危害婚姻的四大致命傷

玄圭

“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，能夠找到自己愿意共度一生的伴侶，是一種珍貴的緣分。然而，進(jìn)入婚姻之后，際遇卻不同：有的夫妻可以輕松走過坎坷不平，白頭偕老;有的夫妻卻把婚姻視為愛情的墳?zāi)?、絕望的深淵。想要挽救婚姻的人們開始讀書、上課，努力學(xué)習(xí)婚姻保鮮技巧，卻失望地發(fā)現(xiàn)自己的婚姻并沒有因此得到多少改善，不過一場徒勞。這是因?yàn)楹芏嗷橐龃嬖谥旅鼈?。危害婚姻的四大致命傷，你了解多少呢?h3>致命傷1堅(jiān)持“我是對的”?

口頭禪：“我說的都是對的！”“你說的都沒理！”“你沒有一件事能做對！”“你要按照我說的去做！”“你必須聽我的！”

殺傷力指數(shù)：★★★★★

在每件事上都堅(jiān)持“我是對的”的人，可能更適合獨(dú)身。因?yàn)榛橐鍪莾蓚€(gè)人的婚姻，夫妻之間既存在兩性差異，又來自兩個(gè)不同的原生家庭，不可能對所有事情都保持意見一致。也許在熱戀和新婚期，一方會(huì)愿意遷就、順從，但是這種狀態(tài)不可能維持很久。如果一直堅(jiān)持“我是對的”，要么夫妻倆會(huì)頻繁吵架，要么伴侶會(huì)選擇逃避，雙方無法溝通。而如果一直堅(jiān)持“我是對的”，就必然看不到婚姻中的問題，拒絕改變和成長，其他的婚姻致命傷也無法破解。

“別跟我抬杠！”是老章的口頭禪。45歲的他是二婚，前妻和現(xiàn)任妻子性格迥異，但說到他都異口同聲：“老章完全當(dāng)自己是皇上！”大到家庭規(guī)劃、子女養(yǎng)育和贍養(yǎng)老人，小到一日三餐，全都是老章說了算。

老章曾是北京某醫(yī)院的主治醫(yī)生。因患者家屬不滿其治療方案，他抬手扇了人家一耳光。領(lǐng)導(dǎo)讓他道歉，妻子也勸他認(rèn)錯(cuò)，但老章不干：“我的治療方案沒錯(cuò)！他跟我抬杠，我不抽他抽誰？”最后老章引咎辭職。

在第一段婚姻中，老章從來沒帶女兒回過山東老家。“又不是兒子，帶回去干嗎？”后來，妻子和老章離婚，帶著女兒凈身出戶，女兒不和他說話。有人建議：“你現(xiàn)在和女兒道歉還來得及！”老章眼眶濕潤，但依然嘴硬：“我沒做錯(cuò)，道什么歉？”

老章的第二任妻子劉娟長得很瘦，老章認(rèn)為她營養(yǎng)不良，要求她每天早上吃一大碗用牛奶煮的面條。劉娟吃了3頓就不肯吃了，因?yàn)榉次?。老章生氣了，說：“別跟我抬杠！我以醫(yī)生的名義命令你，至少吃3個(gè)月！”劉娟喜歡吃海鮮、麻辣火鍋，但老章從不允許：“太貴，還不健康！”她偷偷和朋友去飯店吃，老章發(fā)現(xiàn)后大發(fā)雷霆：“你就跟我對著干吧，吃出毛病來了，就知道我說得對！”一開始，劉娟還會(huì)和他理論，后來只有沉默。

上周，劉娟向老章提出離婚，老章不愿意離婚，也不覺得自己有任何問題：“都是她不對！”“她這是在跟我抬杠！”

破解之道：

老章不僅是大男子主義，還是典型的權(quán)威型人格，更為嚴(yán)重的是，他缺乏心理彈性。一般的男人哪怕有以上兩項(xiàng)，還會(huì)在工作、家庭、朋友等不同的人際環(huán)境中具備調(diào)整和靈活的能力。但老章沒有，他是單一甚至偏執(zhí)地堅(jiān)持自己的權(quán)威性和正確性，且?guī)缀鯖]有任何共情的能力，因此他不能理解為什么家人都無法與他相處，兩任老婆都要和他離婚。

