我曾多么討厭那個愛打麻將的她

長安應見

去年夏天，我在炎熱而嘈雜的武漢四處亂撞，找兼職工作。期間我短暫回家，看媽媽和弟弟吵架，看她一日一日出去打麻將。那段時間，我看《七月與安生》，思考著自己的命運軌跡。

我想 ，我真的太想活成自己想要的樣子了，恐怕沒有辦法顧及一部分人的感受。我渴望離開家，離開嘈雜，離開熟悉的地方。不能讓自己沉浸在人情的縱溺里。

和朋友約好去另一個城市，離家很遠。我和媽媽簡短道別，提上行李箱去車站。她并未在意，以為我只是出去玩玩，過兩天就回來。后來我發(fā)消息，告訴她我要去廣州。在過去的這么多年里，我們從來都是這樣簡短而不關(guān)乎情感的交流，因為一直都是這樣。我們都很默契而黯然。對彼此從來不要求過多。不渴望親昵，不制造吵架的機會。

從前她是性情急躁的人。她常常不耐煩，動不動就會暴怒。很多事情，我害怕跟她講。要不她就罵我，要不根本沒辦法解決，她就去鬧一鬧。我害怕因為被打而注目，害怕因為鬧而被注目，我從小就是需要安寧的孩子。而她，好像并不是很明白。

媽媽，她是從小就被人注目的孩子。外公外婆喜歡女孩子，在那個年代是少有的事情，而媽媽，是外公外婆的第一個女兒。她從小就過得和其他孩子不一樣。家里好吃的，好玩的，甚至過年穿的新衣服，都是媽媽的。我記得她常常喜歡提起，過年的時候，外公帶媽媽去買了一件新衣服，而為了不讓小姨生氣，他們一起騙小姨說這衣服是從別人那里借來的。這種寵溺和驕傲，是只屬于她一個人的。媽媽和爸爸結(jié)婚那天，外公哭得很傷心，囑咐爸爸一定要好好對媽媽。所以自從他們結(jié)婚，媽媽再也沒有出去工作。她先在家里守著我，后來是守著弟弟。從結(jié)婚那年開始的與社會的隔絕，一點點造成她的不諳。除了做飯洗衣服，她幾乎不會其他的技能。后來媽媽迷上打麻將，我們原來住在農(nóng)村，鄉(xiāng)里的人白天忙著種菜，只有她，有十分充足可以自由支配的時間。她開始陪鄰居講話，后來陪隔壁村子的人講話，再后來，去打麻將。后來我們搬到城里，城里打麻將的地方也更多她因此認識了很多人。也因為打麻將，我一點一點的討厭她。討厭我在上學做作業(yè)的時候，她只會打麻將。討厭她整天好像把所有心思都撲在麻將上。討厭她深夜還不知道回家。一點一點的失望，我們越來越無話可說。她一定不知道，我曾經(jīng)在凌晨出門找她，告訴自己一定要把她叫回家。然后在凌晨的冷空氣里，看到熱鬧得不像樣子的麻將廳，坐在外面大哭。從那之后，我再沒去找過她。

我不理解她的放縱，她也不理解我當時的叛逆。其實我們很像，都倔強。

我離開家后的第二天，爸爸給她打了無數(shù)通電話，種種責備她沒有看好我。誰能知道，一個已經(jīng)成年的孩子，是關(guān)不住的。至少我在離開的時候，不討厭她，也不討厭我自己。我只是想出去看一看罷了。

晚上媽媽打電話給我，打著打著就開始哭。我才發(fā)現(xiàn)我們都非常害怕對方不喜歡自己，可是有那么一些時候，我們確實表現(xiàn)得很不喜歡對方。她對我說你已經(jīng)長大了啊。我說是啊，我已經(jīng)長大了，再不會只待在一個地方了。那一天，我們很簡短又煽情地聊了幾句，她很快收斂情緒，說你自己懂得照顧好自己就好，女孩子是應該多出去看一看。在那一刻，她沒有阻攔我。

我上了大學，讀了書，看很多故事。講友情，講愛情，很少講親情。我一直拒絕談論這個話題，拒絕表露感情。我害怕這種濃烈，這種血終究濃于水的感覺。她從小就被保護得像個孩子。結(jié)婚后，媽媽也沒有出去工作。她沒有很多途徑認識志同道合的朋友，爸爸常年在外工作。她一年又一年守在家里，等我長大，等弟弟長大，然后，等爸爸回家。當白天來臨，爸爸不在家，我不在家，弟弟去上學，空蕩蕩的大房子里面只有她。我以前從來不會想到這種孤獨。不會想到我每次回家，她怎樣一個人熱氣騰騰的曬被子，騎車出去買菜，洗衣服，打掃房間，然后等我弟弟回家，她告訴弟弟：姐姐明天要回來了，我們明天喝湯。

在我從前的日子里，我很少孤獨。高中初中那種只有學習的生活，被填得很滿。直到大學，我一個人去吃飯，去圖書館，去自己想去的地方玩。我知道，這種孤獨的感覺，就算你得到了你想要的東西都不會很快樂的感覺。那一刻，我覺得麻將館真是熱鬧的地方。有錢，有人，有生氣。

我不再討厭她的麻將，我自己的人生，要靠自己去戰(zhàn)勝孤獨，戰(zhàn)勝困難。想要過怎樣的人生，就得承受怎樣的過程。她做到了她能做的，我也有我該完成的。

這一次，我們可以好好過，不討厭對方。不用在最尷尬的時候，才能理解。不管我們怎么說，我們都是很像的人。一樣驕傲倔強，一樣希望對方的喜歡灑在自己身上。