真正的成熟是接納你的原生家庭

文/顧之痕

一個(gè)真正成熟的人，不會(huì)一味地指責(zé)父母早年對(duì)自己的傷害，而會(huì)把他們放回各自的原生家庭中去理解，并與自己內(nèi)在的執(zhí)念和解。

或許是這些年提到起跑線這個(gè)詞語太多了，連帶著很多人都懂得了自我成長(zhǎng)，也都明白追根溯源的道理。于是，很多對(duì)生命有了某種誤區(qū)的人，就把此生所有的不順、失敗、不開心都開始向外吐槽，原生家庭這個(gè)稱呼就成了眾矢之的。一個(gè)人的人生和原生家庭，肯定是有一定歸因的，但是，一個(gè)真正成熟的人，絕對(duì)不會(huì)把這輩子的榮辱得失只歸結(jié)于這個(gè)上面。他們不會(huì)一味指責(zé)父母早年對(duì)自己的傷害，而會(huì)把他們放回各自的原生家庭中去理解，并與自己內(nèi)在的執(zhí)念和解。

許久前看過一篇帖子，說的是一個(gè)10歲的男孩吐槽父母沒錢，還說“爸爸媽媽不配有我這么好的兒子”。

孩子學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)秀，奧數(shù)、圍棋、滑輪各種業(yè)余愛好也出類拔萃，但他嫌棄父母只開得起幾十萬的日產(chǎn)車。同學(xué)都用iPhone，可他只有兒童手表。

這帖子當(dāng)初并未激發(fā)我的不適感，畢竟，這只是一個(gè)10歲孩子的言論。但是，一個(gè)心理學(xué)學(xué)者對(duì)這篇帖子的回應(yīng)，卻讓我深感不適。

他在文章中說：“父母嫌棄我們不好，憑什么我們不能嫌棄父母？”言下之意是，大家互相嫌棄，這樣才公平。而他學(xué)心理學(xué)的原因，是為了讓自己變得更優(yōu)秀，早日脫離無能又無知的原生家庭。

這兩年，“原生家庭”總是莫名“招黑”，動(dòng)不動(dòng)就有人抱怨：“我現(xiàn)在這個(gè)樣子，還不是因?yàn)槲业脑彝ァ蔽疑磉吘陀羞@么一個(gè)人，每次談到自己父母，總是咬牙切齒的，說自己之所以畏畏縮縮不敢往前走，全是因?yàn)楦改冈缒甑拇驂?。如果不是他們，自己現(xiàn)在肯定愛情事業(yè)雙豐收。

起初，我會(huì)從傾聽者的視角，對(duì)他表示理解。但時(shí)間久了，我就發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁兒了。他每一次抱怨后的潛臺(tái)詞都是：“看吧，我不優(yōu)秀，是因?yàn)楦改笇?duì)我的養(yǎng)育有問題，跟我自己沒關(guān)系。如果我一輩子都很差勁，那也是原生家庭對(duì)我的傷害太深?！?/p>

他拿著“原生家庭”這把利劍，要求父母彌補(bǔ)自己早年犯下的過錯(cuò)，并讓自己回到當(dāng)初那個(gè)未被滿足的兒童時(shí)代。在他了解“原生家庭”這個(gè)概念以前，或許曾為自己的“不努力”感到羞恥。當(dāng)他了解這個(gè)概念后，他就可以把責(zé)任推給父母，再心安理得地原地踏步。

那些愛抱怨的人也許從未想過，父母之所以這樣，是因?yàn)樗麄冊(cè)缒暌参幢粷M足過。所以，哪怕他們付出全部，也無法給子女健康的愛。

一個(gè)真正成熟的人，不會(huì)一味地指責(zé)父母早年對(duì)自己的傷害，而會(huì)把他們放回各自的原生家庭中去理解，并與自己內(nèi)在的執(zhí)念和解。

這陣子，網(wǎng)上一位媽媽的驚人言論刷爆了朋友圈。她以愛的名義，對(duì)兒子施加的那些無孔不入的控制，看得人毛骨悚然。這讓一直強(qiáng)調(diào)邊界感的我極度不適。

如果從心理學(xué)的角度去批判她的行為，可能一個(gè)晚上也說不完。于是我開始思考，究竟是什么樣的原生家庭，才讓朱媽媽變成這樣？

英國(guó)精神分析學(xué)家溫尼科特說過：“從來沒有嬰兒這回事?！币簿褪钦f，當(dāng)我們看到一個(gè)人時(shí)，一定能同時(shí)看到他的母親。

