活圈。

然后是減少婆婆的殺傷力。你婆婆喜歡被需要，你就從這個方面去滿足她，讓她按照你的需要，真正解決你的實際困難。她既能有活干，又沒精力干涉你們的生活。

最后是堅持底線。比如堅決不同住。和老公說明你的態(tài)度，底線之上，一切皆可商量，底線之下，堅決不妥協(xié)。

此外，要養(yǎng)成當面溝通的習(xí)慣。婆婆有過分的要求，要即刻提出意見，當然態(tài)度要好。切忌當面不說，背后和老公抱怨。你白白忍受了委屈，依舊被他看作是壞人，而且錯過了最佳表態(tài)時間。

生活沒有快意恩仇、一刀致命，而是細水長流的磨合與適應(yīng)。不要因為通向幸福的道路有一點障礙，就想掉頭重來。（晚睡：作家，情感分析師。）

編輯 張秀格 gegepretty@163.com