對不起，從來沒有完美的原生家庭

Soyota

名詞解釋

原生家庭&再生家庭

每個人一生中都有兩個家。一個是我們從小長大的家，它是我們最初所在的社會單位，家中通常有我們的親生或養(yǎng)父母（或其他監(jiān)護人比如外婆、奶奶等），以及兄弟姐妹;另一個是我們長大以后，自己尋找配偶結婚后組建的家。我們把第一個家叫原生家庭，后來組成的家庭稱為再生家庭。

耐造的國人，矯情的老外？

只要你稍加注意就會發(fā)現，在國外的影視作品里，不乏用人們的“心理創(chuàng)傷”說事兒的——小時候被父母毆打或者不重視，上學時被老師當眾批評或者體罰，上過戰(zhàn)場經歷太多生死和殘酷……總之，他們最終都出現了心理問題。而心理醫(yī)生總能揭開他們藏在心底的秘密，這一切，最終追溯到他們童年或少年的往事。

有趣的是，在中國，人們從來就不把這些當回事！

小時候被父母打到性格陰暗？拜托，打是親罵是愛，棍棒底下才能出孝子;被老師當眾批評甚至體罰令你耿耿于懷？拜托，老師是為你好，是你太不知好歹……

到底是中國人太耐造，還是老外太矯情？

實際上，心理學研究早已證明，一個人的童年經歷，特別是在原生家庭遭到的對待方式，對這個人的性格、行為、心理起著決定性的作用，并且會產生長期、深遠的影響，甚至會決定一生的幸福。

如果你在印度或泰國旅游，也許可以看到這樣一個現象：一條細細的鐵鏈，拴住了重千斤的大象。為什么大象不掙脫？因為馴象人在大象還很小的時候，就把它用一條鐵鏈拴住，那時小象力弱，掙脫不了，后來即使它已長大，卻依然覺得沒法掙脫。原生家庭對人們的影響，正如同鐵鏈對大象的影響——小時候如果得不到充足的愛，長大了就會缺乏愛的能力;小時候受到過暴力對待，長大后不是極度自卑就是同樣粗暴;小時候家庭環(huán)境充滿約束，長大后也循規(guī)蹈矩，很難有所突破。

那么，我們與原生家庭之間的鐵鏈，是不是窮其一生都無法掙脫？那倒也未必。當然，在擺脫束縛的鏈條之前，我們首先得認清它并承認它。

原生家庭的罪與罰

人們對原生家庭這個概念越來越熟悉，也有越來越多的人確實找到了當下不如意的淵源——脾氣不好的，發(fā)現原來是因為父母脾氣都不好;對待自己孩子嚴厲的，發(fā)現父母原來也是這樣對待小時的自己;婚姻不幸福的，則怪罪父母常?；ハ嘀肛?、感情不佳……

沒錯，一個人成為怎樣的人，有很大程度是由成長環(huán)境決定的。我們在解決問題之前應先發(fā)現問題并找到原因，這當然不是通過抱怨父母就能完成的，不如試試這樣做：

1.尋父母的根，重新認識自己

我們對父母的認知，是從自己有了記憶開始的，也就是說，我們第一次認識我們的父母，他們已經為人父母，因此，我們很難意識到，我們的父母也是別人的兒女。就算是祖父母都健在，我們也很難在他們年邁以后，看出他們在年輕時對待自己年幼兒女的方式。所以我們或許從未思考，我們的父母身上好的壞的品質、好的壞的習慣，都是來自于哪里，我們很容易認為，一切都是父母與生俱來的。然而并不是，你可以——

聽祖父母講述父母小時候的故事

從祖父母陳述往事的方式和角度，就可以分析出他們大概是怎樣的父母——如果多是溫馨有趣的往事，祖父母多半是溫柔的爸媽，記得的都是孩子的好;如果多是父母犯錯、調皮搗蛋的往事，祖父母多半比較嚴苛;如果回憶里滿滿都是苦難，那么祖父母多半年輕時也不是樂觀的人。

聽父母聊聊祖父母的往事

當父母為人兒女，表現出的情感和態(tài)度，或許是你感覺陌生的。從父母的講述中，你會知道他們小時候是快樂的還是壓抑的，是被溫柔以待還是粗暴對待，家風是民主的還是嚴苛的。父母輩養(yǎng)育我們時，還不太懂得各種科學教育方法，也不一定懂得自我學習如何去做父母，所以，他們被自己父母對待的方式，直接決定了他們養(yǎng)育我們的方式。待往事浮出水面，你也漸漸能撥開云霧，漸漸看清自己，哪些特質來自于原生家庭，哪些則是你后天形成。

