清風(fēng)相伴，坐在忤逆的肩膀上撒歡

我是在同學(xué)的呼喊中，得知了你在外面等我，給我送來了御寒的衣服。記得那天是個晴天，教學(xué)樓的欄桿上，有暖陽照過來，校園里的垃圾桶旁邊是很高大的榕樹，綠蔭像是天上的蘑菇云。我看著你的嘴一開一合的，你重復(fù)了很多話，都是老掉牙的，總結(jié)下來也無非就是好好吃飯、好好學(xué)習(xí)這些簡單的道理。我有些不耐煩地看了看匆忙走過的人群，不耐煩地告訴你，馬上就要上課了。

高一的課程并不難，我也并非是天賦異稟，只是恰巧考到了不錯的名次。我沒有朋友，很多心事你都像是挖掘?qū)毑匾粯?，想從我和你說話的語氣里得到些端倪。我善于偽裝，或許是從小你和爸爸都太忙了，更是五大三粗的性格，對于我細(xì)膩的情緒，你并不能捕捉，所以我習(xí)慣把自己的小情緒都埋在心底。一到這個時候，當(dāng)你所有想從我這里獲得我有什么需要你的地方，結(jié)果卻變成徒勞的時候，你就總是埋怨我什么都不告訴你。

我成績不錯，這是你知道的所有；我沒有朋友這件事，你一無所知。在你的眼里，交朋友是影響學(xué)習(xí)的一件事情，所以盡量把學(xué)習(xí)顧好就行。每次聽到你這樣說，我都覺得很不耐煩，那個時候我以為我把自己變成孤島的很大一部分原因都是因為你。

每次回家的時候，我看到你躺在床上，家里一片狼藉。因為工作太辛苦，你很少有屬于自己的時間，下班后就是整個人如行尸走肉般躺在床上，似乎除了活著，一切都是無關(guān)緊要的事情。

我常常聽到你扯著大嗓門和別人吵架，聲音尖銳地劃過了整個天空，像是破碎的玻璃碎片一般，皮膚和鋒利的碎片接觸后，留下深深的血痕。你邋遢的穿著從來都沒有在意過，我內(nèi)心細(xì)膩得像是冰激凌細(xì)小的冰絮，每次和你聊天的時候，都有種無力感。

大概是青春期的叛逆，我很多時候都和你對著干，你希望我做什么，我就做剛好相反的事情，以為每次都能從勝利里得到喜悅，實際上卻恰恰相反。雖然每次看到你在我這里碰了釘子，但我自己并不開心。

有那么一瞬間像是坐在忤逆的肩膀上撒歡，總說些損人不利己的話，然后在寧靜的黑暗里懺悔，我以為時間趕緊漫過平庸的沒有痕跡的16歲就好。為什么每天早上都有不豐盛的早餐，為什么每次放假都沒有驚喜等候，我很多道理都不懂，看著同學(xué)們?nèi)宄扇旱卦诮淌彝獾牟賵錾险f笑打鬧的時候，我一個人伴著下課鈴聲發(fā)呆。這樣的生活順著我的生命線一直延伸了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，看不到盡頭可卻遲早都有盡頭。

很多想不通卻認(rèn)為理所當(dāng)然的事情在腦海凌亂打結(jié)后，一個偶然的觸碰竟慢慢捋順，或許是閉塞了太久的靈魂，是在某一瞬間有種淡淡的酸澀和隱隱的疼痛。我想人生的疼痛是堂必修課，比例很重，通過率又低。大悲大痛往往是兩三天，反倒是略感疼痛總是隱隱地持續(xù)。相同的經(jīng)歷，相同的路，走著走著就頓悟了。

昏黃的的燈下，母親總是一邊做著針線活，一邊喊著要我做作業(yè)，記憶里堂屋的燈只有在我寫作業(yè)時才會打開?！耙欢ㄒ煤脤W(xué)習(xí)”，記憶里你的話也永遠(yuǎn)都是這一句，我認(rèn)為無論怎樣都不想過你這樣的人生——不幸福的婚姻，不聽話的兒女，沒有保障的工作。

