遠離習慣性“潑冷水”的人

曹懷寧

| 策劃人小語 |

總有這樣一撥人，你做什么事他們都愛跟你唱反調，給你的夢想和熱情潑上一盆冷水：“這有什么了不起的”“你別做夢了”“我這是為你好”……而且這撥人往往就是你最親近的人！他們可能是你的親戚，你的爸媽，甚至是你的伴侶。

在平時的家庭生活中，這樣扎心的話你一定不陌生：

“我?guī)Ш⒆幽敲葱量?，你還幫倒忙，我嫁給你有什么用？”“考個第三名就得意了？你要是不謙虛，以后走入社會就完了！”“快別去大城市闖了，你也買不起房！在老家結個婚生個娃多安生！”

他們?yōu)槭裁纯偸墙o你潑冷水？冷冰冰濕淋淋的你又該怎么辦？想找到答案，請把本期策劃往后翻……

愛潑冷水的

伴侶

有毒

嚴科一蹦一跳地回到家里，開心地喊道：“老婆！我漲工資啦！走，我們出去吃一頓?！彼掀疟P腿坐在客廳的沙發(fā)上，眼睛緊盯著電視劇，眼皮都沒抬，不帶感情地說：“就你漲那點兒錢，還不夠自己嘚瑟的吧？”

嚴科恨恨地進里屋換上睡衣，忍不住嘟囔起來：“漲得少也比你強，你連漲工資的機會都沒有，腦子都鉆進你那韓國歐巴懷里了！”

“喲！漲點兒工資你就是天王老子了？跟你一起進公司的王哥，去年就升副經理了，在家對王嫂還言聽計從的，我怎么沒看見人家像你這么囂張啊？”聽了老婆的話，嚴科簡直氣到爆炸，想想結婚這幾年，老婆好像變成了職業(yè)差評師，他說點兒什么、做點兒什么，她都能給個中差評：“你能行嗎？”“太咸了，你怎么連菜都不會做？”“我來吧，指望你能做好家務簡直是天方夜譚。”“就參加個同事聚會至于穿這么花里胡哨嗎？你又沒有明星那么帥?！?/p>

頂多趕哪天心情好了，能給個一星好評：“還行吧。”

嚴科越想越窩火，他走進客廳一把將老婆手里的電視遙控器摔得粉碎，好好的夜晚就這樣被夫妻倆的戰(zhàn)火給破壞了……

其實，任何一段人際關系中，都或多或少存在著自尊與價值感的對比與較量，夫妻關系也不例外。有些人的心態(tài)比較積極健康，能夠充分認同、欣賞自己，也能對他人不吝贊美之詞；但有些人對自身價值充滿了懷疑與焦慮，生怕他人會否定、貶低自己，于是，他就會把這種恐懼投射出去，總覺得是他人意圖否定自己。這一類人非常敏感，當他覺察到可能有此風險時，便會下意識地進行反擊。

這樣看來，嚴科老婆所說的話其實是在回應嚴科的奚落，盡管這種奚落只是她的臆想：“老婆！我漲工資啦！走，我們出去吃一頓。”（看，你就沒漲工資吧，哈哈，瞧我多有本事！）

所以，她便立刻下意識反擊道：“就你漲那點兒錢，還不夠自己嘚瑟的吧。”—天衣無縫！

實際上，這種潑冷水舉動背后的驅動因素是恐懼。這種人在親密關系中特別害怕處于弱勢位置，因為他發(fā)自內心地覺得，弱者會被無情地拋棄。于是，當伴侶取得某些成就時，他生怕兩人間的距離拉大，便會下意識地貶低對方，試圖以此使兩人在價值感的天平上保持平衡。這種人盆里的“冷水”常常是“苦情、擔憂、為你著想”味道的，兜頭澆下時，他們還念叨著“我是怕你太得意了，被人暗中記恨?！薄澳阋翘靡馔瘟耍綍r樂極生悲怎么辦？”“你不知道我心里有多擔心你！”還非讓伴侶在瑟瑟發(fā)抖之余念著他的好。

