即使身處彷徨，也別丟了夢(mèng)想

在大多數(shù)學(xué)生的上學(xué)生涯里，似乎都擔(dān)心一件事，那就是高考，而我不同的是，除了高考我還擔(dān)心中招。在初中當(dāng)很多同學(xué)以高分進(jìn)入市里的重點(diǎn)高中時(shí)，我還在家里等著是否有普通高中愿意錄取我。那個(gè)暑假，很多同學(xué)都在炫耀爸媽獎(jiǎng)勵(lì)他們的旅行或者心儀的禮物時(shí)，我被爸媽鎖在家里，接受自己不努力換來的懲罰。在我哭哭啼啼好幾天后，爸媽終于花了很高一筆擇校費(fèi)，并且磨破了嘴皮子，才通過關(guān)系把我送進(jìn)了當(dāng)?shù)氐囊凰咧?。那時(shí)我以為還可以繼續(xù)像初中那樣渾渾噩噩學(xué)習(xí)，老天卻沒有給我太多從陰影中走出來的時(shí)間，高一就開始了。

自己本身就不努力，初入高中時(shí)，就像無頭蒼蠅一樣，大概飯?zhí)煤退奚岵攀俏业娜?，那時(shí)對(duì)未來很迷茫而且沒有自信的我很快就被孤立起來。曾經(jīng)那種安逸的生活也煙消云散，我慢悠悠甚至抵觸的學(xué)習(xí)方式根本沒辦法趕上學(xué)習(xí)進(jìn)度，甚至覺得身邊的人仿佛都換了一種陌生又自私的面孔，就連昔日的那些好友，見到我都紛紛躲避，似乎在擔(dān)心我身上的負(fù)能量會(huì)感染到他們一樣。為此，我十分懷念初中那如詩(shī)如歌的時(shí)光，帶著“異類”稱號(hào)的我只得把自己困在心中的天地，就像沒落的王族躲在已無余溫的空室追思曾經(jīng)一日看盡長(zhǎng)安花的繁華。

第一次月考，3000多人里我考了500多名，其中還有好幾個(gè)班因?yàn)檎n程變更沒有參加月考。那時(shí)正好分文理科，愚蠢的我甚至認(rèn)為文科是一條捷徑，看似只要背背就可以考高分。最后我義無反顧地選擇了文科，可是正因?yàn)檫@個(gè)投機(jī)取巧的想法卻讓我成為整個(gè)高一的噩夢(mèng)，我們班的班主任對(duì)我們要求很多。那時(shí)，我對(duì)于他認(rèn)真負(fù)責(zé)的態(tài)度沒有感謝而是抵抗，我變得越來越不愿意學(xué)習(xí)，越玩越空虛，越空虛越自卑。這個(gè)惡性循環(huán)像巨大的藤蔓一樣緊緊地纏繞著我，把我拖進(jìn)墮落的深淵，我慢慢地變得更加叛逆起來，上課不斷地沖撞老師，睡覺，老師懲罰的時(shí)候依舊揚(yáng)起我所謂勝利者的頭。

我知道自己的行為對(duì)我的學(xué)習(xí)是致命的，內(nèi)心深處始終有一個(gè)聲音就是改變，可是我無能為力，甚至不知道該從何入手。每每回到家，我都不敢直視爸媽的眼睛，生怕他們問及學(xué)習(xí)。夜晚常常一個(gè)人輾轉(zhuǎn)反側(cè)，孤獨(dú)無助，甚至可以很清楚地感覺到我的內(nèi)心里有兩個(gè)人，一個(gè)下定決心要力挽狂瀾，一個(gè)放蕩不羈地哈哈大笑。

而在那時(shí)候，最讓我感到崩潰的就是，和我最親密的朋友因?yàn)槌煽?jī)優(yōu)秀而被爸媽送到國(guó)外留學(xué)。雖然我表面對(duì)他表示祝賀，其實(shí)心里卻是深深的挫敗感，曾經(jīng)在初一，他的成績(jī)甚至還沒超越我。正值春節(jié)，而我卻嗅不到一絲年味，把自己鎖在房間里自責(zé)和后悔。