如果老章想要改變現(xiàn)狀，有4種選擇：1.長期心理咨詢，雖然是有可能根治的辦法，但實(shí)施的概率并不大。對權(quán)威型人格來說，求助帶來的羞恥感還不如殺了他。2.接受被動(dòng)單身。你可以在自己的世界堅(jiān)持絕對正確權(quán)威，但不可能強(qiáng)迫別人。3.尋找各方面都弱于他、崇拜他、聽他話的依賴型人格特點(diǎn)的女性為妻子。4.建立弱關(guān)系以維持最低限度的人際聯(lián)結(jié)，如雇傭關(guān)系：請家政人員等以滿足自己發(fā)號施令的愿望，買賣關(guān)系：買東西來當(dāng)“上帝”。

對于劉娟，我贊同她的離婚選擇。任何一個(gè)希望得到平等、關(guān)愛、尊重的女性都無法忍受老章這樣的伴侶，而且，幾乎也沒有辦法改變他，只能離開他。

致命傷2托付心態(tài)

口頭禪：“我是你的人了！”“我的后半生就托付給你了！”“我這輩子幸不幸福，都看你了！”“我終于找到了好歸宿！”“你是一個(gè)值得托付終身的好男人！”“你的責(zé)任是讓我幸?？鞓?！”

殺傷力指數(shù)：★★★★★

托付心態(tài)是對婚姻關(guān)系最具有殺傷力的心理模式?！巴懈丁本褪前颜疹欁约旱呢?zé)任交給伴侶，這是注定會(huì)有悲慘結(jié)果的心態(tài)。很多男人認(rèn)為女人把自己托付給他是一件天經(jīng)地義的事情，義不容辭地承擔(dān)起這份責(zé)任。表面上看，這樣的男人很有責(zé)任心、勇于擔(dān)當(dāng)，但是時(shí)間長了，他們會(huì)感到很辛苦、很無力，因?yàn)樗麄兂兄Z了自己無法做到的事情，要背著妻子負(fù)重前行?！巴懈缎膽B(tài)”最大的殺傷力是，女人會(huì)因此認(rèn)為婚姻幸福快樂的責(zé)任在男人身上，自己不必為此承擔(dān)責(zé)任。而男人一旦做不到，女人就會(huì)不滿、抱怨，不會(huì)自己成長提升。直到有一天，當(dāng)她突然意識到雙方的差距已經(jīng)如此之大時(shí)，往往已經(jīng)沒有挽救婚姻的機(jī)會(huì)了。

方明比陸七七大10歲，兩人認(rèn)識時(shí)，七七剛上大二，方明已經(jīng)是上班族。七七是?；?，追求者無數(shù)。方明經(jīng)過無數(shù)考驗(yàn)，過五關(guān)斬六將才將七七追到手?；槎Y當(dāng)天，七七的母親含著眼淚對方明說：“我把女兒交給你了，你一定要好好待她！”方明激動(dòng)地承諾：“請您放心，我一定照顧她一生一世，竭盡所能讓她幸?？鞓罚　?/p>

婚后，因?yàn)槠咂卟幌矚g做家務(wù)，方明將家務(wù)活兒全包了。七七對此毫不感恩：“這本來就是你應(yīng)該做的嘛，我是你的人，你不疼我疼誰？” 但凡方明有什么地方做得讓她不滿意，七七就會(huì)發(fā)脾氣：“我不開心都是你惹的！”“我覺得你根本不愛我！”大學(xué)畢業(yè)后，她沒有找工作，每天不是在家看直播，就是逛街購物。

一次，方明加班到深夜，一進(jìn)門，七七就抱著一袋薯片，一邊“咔咔”地嚼，一邊埋怨：“老公，你怎么這么晚回來啊？餓死我了！”那一刻，方明突然覺得有些心寒：“她怎么就不知道問我一句餓不餓、累不累呢？這還是夫妻嗎？”