還有一些人給伴侶潑冷水完全是下意識的舉動，因為他們對待自己也是如此，所以根本意識不到自己這樣做是錯的。有很多人從小就被父母潑冷水，他們已經習慣了面對贊譽和成績時要“全力謙虛、絕不接受”。因此，當他們進入親密關系，并從心底里將自己和伴侶當作共同體來看待時，也會自然而然地以這種一以貫之的方式來對待伴侶。伴侶的成就，他們總是無法坦然接受，非要說上一兩句“扎心話”，他們雖然不是故意的，但他們做的事卻實實在在地令伴侶感到不解、難受。

中國人有一個習慣，就是面對贊揚時一定要保持謙虛的態(tài)度。所以，有人說你真厲害，你一定要說：“一般般，一般般?！碑斢腥丝淠愕暮⒆樱阋欢ㄒf：“差遠了，差遠了?！彪m然謙遜的態(tài)度能讓人際交往更順暢，但過于謙虛甚至有意貶低孩子，會給孩子的心理造成傷害。

一次，幾個熟人拖家?guī)Э诮M了個“家庭局”，茶余飯后，幾位媽媽開始討論育兒經。剛開始還是經驗分享，后來卻變成了“評判大會”：

“我兒子就是不用心，那字寫得啊，嘖嘖，沒法兒看，報了書法班也沒用。”

“但你兒子至少練得勤啊，我兒子每次都得我看著寫，不然就各種小動作，貪玩得很！”

“哎喲！我們家小森根本不寫，讀書也不行，寫字也不行，就知道玩，像他爸似的，不用腦子。”

“哎，快得了吧！小森不用腦子都班級第三，這要是鉚足了勁兒，得出息成什么樣?。俊?/p>

“哪里哪里，我怎么不覺得他能有出息啊……”

生性好動的孩子們早就在大椅子上坐得腰酸背痛，再加上自家老媽嫌棄和批評的話時不時地傳進耳朵，不一會兒，小森忍不住開始抹眼淚，另一個孩子趕緊拿紙巾給他擦。這一幕被小森媽媽看到了，卻換來了一句埋怨：“這么一會兒都坐不住，你看你還怎么出息啊？”小森哭得更兇了。

父母的言語習慣對孩子的成長影響極大。有些孩子正是因為父母從小到大不停地“冷水洗腦”，才在成年后養(yǎng)成了下意識潑冷水的習慣。那么究其原因，父母為什么如此熱衷于給孩子的自尊心“洗冷水澡”呢？

這首先與我們國家的一些傳統(tǒng)觀念有關。影響了我國兩千多年的儒家文化，非常強調“謙”這一特質?！爸t謙君子，溫潤如玉”，這是對君子最高級也是最詩意的描述。而唐朝名臣魏征在《諫太宗十思疏》中殷殷勸諫：“念高危，則思謙沖而自牧”。也就是說，在古代，無論是平民百姓還是皇親貴胄，“謙和”都是必備的修養(yǎng)，而“槍打出頭鳥”就成了反面教材。最終，很多中國人的意識形態(tài)固定為“避免張揚、高調”，甚至發(fā)展為面對成績和贊譽時都不能心安理得地領受。

父母愛孩子，自然是步步小心，生怕孩子出一點兒差池。因此，有些關心的舉動就會被焦慮放大，上文中的母親們原本只是單純地互相謙虛，但她們內心的焦慮感被對方的贊譽觸發(fā)后，便下意識地對可能產生的不好結果產生抵御心理。于是，她們開始自謙、推辭，然后自貶，仿佛把自家孩子說得很糟糕，便可以防止他人對孩子嫉妒、使壞，也可以使自家孩子不至于過分驕傲而品性敗壞、成績下降。

從上述動機中，我們能看到母親們的一片拳拳愛意，只是這愛意被恐懼和焦慮給扭曲了。但實際上，父母潑冷水的另一個深層動機，分析起來就不那么美了：有時，父母貶低孩子是為了從中獲取價值感。

父母與子女之間的關系也是人際關系，自然也存在著對比和較量。但與其他人際關系不同的是，親子之間的關系更容易變得不平等，父母對于子女可說是有絕對主導權的，在關系中，父母是強者，子女是弱者。這時，如果有些父母內心的自尊感、價值感不足，便會下意識地靠貶低和欺負弱者（自家孩子）以獲得一種“自己很強大”的感覺，他們潑冷水的快感便來自于這樣一種優(yōu)越感：“你看，你是我的孩子，我比你強，你做得再好也抵不過我一句話！”這雖然是親子互動，但在本質上與社會上欺負弱小的霸凌行為沒有區(qū)別。

