別讓期待傷了愛

劉琳琳

幸福的生活要靠自己來創(chuàng)造，這不是讓你成為單打獨斗的婚內(nèi)假性單身者，而是讓你學會為自己的期待負責。

小敏和阿杰結(jié)婚好幾年了，常常為一些小事爭吵。比如旅行，他倆就像北歐神話里的歡喜冤家斯卡娣和尼約德一樣勢如水火，一個崇尚自然，熱愛山川河海;一個喜歡熱鬧，越是繁華就越興奮。兩人為去哪兒爭個面紅耳赤。

小敏性格安靜，她期待中的晚飯后時光是這樣的，溫馨的燈光下，一家三口圍在一起看書;可阿杰每天晚上都帶孩子出去瘋玩兒，不到睡覺時間不回來。小敏和他吵了很多回，阿杰卻說：“讓孩子多運動難道不對嗎？”

類似的事情還有很多，兩人都很不爽—憑什么就得聽你的？你就不能遷就我嗎？越想越意難平。小敏哽咽著說：“以后我也不指望他什么了，不抱有期待，也就不會傷心了。”聽到這兒，阿杰也惱了，“明明是你太霸道了，怎么可能事事順你意！”

誰該為你的期待埋單

每個人都渴望和愛人溝通順暢，琴瑟和諧，攜手終老。但是，美好的期待，并不一定能帶來圓滿的結(jié)局。如果我們的期待超出了對方的能力范疇，該怎么辦？我們需要考慮，為什么對方會拒絕，不愿幫助我們實現(xiàn)自己的期待，是他另有期待，還是他的能力不足以達成我們的期待？

當期待落空，我們該找誰興師問罪？怪對方不夠配合，還是怨自己沒有合理規(guī)劃？是發(fā)泄一通怨氣就此作罷，還是平心靜氣好好溝通，找出問題所在，避免下次重蹈覆轍？

心理學研究發(fā)現(xiàn)，出于對自我的保護，人們會傾向于采用外歸因的方式來應對責難。所以，婚姻中，我們常常會指責對方不夠體貼，怨對方總是讓自己生氣、受累，而很少去思考，在這些讓自己不滿意的事件和歷程中，我們扮演著怎樣的角色，又該為結(jié)果承擔多少責任。這樣的外歸因往往還會把我們包裝成一個“受害者”的形象，不斷訴苦。

正是因為這樣的心理，很多人在婚姻中不知不覺變成了伴侶的“差評師”，婚姻也因此而癢。

好婚姻，需要學會與期待和平共處

對婚姻保持期待，會讓我們通過不斷努力，更好地經(jīng)營婚姻與家庭。但是，知道了期待可能帶來的情緒陷阱與差評災難，我們就需要在婚姻中學習如何面對期待，怎么樣不做自己期待的囚犯，也不當對方期待的替罪羊。

我們需要做好下面這兩件事：

第一，學會調(diào)整期待

一成不變的期待只會傷人又傷己。當你學習適時調(diào)整期待，你會發(fā)現(xiàn)驚喜無處不在。合理的期待一定是建立在彼此深刻的情感聯(lián)結(jié)基礎上，你對對方的了解越清晰越深刻，就越能做出促進婚姻良性發(fā)展的好期待。比如，雖然你性格安靜，但是要知道丈夫熱情好客，如果你總想讓他待在家里陪你，這樣的期待就不太合理，此時你需要做的是調(diào)整自己，而不是妄想改變對方。

第二，學會為期待負責

幸福的生活要靠自己來創(chuàng)造，這不是讓你成為單打獨斗的婚內(nèi)假性單身者，而是讓你學會為自己的期待買單和負責。你期待去海邊度假，就需要為這個期待付出相應的努力、承受相應的壓力。你可以規(guī)劃出最合適的行程，為可能出現(xiàn)的問題做出積極的準備與反應。當伴侶抱怨，你要安撫他的情緒，當沖突矛盾激化，你要提醒自己“這是我的期待，我對此負有責任，不要把皮球踢給別人，也不要一受挫就逃跑”。因為期待完美旅行的那個人，是你。學會對自己負責，是成熟婚姻的必要條件。

好的期待是：要抱愿，不抱怨。當婚姻的雙方都能學會為自己的期待負責時，長久的幸福便不再遙遠，隨時隨地的小確幸會讓你們感嘆生活多么美好。