2.洞悉配偶的原生家庭，學會換位思考

有這樣一個廣為人知的段子：新婚夫婦因為擠牙膏的事吵架，老公說牙膏“本來”就應該從中間開始擠，老婆說牙膏“本來”就應該從末端開始擠，為此他們誰也不能說服誰。或許很多人也會犯這樣的錯，我們忘記了，我們的“本來”，和配偶的“本來”，本來就不一樣。

你想過沒有，你和配偶的大部分矛盾，可能都源于你們原生家庭的不一樣。你的原生家庭也許習慣于充分表達愛，而配偶的原生家庭可能從未將愛說出口——所以你覺得配偶根本不愛你，錯，他只是不喜歡表達;你的原生家庭氣氛輕松，大事化小，而配偶的原生家庭總是氣氛凝重，小事如臨大敵——所以并不是配偶總故意挑戰(zhàn)你，而是他從小眼中就容不得沙子。所以，你們之間的愛情，從來都隔著兩個原生家庭，當你承認這一點，才會不再糾結于矛盾本身，而是學會換位思考。

唯有自己能找回自己

到這里，許多人終于可以挺起腰桿大聲說，原來一切都不是我的錯，而是原生家庭的錯！然而從來沒有完美的原生家庭，如果陳小春、孫儷、宋慧喬他們都這么想，他們一定都無法擺脫原生家庭的鐐銬，永不能抵達幸福彼岸。

先看看這樣一個真實的案例：1955年，美國夏威夷的考艾島一共出生了698名嬰兒，其中1/3被劃為高風險群體，因為他們當中很多人出生在貧困、父母離異或是父母酗酒、父母關系緊張等高風險家庭。美國加州大學戴維斯分校的沃納教授率領一眾公共衛(wèi)生專家，從這些孩子出生起，對他們進行了長達32年的跟蹤。隨著年齡的增長，這些高風險群體確實有2/3出現了嚴重的學習和行為問題，但另外1/3，糟糕的原生家庭在他們身上幾乎沒留下什么痕跡。1987年，這部分孩子成了自信、成功的成年人，不僅學業(yè)有成，還擁有美好的家庭和積極的社交生活。

這說明了什么？這說明，原生家庭對人的影響，并非是決定性的！

日本心理學家加藤隆勝認為：隨著年齡的增長，個體的“內因”才是影響一個人性格的最重要因素，家庭生活等“外因”只能排在其后。心理學學者唐映紅也認為：每個人在成年后都有著來自原生家庭的種種烙印，但如何對待以及發(fā)展，取決于每個人自己的態(tài)度和選擇。面對源自原生家庭的問題時，你可以這樣做：

一遍遍回憶童年的不快，從中剝繭抽絲，為自己性格的不完美與現在的不幸福尋找責任人;

糾纏在對父母的埋怨甚至怨恨中，強迫父母認識到，兒女如今的不幸是自己造成的;

一邊對自己不滿，一邊拒絕改變，將失望與憤怒發(fā)泄給配偶或兒女，惡性循環(huán)。也可以這樣做：

在辨清原生家庭留在自身的丑陋烙印后，選擇原諒和寬容父母年輕時的無知;

盡量隔離父母的負面影響，比如分開住，少將私事告知父母;

與配偶約定好，在對方犯“原生家庭病”時，盡量理解并提醒，彼此幫助，讓雙方變得更好。

由此看來，想要擺脫原生家庭的枷鎖，就必須放下對過去的執(zhí)念，先與父母“講和”。一個人如果帶著恨去生活，愛就無法進入，沒有愛滋養(yǎng)的生命，何來幸?？裳裕窟@世上不稱職的父母的確大有人在，我們無從選擇，不好的原生家庭為我們穿上不怎么招人喜歡的外衣，唯有自己才能將真實的自己找回。

結語：

一個幸福的人，未必擁有多完美的原生家庭，但他足夠用力去掙脫束縛的枷鎖。而幸福的婚姻，則是兩個人都愿意拼盡全力，從自己原生家庭的泥沼里伸出雙手牢牢抓住愛的人。

從來沒人足夠幸運，能擁有完美的原生家庭，人人都是帶著傷疤長大。如果說童年決定了我們生命初期的質量，那么成長，是我們一輩子要去完成的事情。

因為你的幸福，最終還是取決于你自己。