在你把所有的青春都獻給我時，我不懂自己為什么會如此想，或許是太過年輕，不懂的生活究竟該承受什么。這是我唯一可以為自己找的理由，可我知道這樣的理由既牽強又不切實際。

夏天的風(fēng)吹到身上有種黏黏的感覺，頭發(fā)貼在了頭皮上，知了用它的高音的天分吸引著異性，可它不知道對于它短暫的生命而言，死亡正在迅疾地到來，有時比想象中要快得多。

我偷偷地邁過你臃腫的身體，從床上跳下來，跑出去坐在堂屋的沙發(fā)上。時間指向9點，難得的周末時光，天氣不冷不熱，時間不早不晚，心情不好不壞。我在你身邊，依舊不知道說什么。你想要從我的面部表情里捕捉的情緒，被我小心隱藏，很久以來，我只有在一個人的時候，才覺得最舒適。

昏昏沉沉的周末就這樣在我沉不住氣的責(zé)難中，顯得有些難挨。你厲聲指責(zé)我不會收拾自己的東西時，我還嘴問你為什么不幫我。你愣在那里很久，都不知道該說什么好，最后還是妥協(xié)了，我是一個被你慣壞的小孩，從來都沒有諒解過你的不容易，卻總是習(xí)慣于從你身上索取。

清晨橘黃色的陽光灑在身上，見慣了你的付出，也就習(xí)以為常地認(rèn)為理所當(dāng)然。周末的假期時光被我看得很恐怖，或是窩在自己的房間讀書，或是和你坐在一起玩手機，交流的話，總是如鯁在喉，卻又無論如何也說不出來。

在家里，你依舊對我說，回學(xué)校要好好學(xué)習(xí)。我不是很聽話，在高二那年，開始變得很散漫，自恃足夠聰明，聽課也多是敷衍，每次你問我考試考得怎么樣的時候，我總是虛張聲勢地回答讓你管，或是敷衍地告訴你考得差不多。

班主任請你去學(xué)校的時候，你一臉不可置信地看著成績單上少得可憐的分?jǐn)?shù)，聽著班主任說我的種種惡行，你有些嘆息，只有我能聽到。你離開學(xué)校的背影有些矮小，盛夏中午的陽光很充裕，你的影子變成很小的一塊打在地面上，衣服上的褶皺很明顯，就像是我的心情。

你沒有生氣，你說你的同事都以為我是一個很上進的孩子，成績好又聽話。你現(xiàn)在覺得有些丟臉，覺得自己騙了別人。你什么都沒有細(xì)說，像往常一樣，就去上班。我安靜地聽著你鎖門的聲音，像是有氣無力的嘆息，馬上就要高三了。

我常常想我這樣的孩子，究竟算不算叛逆。對于自己搞砸的一切，在高三的鐘聲響起的時候，我才漸漸有了覺悟，就像是生命中一場不可避免的修行一樣，總覺得青春就是轟轟烈烈的戰(zhàn)無不勝。其實不然，那些站在忤逆的肩膀上撒歡的時光，終會隨著成長一去不復(fù)返。對于那個不聽話，不通人情世故的自己，也無數(shù)次責(zé)難過，像是警世鐘一般，一直存在于我大腦中。

高三一年在恍惚中就度過了，原本以為會是一場苦戰(zhàn)，不料卻很簡單。早上起床收到了你發(fā)過來的鏈接，是如何治療失眠的內(nèi)容，想起偶然間和你提到，我有過短暫的失眠。其實你發(fā)給我的，都是些沒什么用的雞湯，我笑了笑沒說話，看著窗外的人流，清風(fēng)拂面，我想我大概是需要長長的一生也不能報答你的深恩。