做父母的情緒教練

段芳艷

小A是名高二女生，她苦惱地和心理老師說：“與爸媽相處時(shí)，我總覺得難以溝通。尤其是我媽媽，情緒特別敏感。比如，只要是男同學(xué)來電話，她就會(huì)懷疑我是不是談戀愛了。我要是有一點(diǎn)不耐煩，她就開始生氣，說我總是讓父母不省心，告誡我不能早戀，應(yīng)該一門心思把學(xué)習(xí)抓好。她還總是埋怨我不懂父母的良苦用心，做出如果怎樣就會(huì)怎樣等一系列人生慘淡的最壞邏輯推斷，最后還可能聲淚俱下。我知道家長都是愛之深、責(zé)之切，可總是這樣的情緒狀態(tài)，我擔(dān)心媽媽會(huì)提早進(jìn)入更年期。老師，我該怎么和她溝通呢？”

家庭中彼此關(guān)系非常親密，因此我們常常會(huì)把最不加掩飾的情緒狀態(tài)展示出來。在負(fù)面情緒的影響下，溝通中容易互相指責(zé)抱怨，最終深陷負(fù)面情緒的泥潭。那么我們該怎么做，才能處理好和父母的關(guān)系呢？

認(rèn)識情緒的產(chǎn)生

美國心理學(xué)家M.B.阿諾德于1954年提出了有關(guān)情緒評定的“興奮學(xué)說”。她認(rèn)為，情緒與個(gè)體對客觀事物的評價(jià)聯(lián)系著，這種評價(jià)是在大腦皮層上進(jìn)行的，情緒反應(yīng)的邏輯順序應(yīng)當(dāng)是“情境→評價(jià)→情緒”。情緒來源于對情境的評估，而認(rèn)識與評估都是在大腦皮層上進(jìn)行的，因此她認(rèn)為大腦皮層興奮是情緒產(chǎn)生的主要原因。

美國心理學(xué)家阿爾伯特·埃利斯創(chuàng)建的“情緒ABC理論”認(rèn)為，人的情緒和行為結(jié)果（C），不是由某一誘發(fā)事件（A）引起的，而是由經(jīng)受這一事件的人對此事件的認(rèn)知和評價(jià)所產(chǎn)生的觀念（B）直接引起的。在該理論中，A（Activating event）表示誘發(fā)事件，B（Belief）表示個(gè)體對此事件的一些觀念、看法，C（Consequence）表示個(gè)體產(chǎn)生的情緒和行為的結(jié)果。埃利斯認(rèn)為，引起C的直接原因是個(gè)體由A所產(chǎn)生的B。對于同一情境，不同人的觀念、看法不同，得到的結(jié)果也會(huì)不同。一些不合理的觀念會(huì)使我們產(chǎn)生情緒困擾，久而久之還會(huì)引起情緒障礙。

理解父母的情緒

情緒從產(chǎn)生到消退有一個(gè)過程。神奇的是，旁人一旦覺察和關(guān)注到了當(dāng)事人的負(fù)面情緒，就能幫助其從糟糕的狀態(tài)中解脫出來，恢復(fù)理性平和的心境。

在小A和母親的日常溝通中，我們首先來分析一下其母親的非理性信念。

絕對化要求 這是指導(dǎo)人們從自我意愿出發(fā)，認(rèn)為某事物必定會(huì)發(fā)生或不會(huì)發(fā)生的想法。如小A的母親希望女兒“不要談戀愛，應(yīng)該一門心思把學(xué)習(xí)抓好”等，這些愿望源自于愛，但客觀事實(shí)的發(fā)展或許不會(huì)完全符合她的意愿。我們要讓父母知道，在這個(gè)階段我們更多的是需要他們幫助自己在這個(gè)成長課題中提高相應(yīng)的交往和學(xué)習(xí)能力，而不是將男女生之間的交往視為洪水猛獸。

過分概括的評價(jià) 這是一種以偏概全的不合理思維方式的表現(xiàn)。如母親認(rèn)為小A“總是不讓人省心”，但是人無完人，從成長的角度來說，每一件事情都能變成我們學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。

糟糕至極的結(jié)果 這種觀念認(rèn)為，如果發(fā)生不好的事情，那將是非?？膳潞驮愀獾?。例如，母親傳達(dá)的信息中包含了“小A一旦和異性交往，就可能談戀愛，會(huì)讓人生慘淡收場”的內(nèi)容。這種非理性想法，容易使人陷入不良的情緒體驗(yàn)中。其實(shí)我們遇到問題時(shí)，首先是要學(xué)會(huì)理性看待問題，然后制定全面、科學(xué)的應(yīng)對策略。積極應(yīng)對，才有可能得到積極的結(jié)果。

生活中的事物本身并無好壞之分，但是我們每個(gè)人都有權(quán)利選擇解讀生活的方式，不同的解讀會(huì)帶來不同的情緒體驗(yàn)和行為結(jié)果。我們能夠覺察自己和他人的情緒，在管理自己情緒的同時(shí)通過溝通幫助他人管理情緒，這是一種高情商的表現(xiàn)。因此，如果我們學(xué)會(huì)檢索父母的語言模式，或許就能避免因?yàn)閷Ψ椒抢硇缘闹肛?zé)而產(chǎn)生“媽媽總是不信任我”等負(fù)面情緒。同時(shí)，更好地理解對方的需求，如父母也需要被愛、被理解、被尊重、被關(guān)心，需要有教育成就感，需要所愛的人特別是子女平安順利等等。大部分人的需求都有積極的一面，都可以通過更合理的方式得到滿足。