七七的大手大腳也讓方明頭疼不已，她每個(gè)月都把他的工資花得一分不剩。當(dāng)他拒絕給她買一個(gè)10萬元的名牌包包時(shí)，七七生氣地喊道：“結(jié)婚時(shí)，你答應(yīng)過會(huì)愛我一生一世的，你答應(yīng)過會(huì)讓我幸?？鞓返模‖F(xiàn)在，你連個(gè)包包都舍不得給我買，你這個(gè)大騙子！”

難道把所有錢都拿來還卡債才算愛嗎？沒有積蓄，將來怎么養(yǎng)小孩兒？方明覺得很累，累得都沒有力氣和她爭辯。“其實(shí)，我沒有本事照顧七七一生一世，她嫁給富二代或許會(huì)更開心吧?！?/p>

破解之道：

顯然，七七需要成長，需要學(xué)會(huì)對自己負(fù)起責(zé)任來，需要學(xué)會(huì)愛人和付出。

照顧一生一世的誓言沒有錯(cuò)，只是，婚姻的誓言應(yīng)是相互、對等的。方明已經(jīng)感覺到了不對勁兒和累，希望他不要隱而不發(fā)。男性容易走上“失望—壓力、累、不滿—隱忍沉默—離開（出軌或離婚）”的模式，中間缺少了溝通和幫助對方成長兩個(gè)重要環(huán)節(jié)。

方明可以這么做：1.把他內(nèi)心的感受和情感需求向七七表達(dá)出來，如他的心寒、勞累，他也需要愛人的關(guān)心和體貼等。注意，這是一個(gè)表達(dá)讓對方知道并逐漸學(xué)會(huì)體諒他人而非指責(zé)她的過程。2.和七七深入探討彼此對“照顧一生一世”的理解和期待，例如：澄清他愿意照顧她并不意味著他要當(dāng)“二十四孝老公”，而她真的退行成“寶寶”;他期待他們在屬于彼此的同時(shí)，還分別是兩個(gè)獨(dú)立、能自負(fù)其責(zé)的成人等。3.溝通彼此對未來生活的規(guī)劃，例如：是否要孩子、財(cái)務(wù)管理等。相對于戀愛，婚姻具有更多現(xiàn)實(shí)的責(zé)任和義務(wù)。兩人務(wù)必在重大事項(xiàng)上需要達(dá)成一致并共同努力，例如：不買包攢錢準(zhǔn)備生孩子、女方也需要找工作等。

成長需要時(shí)間，大約半年即能看出改善的端倪。如果七七不愿長大，或者就是想用年輕美貌換“愛”，依附他人生活—這樣的女孩也是有的，那么只能分開，但至少雙方都知道自己需要尋找什么樣的伴侶。

致命傷3拒絕討論感受

口頭禪：“我想一個(gè)人靜靜！”“我們都不要把情緒帶回家！”“和你說了也沒用！”“我沒事兒！”

殺傷力指數(shù)：★★★★

我們是在理性世界中長大的一代人，在童年時(shí)，父母就常常不允許我們表現(xiàn)負(fù)面情緒，動(dòng)輒訓(xùn)斥：“不許哭！”“不可以發(fā)脾氣！”漸漸地，我們與內(nèi)心的感覺分離，排斥負(fù)面情緒。當(dāng)我們進(jìn)入婚姻后，也不愿意和伴侶分享情緒與感受。很多人，尤其是男人，錯(cuò)誤地認(rèn)為不把情緒說出來是不讓伴侶擔(dān)心。事實(shí)上，不分享情緒和感受，伴侶反而更加擔(dān)心，而且會(huì)感覺被丈夫排斥在外：你不認(rèn)為我可以與你同甘共苦，你把我當(dāng)成外人。

有的夫妻約定“不要帶情緒回家”，這是一種特別危險(xiǎn)的做法。首先，這種約定是做不到的，我們很難完美地控制情緒;其次，有的夫妻為了遵守約定，會(huì)先找一個(gè)地方疏導(dǎo)、宣泄自己的情緒，然后再回家。如果宣泄情緒時(shí)，遇到一個(gè)善解人意的異性，就很可能會(huì)外遇。很多婚外情的起因是伴侶不了解自己—不是不了解他的經(jīng)濟(jì)情況、社會(huì)關(guān)系，而是不了解他內(nèi)心的情緒與感受。