上半年的假期是如此之多：春節(jié)、元宵節(jié)、清明節(jié)、勞動節(jié)、端午節(jié)，但為什么越來越多的人在難得的節(jié)假日卻不選擇回家，而是把眼光投向了旅游勝地？還有的人甚至帶著父母出門旅行，寧愿花著多三四倍的錢，也不愿意回趟老家？也許他們當中的很多人會給出這樣一個答案：就是不想見親戚！

家里的菜最香，家里的被窩最暖，家里的空氣都是甜的，可是家里的有些親戚，是苦嗓子、辣眼睛的：他們逼婚、秀孩子、盤問私生活、給你潑冷水，一番熱情寒暄和壓歲錢的假意推辭后，你和親戚之間的對話差不多會按照這樣的模式走：

獎金發(fā)了不少？那在大城市還房貸也是杯水車薪??；

孩子成績還行？為啥沒培養(yǎng)個愛好特長，我家孩子畫畫可牛了；

今年計劃旅行？有那錢為第二套房做準備多好，忍一忍，別浪費；

有幸升職了？那你也沒當上老總啊，還能幫我弟弟找找門路……

在這里，給大家科普一個人種，雅稱“冷水君”，坊間也稱“杠頭”。這類人不論你說什么，他們都會下意識地、無條件地站在你的對立面，非要跟你有些不同看法，永遠沒有辦法真心實意地稱贊你、支持你。他們之所以要反對，是因為他們在現(xiàn)實生活里足夠平庸和失意，如果不懟你，他們便無法發(fā)現(xiàn)自己的亮點。靠著打擊別人獲得微弱的優(yōu)越感，即使損人也不利己，可他們就是樂于此道。

如果你急了，他們就會變成無辜臉：“我不過就是開個玩笑，大過節(jié)的，你何必這么認真？”然后還會說你“不識抬舉”，因為他們覺得那些否定你的話是“大實話”，你應該領情。

愛潑冷水的親戚，就屬于這類人。他們?yōu)榱朔穸ǘ穸?，為了批判而批判，只為了求得自我認同。他們靠吸取別人的沮喪來獲取生活動力，是一種非常病態(tài)的行為。

在這種親戚身上，我們可以淋漓盡致地看到憤怒、恐懼、欺負弱小等特質。這類人是非常典型的精神上的弱者，他們找不到積極有效的提升個人價值感與自尊的方式，也不愿意為此付出努力。在懶惰與嫉妒的驅使下，他們便開始盯著太陽找黑子、雞蛋里面挑骨頭，只為了能用自己或是尖酸或是諷刺的話來抹煞他人的成績，好讓自己顯得不那么失敗。

魯迅筆下的阿Q在臨刑時想把畫押的圓畫得圓一些，但他失敗了，所以他安慰自己說：“孫子才畫很圓的圓圈呢！”阿Q雖然欺騙性地安慰自己，但他還會為自己的不足而懊悔，而那些喜歡潑冷水的親戚，卻遠不如阿Q純真，因為他們已經連懊悔都屏蔽了。他們直覺性地排斥他人的成就，生活在“我是強者”的自戀幻覺中，一旦看到他人會危及自己自戀的苗頭，便會本能地沖上去拿涼水撲滅。這樣的人，完全是以“假我”的形式活著，他們根本不敢向內觸及真實的自我，于是只能將恐懼、焦慮、憤怒向外宣泄到其他人身上，用諷刺，用挖苦，用貶低……

如果說上述這些人謂之可恨可惡，那么另有一小撮人，卻顯得有些可笑可悲，他們潑冷水只是為了表達親密。他們并沒有對他人懷著惡意，或者靠著吸食他人的價值感來立足。但由于他們從小沒能學到良性的與人相處的方式，雖然內心其實也渴望與他人的真實聯(lián)結，卻只學會了以“損人”來表達親昵。

但其實，尤其在一些有自黑或者互黑文化的地域或省份里，這些損人的話有時只是為了表達親朋好友間親近、寬慰和開解之意。在嗟嘆之余，希望這樣的人能夠盡快發(fā)現(xiàn)自己言談中的不妥之處，不要把玩笑開得太過，給自己的人際關系設置障礙。