建立溝通的橋梁

那么我們?nèi)绾伪磉_(dá)，才能讓父母接收到我們的這份理解，幫助他們及時(shí)覺察到自己內(nèi)在的需求并自我調(diào)整，從而建立更合理的溝通方式呢？如果你想成為父母的“情緒教練”，不妨試試這幾種溝通技巧。

積極傾聽 積極傾聽是以理解、接納為基礎(chǔ)的。傾聽的時(shí)候，我們要先聽情緒情感，理解對方的感受，再聽內(nèi)容。同時(shí)，還要有適時(shí)的反饋。

傾聽是為了幫助我們理解父母的立場，然后再通過總結(jié)或反饋的方式讓他們知道自己的戀愛和想法。我們可以參考這樣的句式：“……時(shí)（描述事件），你會(huì)……（你的感受），你認(rèn)為……是嗎？（印證）”例如，小A可以嘗試著這樣去描述母親的感受：“媽媽，我接到異性同學(xué)的電話時(shí)，您會(huì)感到擔(dān)憂，您認(rèn)為我可能還沒掌握好和異性交往的尺度，擔(dān)心我不能處理好學(xué)習(xí)和人際交往的關(guān)系是嗎？”小A這樣去解讀母親的感受和想法時(shí)，也是在幫助母親認(rèn)識自己。同時(shí)，母親會(huì)察覺到女兒嘗試?yán)斫庾约旱母惺芘c想法，這對緩和她的情緒也會(huì)有所幫助?！吧洗挝铱嫉貌诲e(cuò)，您還說我真讓您省心，我挺受鼓舞的，當(dāng)時(shí)您是怎么想的？”、“這些您覺得不省心的時(shí)候恰恰是我需要您支持的時(shí)候，除了擔(dān)心，您覺得可以為我提供哪些幫助？”類似這樣平和而溫暖的提問，可以讓母親重新審視自己的觀念，在深度傾聽的同時(shí)，幫助母親調(diào)整情緒。

自我表達(dá) 這是指當(dāng)事人在遇見事情后就自己的感受、需求、期望等信息所進(jìn)行的尊重、平等、友善的表達(dá)。“……時(shí)（描述事件），我會(huì)……（我的感受），因此，你能否……”這樣的句式可以幫助我們表達(dá)自己。如小A可以這樣表達(dá)：“媽媽，當(dāng)您因?yàn)閾?dān)心而指責(zé)我的時(shí)候，我會(huì)感到難過、委屈。您能否理解我的感受，心平氣和地和我聊聊呢？在怎么與異性同學(xué)相處的問題上，我的確需要您的指導(dǎo)?！边@樣能有效避免形成雙方相互對立的局面，父母也會(huì)意識到需要將關(guān)注焦點(diǎn)放在更有意義的探討中。

肯定贊賞 每個(gè)人都希望自己的努力得到肯定，無論是父母還是我們。如果我們能夠看到父母的付出并積極回應(yīng)，那么父母的心理需求也能得到一定程度的滿足，從而鞏固和發(fā)展更加和諧的親子關(guān)系。如小A可以這樣表達(dá)：“媽媽，您對我這么關(guān)心，我很感激您?！?、“您上次和我談與異性同學(xué)相處的問題時(shí)給了我許多建議，讓我很有啟發(fā)?！?這樣發(fā)自內(nèi)心的積極肯定，能讓父母更快地走出情緒的困擾，與我們攜手應(yīng)對。

雙贏溝通 這是基于具體的沖突情境，就雙方的需求進(jìn)行表達(dá)、理解和探討，達(dá)成共贏解決方案的協(xié)商過程，也可以稱為“談判”。“媽媽，真的非常感恩您對我的愛。您希望能成為一位有成就的家長，我也期待自己有美好的人生，不想總讓您擔(dān)心。那么您愿意和我聊聊在與異性同學(xué)的交往中我能學(xué)到什么，該如何把握尺度的問題嗎？同時(shí)設(shè)身處地提出一些更有建設(shè)意義、更能激勵(lì)我提升自己的方案好嗎？對此我也有自己的觀點(diǎn)，您愿意聽嗎？”類似這樣的表達(dá)，可以幫助父母覺察自己的內(nèi)在需求，從而回歸理性，主動(dòng)應(yīng)對并解決問題。

當(dāng)然，無論哪種情緒都有相對積極的意義，都提供了信息，能讓我們不斷學(xué)習(xí)、調(diào)整，成為更好的自己。文章中也只是為大家提出一些可供參考的表達(dá)方式。在日常親子溝通中，我們可以更靈活地應(yīng)對不同問題。其實(shí)，親子之間的相處也是教學(xué)相長的過程。只要我們愿意嘗試，或許就能成為父母貼心的“情緒教練”。