李萍有一個(gè)人人羨慕的老公—大張，名校博士畢業(yè)，為人穩(wěn)重內(nèi)斂。然而，結(jié)婚一年多來，李萍卻沒能從這段婚姻中得到多少幸福感，因?yàn)榇髲垷o論發(fā)生什么事都不告訴她，每次問他“今天感覺怎么樣”，他總回答說：“我挺好的?！崩钇剂淖约旱氖聲r(shí)，他的回應(yīng)也非常簡短。她特別希望丈夫能和她說說心里話，但是他卻從來不說。

有一次，大張因?yàn)楣ぷ魇д`受到通報(bào)批評，這么大的事情，他回家后愣是一個(gè)字沒提，甚至臉上沒有流露出一絲不高興。還是大張的同事?lián)乃鍪?，悄悄給李萍打了一個(gè)電話，叮囑她多開導(dǎo)他。李萍心里很不是滋味，對大張說：“明明咱倆是最親近的夫妻，你出了事居然是別人告訴我的！你就這么不信任我嗎？”大張解釋說：“我不是不想告訴你，我是怕你擔(dān)心。就算告訴你，也解決不了問題，還讓你跟著著急上火，何必呢？”李萍說：“至少，我可以陪著你啊。”大張毫不猶豫地說：“不用！我工作上的事你又不懂，我自己一個(gè)人靜靜就好了?！闭f完，他走進(jìn)了書房。當(dāng)書房的門關(guān)上時(shí)，李萍覺得他們之間的心門也關(guān)上了。

破解之道：

男性語言表達(dá)能力本來就低于女性，加上社會(huì)文化不鼓勵(lì)男性表達(dá)情緒，尤其是負(fù)面情緒，使得許多男性將其與脆弱、丟人、傷自尊、沒本事自動(dòng)聯(lián)結(jié)起來，而且大張性格內(nèi)向，情況相當(dāng)困難。

李萍首先要拓展對溝通的理解，例如：不說話、沉默也是一種強(qiáng)溝通—在表達(dá)不高興、心情不好。其實(shí)，無論是量比還是重要性，非語言溝通，如肢體、表情、行為等傳達(dá)的信息量都遠(yuǎn)超語言。

針對大張的情況，李萍可嘗試先繞過語言溝通，用行為療法的策略。應(yīng)急可用轉(zhuǎn)移注意力的方法，不勉強(qiáng)他表達(dá)感受，但找一些事情讓他做，以達(dá)到分心的目的;也可以用自己的實(shí)例示范表達(dá)感受，例如：遇到了什么煩心事講給他聽，讓他幫忙出主意等，男人不愛求助，但多數(shù)樂于助人（教人）。

長期策略：一方面培養(yǎng)兩人的共同愛好和其他方式的聯(lián)結(jié);另一方面找到適合大張的間接方式來表達(dá)感受和抒發(fā)情緒，如音樂、散步、運(yùn)動(dòng)、旅行等。如果他喜歡靜、無言的活動(dòng)，那么攝影、繪畫、書法等也是非常好的選擇。

關(guān)于其他方式的聯(lián)結(jié)和溝通，重點(diǎn)強(qiáng)調(diào)身體接觸和愛撫，我們都知道，當(dāng)小孩子傷心時(shí)，帶著愛、心疼地?fù)崦暮蟊郴驌肀В词共徽f話，也會(huì)起到巨大的安慰作用。其實(shí)大人也一樣，沒有人不需要，所以李萍可以從逐漸增加和大張的身體接觸開始，探索打開他心扉的方式。

致命傷4不會(huì)處理沖突

口頭禪：“家和萬事興，忍一時(shí)風(fēng)平浪靜?！薄拔胰塘四銕资炅?！”“我不想和你說話！”“你給我閉嘴！”“滾！”

