想聽一句真誠的贊美怎么那么難

賈小凡

最近，有個名叫陳安可的中國小女孩從海外火到了國內(nèi)。這個鋼琴小神童在澳大利亞的節(jié)目里，面對臺下烏泱泱的外國觀眾，一點都沒有怯場。雖然不懂英語，交流只能靠小哥哥翻譯，陳安可卻一直笑瞇瞇地和主持人有問有答，還時不時在沙發(fā)上笑得仰過去。說著說著她更是突然放飛自我，點評起主持人大叔的鼻子和我們中國人的不太一樣，胡子也是白白的。小姑娘的思路就像脫韁的野馬，主持人和臺下的觀眾都被她逗得前仰后合。

陳安可彈起鋼琴來卻是一副酷酷的認真樣，渾身都是6歲孩子身上少有的專注和嚴肅。所以，這樣一個孩子會在國內(nèi)引起關(guān)注，實在是太正常了——我們的傳統(tǒng)教育擅長培養(yǎng)靦腆安靜、守規(guī)矩的小朋友，大人自己都不能在公眾場合毫不緊張地和人互動，一個落落大方、動如脫兔靜若處子的小天才，就顯得難能可貴了。

然而奇怪的是，這么珍貴的特質(zhì)，卻不是所有人都欣賞得來。在很多人感嘆小姑娘的天真和靈氣時，另一種聲音顯得格外刺耳：“這孩子，坐沒坐相一直亂動，不僅評價人家長相，說話時還伸手指?！笨傊f來說去就是，我知道這孩子有天分，但實在是看不下去她“沒家教”的樣子，“這會毀了她的”。不行，一定要說出來警醒一下大家。

可是，一個年僅6歲的小孩，說得再難聽也不過是沒有在社交時做得滴水不漏罷了。

“比起優(yōu)點，更容易看見他人的缺點”這種事，在生活中每天都在上演。有那么一類人（數(shù)量并不算少），不管看到什么，首先想到的是有哪10%做得不是完美無缺，卻對那已經(jīng)足夠得到稱贊的90%非常吝嗇。

就算是在親密的關(guān)系里，贊美也是個稀缺品。一方面，是我們明明想夸，卻又嫌贊美的話太矯情、肉麻。所以親密關(guān)系給自己找到的出口就是化感情為毒舌，相比贊美，我們更習(xí)慣把“能無情吐槽”當成真感情的標志。另一方面，我們本身也羞于接受直白的贊美。想象一下，要是哪個朋友熱情似火地夸你今天發(fā)型真好看、你這篇文章寫得真好，好多人得愣一下，然后臉一紅連忙謙虛地表示“哪里哪里”吧？

也許我們都或多或少地得了“贊美缺失癥”——無論是容易用苛責(zé)的眼光看別人，還是不擅長在親密關(guān)系中表達、接受稱贊，真誠的“贊美”在人際交往中都少得不正常。

追根溯源地想想，如果一代代人都在缺乏贊美的環(huán)境中成長，他們長大后又怎么會大大方方地欣賞別人呢？在很多人的童年回憶里，大人都是這樣一種潑冷水的存在：你興致勃勃地做了點什么事，首先被他們拎出來的重點卻是你在這件事里做得最不好的地方，批評和不滿總是大于鼓勵和稱贊。就連考了一次100分，得來的都不是家長的稱贊，而是“一次滿分說明不了什么，次次都考滿分才是真本事”。這樣的潛移默化更來自全社會對“標準”的熱烈追求，家長總把我們和“別人家的小孩”對立起來，也無非是遵循著社會默認的“各年齡段做人守則”，希望自己的孩子能長成“該有的樣子”。

可是，死板的守則和流水線只能造出縮手縮腳、千人一面的螺絲釘。說到底，也許我們真正渴望的夸贊不是別的，只是一句大聲而真心的：你這個樣子和別人不一樣，但我能看到你的好。endprint