當(dāng)一位媽媽用這樣的方式來養(yǎng)育自己的兒子時(shí)，她童年所處的養(yǎng)育模式，又該多么糟糕。

很多人都覺得，這個(gè)媽媽對(duì)待孩子的方式必須得改。當(dāng)然，如果她還年輕，她的孩子還未成年，我一定非常贊同。但是，她都一把年紀(jì)了，想讓她改變，幾乎不可能。

在心理學(xué)中，所有“關(guān)系的問題”，都不是一個(gè)人造成的。演員朱雨辰在節(jié)目中說，如果有一天他結(jié)婚了，有50%是因?yàn)樗麐寢?。這句話，讓朱媽媽非常內(nèi)疚。

很明顯，媽媽的控制讓朱雨辰感到痛苦，但他并沒有自己尋求改變，而是通過“讓媽媽內(nèi)疚”的方式，期待媽媽收斂自己的行為。如此一來，朱媽媽變本加厲地施加控制，就不難理解了。

咨詢師和我討論原生家庭時(shí)說：“當(dāng)你能夠看到原生家庭對(duì)自己的影響時(shí)，你就開始成長(zhǎng)了。而當(dāng)你能夠理解父母為什么會(huì)這么做時(shí)，你就更加成熟了。”

我和母親的關(guān)系一直很疏遠(yuǎn)。印象中，她總會(huì)莫名地發(fā)脾氣，于是，我就會(huì)挨打。小時(shí)候我很倔，挨打時(shí)也和別的孩子不同。別的孩子一看到揚(yáng)起的竹鞭或拖鞋，就會(huì)滿屋子躲。

而我總是咬著牙站在那里，不躲，也不求饒。所以，每回都是等她氣消了，打得沒力氣了，我才找個(gè)角落躲起來哭。有了這樣的回憶做鋪墊，要讓我跟她親近，著實(shí)有些困難。而隨著年齡的增長(zhǎng)，她身上我看不慣的地方也越多。

鄰居家養(yǎng)了狗，每天開門時(shí)，隔壁的狗就會(huì)大叫。而她總能怒氣沖沖地對(duì)著別人家大門指桑罵槐。家里隔夜的飯菜，哪怕吃得胃痛，她也不舍得倒掉。

出門散步，看到路上有個(gè)什么能用的，她總要往家里撿，哪怕隔段時(shí)間我就會(huì)扔掉，她仍是惡習(xí)難改。

我為此說過她很多次，但每次說完，只能管三天，三天后又故態(tài)復(fù)萌。有一回吃飯，我跟她聊起過去，談到她童年的成長(zhǎng)環(huán)境時(shí)，我才知道，在她五六歲時(shí)，我外公就去世了。

那時(shí)候家里窮，她作為長(zhǎng)女，要承受很多生活的重?fù)?dān)。尤其在她看著身邊的人被活活餓死以后，她對(duì)于食物的匱乏感就更深了。

經(jīng)過這次深談，我不能說我完全理解了她，但至少，她再有什么讓我覺得不好的行為，我會(huì)試著去接納。而她之所以把自己弄得“慘兮兮”的，是因?yàn)檫^去太匱乏，以至于現(xiàn)在的物質(zhì)享受，會(huì)讓她感到內(nèi)疚。所以，她要不斷地去體驗(yàn)這種匱乏感，以緩解心中的罪惡感。

看《尋夢(mèng)環(huán)游記》時(shí)，曾曾祖母伊梅爾達(dá)給我的印象很深。她原本是名歌手，但為了家庭，她放棄了夢(mèng)想。在丈夫拋棄她們母女，決定追逐音樂之夢(mèng)以后，伊梅爾達(dá)變成了一名鞋匠，并強(qiáng)制要求她的子孫后代，都不許碰音樂。

表面上看，她是自私的。但換個(gè)角度，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這才是她愛一個(gè)人的方式。因?yàn)樗苓^音樂的傷，所以她知道那有多么痛，自然，就希望子孫后代能少走一些彎路，也少一些痛苦。

父母愛我們的方式，就像伊梅爾達(dá)一樣，對(duì)子女而言，它絕不是最恰當(dāng)?shù)?。因?yàn)樗麄冇凶约旱脑彝?，所以不可避免的，都存在一定的局限?/p>

而我們需要的成長(zhǎng)，恰恰是把父母放回他們各自的原生家庭中。只有當(dāng)你慢慢理解他們，你才能放下他們過去對(duì)你的影響，真正變得成熟。（文章來自公眾號(hào)爸媽精讀）