缺失教育，也許不只是爸爸的錯

?高雅辰

老師，您好，我是一位職場媽媽，35歲，兒子6歲。在教育兒子上，我費盡心機，可兒子的爸爸卻像一個影子，對兒子不聞不問，我該如何讓爸爸履行教育子女的職責？

眾多女性朋友吐槽丈夫在育兒方面只想做甩手掌柜。我們也許可以更加客觀的角度去問自己一個問題——這真的都是男人造成的嗎？

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我的沙盤游戲治療室有個小來訪者，叫小琪，今年8歲。他來做沙盤游戲治療是因為性格太內向，在學校被同學欺負從不敢反抗，只會哭。

治療前，我與小琪媽媽進行了一次溝通。小琪媽媽嘴唇干澀，頭發(fā)凌亂，整個人透著濃郁的焦慮。她跟我倒苦水：“自從小琪出生，我就沒休息過。8年了，我從來沒有過自己的生活。我不帶不行啊，小琪爸爸根本就不管！”

我問：“小琪爸爸偶爾也不管一下嗎？”

小琪媽媽苦笑一下，不屑地說：“他根本就不像個爸爸，照顧不好小琪。而且他一點男人氣概都沒有，我特別擔心將來小琪性格像他一樣。所以我更不愿爸爸陪他了，怕把小琪影響壞了?！毙＄鲖寢屩v這些話時一臉怨氣，話語間透著強烈的控制欲，讓人感覺，是她想緊緊抓住孩子。

在征求小琪媽媽同意的情況下，我約見了小琪爸爸。沒想到小琪爸爸也向我傾訴起來：“我很想陪兒子，可是不管我對孩子做什么，我太太都會批評。作為一個父親，我有我的教育方式，但她完全不認可，一定要按照她的標準來，我們因此鬧過很多矛盾。后來我也累了，索性放手不管了?！?/p>

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聽完小琪爸爸的訴說，我又想起小琪媽媽講話時散發(fā)的控制氣息。后來我從與小琪的交流中，也感受到他媽媽對他強烈的控制欲。

小琪媽媽把全部心思投入到孩子身上，眼中放不下丈夫，丈夫因而感覺被忽視，且當發(fā)現(xiàn)自己無論為孩子做什么都會遭到否定和指責時，漸漸就在家庭中游離了。小琪媽媽內心充滿矛盾，一方面希望丈夫多陪伴小琪，另一方面又擔心丈夫的育兒觀會讓小琪走向自己不喜歡的方向。在這個矛盾推動下，她與丈夫爭吵不斷。久而久之，小琪爸爸更加游離，小琪的童年“缺失”了父親。

我告訴小琪媽媽：“無論你付出多少，100分也好，200分也好，小琪都只能收到50分，他永遠會把50分的空間留給爸爸。小琪如今性格越來越像爸爸，也許是想告訴你，他需要爸爸?！?/p>

50分的比喻一針見血地說中了小琪媽媽，她聽完后幾乎有些崩潰。后來我們又進行了多次溝通，小琪媽媽終于決定放手。

此后，小琪爸爸送孩子來上沙盤課的次數(shù)越來越多。小琪的心理成長得很快，短短兩個多月，小琪越來越愛講話，講話聲音越來越大，性格也越來越勇敢，在學校不再有同學欺負他，也有了更多朋友。

小琪的快速變化，仿佛在告訴家人：看，我并沒有太大問題，我只是希望爸爸回到我身邊，我只是希望媽媽每天不必如此緊張。

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從心理學角度深層次分析，家長對孩子過度付出的背后，是為了滿足潛意識里的控制欲，而控制欲的背后，源于內心缺乏安全感，或者說源于對沒有活出自我的恐慌。這些恐慌的家長心中似乎有一個黑洞，總希望借助身邊人來填補，或緊緊抓住另一半，或緊緊抓住孩子，以此來作為情感寄托。

我想告訴媽媽們：造成爸爸缺失的育兒局面，也許不僅僅是男人的責任，女人可能也助了一把力。母愛很重要，但父愛所給予孩子的心理影響，是母愛所不能替代的。媽媽們輕松退一步，爸爸們才敢上前邁一步。有所改變后，自己會更輕松些，孩子也會受益良多。