Jay Heinrichs
3歲前,孩子的生活基本由父母掌控,大人說(shuō)什么,就是什么,非?!翱蓯?ài)”;3歲后,孩子有了自己的獨(dú)立意識(shí),吃什么、穿什么、做什么……每件事情都要說(shuō)一下自己不滿意的地方,甚至?xí)l(fā)脾氣。換個(gè)角度來(lái)講,懂得乃至敢于頂嘴,不正是孩子長(zhǎng)大的一個(gè)信號(hào)嗎?
因此,我非常樂(lè)于孩子對(duì)我“頂嘴”,但這還不夠,我還要教他們“辯論術(shù)”。從“頂嘴”到“辯論”,孩子就能完成從“表達(dá)你自己”到“讓你聽(tīng)見(jiàn)我”的本質(zhì)轉(zhuǎn)變。
我一直想讓孩子們學(xué)會(huì)合理地說(shuō)“不”,這就需要用到辯論術(shù)的3個(gè)關(guān)鍵詞——無(wú)懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動(dòng)容的情感。
我嘗試過(guò)把辯論三要素都用在我的兒子身上。在他7歲時(shí)的一個(gè)冬天,他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。
一開(kāi)始,我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念,“你必須穿上長(zhǎng)褲,因?yàn)槲沂悄惆?,而且我讓你這么做。”但兒子就是定定地看著我,雙眼泛淚。
然后我嘗試調(diào)用邏輯:“長(zhǎng)褲才能防止你的腿凍裂,你才能感覺(jué)舒服?!薄暗揖拖氪┒萄潯!钡览碚f(shuō)不通,我開(kāi)始打感情牌。我把自己身上的長(zhǎng)褲腿卷起來(lái),“你看看,我也穿短褲去上班了,這么冷的天,如果穿成這樣,看上去是不是很蠢?”
“是的,”兒子說(shuō),但他還是堅(jiān)持要把短褲穿上。
“你為什么這么想穿短褲呢?”
“因?yàn)槲铱瓷先ゲ淮溃疫@是我的腿,我不介意它們被凍裂,你不用擔(dān)心?!?/p>
我的天……記憶中,那是他第一次完美地說(shuō)服了我:不容他人質(zhì)疑的理念(我看上去才不蠢),縝密的邏輯(這是我的腿,你無(wú)權(quán)干涉),以及情感(不用擔(dān)心,我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦)。
這是他第一次收起以往的大哭大鬧,嘗試以理服人、以情動(dòng)人,我怎么能錯(cuò)過(guò)這次機(jī)會(huì),用父母的強(qiáng)權(quán)打擊他呢?
“好吧,”我說(shuō),“等我和你媽征求到老師、校長(zhǎng)的同意后,你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何?”
“成交。”他開(kāi)心地拿出他的雪地靴,而我開(kāi)始給學(xué)校打電話……
孩子們?cè)絹?lái)越大,在各種家庭談判中,我輸?shù)拇螖?shù)越來(lái)越多。他們有時(shí)會(huì)把我說(shuō)得啞口無(wú)言,真讓我生氣,但這也讓我感到無(wú)比驕傲。
(摘自覺(jué)知養(yǎng)育微信公眾號(hào))