殺傷力指數(shù)：★★★★

我們從小就缺失了一堂重要的人生課—有效處理沖突。面對夫妻沖突時(shí)，要么是一味忍讓，只求息事寧人，大事化小、小事化無;要么是用情緒發(fā)泄，彼此熱戰(zhàn)或是冷戰(zhàn)。一味忍讓的結(jié)果是維持“蘋果皮”式的和諧—婚姻看上去很和諧，內(nèi)核已經(jīng)腐爛。一味忍讓的后果是讓不滿累積，直至矛盾徹底爆發(fā)，婚姻無法挽救。很多中年夫妻鬧離婚時(shí)，都常說一句話：“我已經(jīng)忍你幾十年了！”而無論是熱戰(zhàn)還是冷戰(zhàn)，這種情緒發(fā)泄的方式，既不能清晰地表達(dá)自己，也不能了解對方的需要，更無益于解決矛盾，最后讓夫妻關(guān)系疏遠(yuǎn)，婚姻破裂。

雅雯深信，她和丈夫阿成之所以沒有離婚，完全是她夠能忍。

阿成脾氣急、孩子氣、愛玩兒。結(jié)婚后，雅雯希望阿成下班后回家，兩個(gè)人一起吃飯、聊天，飯后可以散散步。可是，阿成更喜歡和朋友一起玩兒。雅雯一說這事，阿成就發(fā)火，沖她大吼大叫：“我是跟哥們兒在一起，又沒有找女人！你怎么這么嘮叨？煩死了！”阿成的妹妹想借5萬塊錢，他一聲招呼都沒打，就借了出去。雅雯氣得不行，可是她覺得丈夫根本無法溝通，除了忍耐，她想不出別的辦法。

李東也很苦惱，妻子米娜經(jīng)常一言不合就冷戰(zhàn)。前兩天，他們計(jì)劃旅行，李東想去西藏，米娜想去日本。李東說了一句：“日本有什么好玩兒的，你去日本就是為了購物！”米娜的臉就拉長了，冷冷地看著他一言不發(fā)，之后連續(xù)3天沒和他說話。李東只好第101次道歉：“我錯(cuò)了，我應(yīng)該聽老婆大人的話，咱們?nèi)ト毡景?！”米娜淡淡地說：“好吧，我原諒你了，下次不許再犯！”聽見這句話，李東忽然覺得很不舒服，我有什么需要讓她原諒的呢？為什么她總是一副高高在上的樣子，憑什么？看見米娜，李東忽然覺得當(dāng)初心動(dòng)的感覺在漸漸消失。

破解之道：

婚姻要求夫妻必須要有長久相處之道，而這其中，如何處理分歧、矛盾和沖突是重中之重。理想的狀況是兩人結(jié)婚前就對此有預(yù)見，然后協(xié)商出一旦出了狀況兩人如何處理，即對處理方法和過程進(jìn)行約定，當(dāng)然不是將每件事的對錯(cuò)講清楚。約定項(xiàng)目不足的，婚后要隨時(shí)補(bǔ)充調(diào)整。如果婚前沒有做這個(gè)功課，婚后越早開始越好。

例如：約定出現(xiàn)問題不許冷戰(zhàn);有的夫妻則更明確：吵架不過夜，吵得再兇睡前必須擁抱和解。而針對財(cái)務(wù)支出，多數(shù)夫妻也會(huì)約定是AA制，是使用共同賬戶，還是開支超過多少就需要兩人共同商量、決定等。

夫妻沖突不可避免，但可以不斷提高處理沖突的能力。1.不能讓沖突就在情緒層面終止。人有情緒在所難免，可吵架之后若不找到解決辦法，吵架就只會(huì)帶來壞情緒和傷害。所以，吵完還是要理性反思和協(xié)商、約定。2.許多沖突只是源于夫妻喜好不同，而不是矛盾，要降級處理。例如：雅雯喜歡兩人相處，而阿成喜好和朋友相聚。只要不抱著對方一定要聽我的，他一定要滿足我的觀念，兩者不是必然形成沖突。3.幾乎一切都可以協(xié)商。阿成調(diào)整時(shí)間分配，雅雯調(diào)整預(yù)期，兩人可以找到一個(gè)平衡點(diǎn)。4.增加包容度。5.盡量、盡早說出自己的真心感受，不提倡違心道歉，比如李東。6.好好說話，學(xué)會(huì)非指責(zé)、非攻擊地去溝通。