冷水淋頭，你該如何取暖？

人在世上飄，哪能不挨澆？只要我們與人打交道，難免就會遇到冷水澆頭的窘境，也許我們的心會因此著涼甚至生病。在這時候，該怎么辦呢？

首先，要確認“冷水君”與我們的親疏遠近。要知道，惡語如冷水刺骨，想要圓滿化解是非常需要內心能量的，而我們的內心能量十分有限，不可能對所有人都保有善心。因此，我們要拎得清，要“見人下菜碟”。

如果“冷水君”是一年才見面一次的親戚或泛泛之交的朋友，我們當下遠離就是，因為他們在我們生命中出現(xiàn)的頻率太低，并不值得我們花費太多的心思經營關系。而他們曾說出的惡語，只需忽略便是，道不同不相為謀，本不是一路人，所以話也無需多信。

如果“冷水君”是伴侶，我們便需要沉下心來努力去看到他們冷言冷語背后隱藏的情緒。是焦慮，是恐懼，還是憤怒？這些情緒又從何而來？當我們能針對情緒的源頭進行回應，往往會收到出其不意的效果。如果剛剛漲了工資的嚴科能在被妻子潑冷水之后忍住不發(fā)火，而是凝視著妻子的眼睛，認真地告訴她：“親愛的，我的成績離不開你的功勞。你為這個家所做的一切，在我看來都非常有價值。”那么，妻子有可能會激動地回給他一個深情的擁抱。

如果“冷水君”是父母，那么作為子女，我們需要與父母來一場成年人之間對話，既告訴父母自己理解他們的苦心與擔憂，也必須強調：“我不喜歡聽到這樣的貶低和諷刺，那會讓我感到難過。”當我們以不帶攻擊性的方式與父母坦誠溝通時，往往能收獲比較好的效果。

但值得一提的是，如果遇到那種內在“霸凌型”的不講理父母，我們就需要堅決地捍衛(wèi)自己的個人界限，先冷靜告知父母自己的感受，或是以起身離開的方式讓對方明白，他們不能再這樣靠踐踏我們的自尊來獲取價值感，即使他們是我們的長輩，是生養(yǎng)我們的人。

當啥別當“冷水君”

有時，當我們自己對別人貶低、諷刺的話語感到不快甚至苦悶時，心中難免覺得不平，想要把這份怒氣發(fā)泄出去。但“踢貓效應”告訴我們，以怨報怨是無法真正解決問題、安撫情緒的，我們需要做的，就是接下這盆冷水，并不要把它潑在其他無辜的人身上。

其實，所有的誤解基本都出自于溝通不暢，別人的不贊同，也多是由于不理解。所以，要學會當一個善于換位思考、善于傾聽理解的人；

凡事請先看優(yōu)點，夸贊并不都是假話，而是獲得更和諧的人際關系的有效途徑。忠言確實逆耳，但也請學著讓它變得溫柔；

同時，不要只看到別人眼中的刺，而無視自己眼中的梁木。如果能經常反躬自省，看到自己所作所為的不足，相信也會對他人更多一份寬容和鼓勵；

最后要時刻提醒自己，不要成為“冷水君”，伴侶和親人才是最重要的。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，最扎人、最尖酸的一面永遠不要朝著家里，伴侶和親人才是你最值得溫暖的人。

人生已經如此艱難，有些事情就不要拆穿。也許他人確實有很多不足之處，但無情地將它戳破，卻可能磨滅一個人繼續(xù)努力上進的勇氣。我們能給他人最好的禮物便是理解與鼓勵，而當愛的能量流動起來，我們自身也必然會得到滋養(yǎng)。何不讓這個世界更多一些溫暖的空氣呢？

本刊觀點

潑給他人的冷水，早晚會被怒火燒開了潑回到你身上。無論多么親密的關系，都需要悉心維持最合適的溫度，太熱了不行，太冷了更不行。

我們要遠離愛潑冷水的泛泛之交，因為他們沒有資格做我們的人生評委；我們要理解愛潑冷水的親人，因為他們的心里藏著等待我們解開的情緒密碼；我們不能當愛潑冷水的人，因為這樣既不會抬高我們的品位，也不能讓他們變得完美。最后，祝我們足夠強大，有如石灰，即使被潑了冷水，也能活得沸騰熱烈。