那個(gè)時(shí)候，我經(jīng)常在上課時(shí)玩游戲?？炱谀r(shí)，我在課堂上玩手機(jī)被老師抓個(gè)正著，他痛心疾首地指著我的額頭，掰著手指列舉我的違紀(jì)次數(shù)，上課玩手機(jī)、遲到、成績(jī)下滑、不聽勸告、頂撞老師、頑固不化……我原以為他會(huì)摔了我的手機(jī)，可沒想到的是，他停了我一個(gè)星期的課，抱著課本站在班門口遲遲不愿意離去的我忽然間覺得天都快塌了，生平第一次接受這樣的處分。前所未有的羞恥感讓我覺得自己是那樣不堪一擊。我反復(fù)地問自己：你到底怎么了？為什么要這樣自甘墮落呢？

那晚爸爸把我接回家，一句話都沒說，只是不停地抽著煙。我低著頭，站在他面前。最后他說：你知道為了讓你來這個(gè)學(xué)校上學(xué)，我費(fèi)了多大力氣嗎？你不為我們想想，你得為自己想想啊，這一年你到底做了什么？

那一夜我失眠了很久，黑暗中我睜大雙眼，思考了很久：兩年來我到底做了什么，為了未來到底做了什么，又不想出力，又想上大學(xué)，可現(xiàn)在這個(gè)樣子自己到底有哪所大學(xué)是自己的容身之處？

高二開學(xué)，我在本子上寫道：高二了，懂點(diǎn)事吧，哪怕是個(gè)二本也行。沒有任何掌聲和加油聲，相反的是質(zhì)疑和嘲笑聲。我就那樣后知后覺地開始懂得對(duì)未來負(fù)責(zé)了，沒有太高的目標(biāo)，只要是本科就行，這就是那時(shí)的想法。從第二天起到高考，我?guī)缀跻恢笔亲钤绲桨嗬锏娜?，沒有聰明的大腦可以，至少我是一個(gè)四肢健全的人，每天清晨賴床時(shí)，都狠狠地罵自己：你有什么資格睡覺！然后就渾身一哆嗦，帶著羞恥和自愧不如的心情乖乖地去背書，一遍一遍翻看課本去找那些知識(shí)點(diǎn)并且把它完全搞懂。為了讓自己多花點(diǎn)時(shí)間背誦，我?guī)缀跏∪チ硕嘤嗟乃X時(shí)間，每天4點(diǎn)起床，晚上一點(diǎn)睡覺，這種做法當(dāng)然不提倡，可我當(dāng)時(shí)成績(jī)實(shí)在太差了。

這樣的作息時(shí)間讓我生了好幾次病，不止一次喝藥喝到嘔吐，輸液輸?shù)绞直衬[痛，每次淚水都洶涌而下，就連醫(yī)院的護(hù)士都叫我“拼命三郎”。那時(shí)我在床頭貼著“天將降大任于斯人也，必先苦其心志……曾益其所不能”，每天晚上都去操場(chǎng)跑步，就這樣咬著牙堅(jiān)持一次又一次走過來的。從前我根本不知道自己能堅(jiān)強(qiáng)到這地步。那是我18年的青春里，最能吃苦受罪，不喊疼的時(shí)光。

高三后來那段時(shí)間，我依舊擔(dān)心自己的分?jǐn)?shù)不夠本科分?jǐn)?shù)線，只能繼續(xù)埋頭苦干。我經(jīng)常拿起書眼淚就往下掉，甚至覺得別人是在沖刺，而自己則是力挽狂瀾地垂死掙扎。

6月24晚上，我守在電腦前一夜未眠，當(dāng)看到各科分?jǐn)?shù)時(shí)，我一瞬間癱倒在桌子上，太累了。媽媽摟著我哽咽道：“孩子，你這一年……太苦了?！倍业臏I水卻轟然崩出。

想不到的是，我一個(gè)別人口中的“壞孩子”竟然沒有落榜，高考分?jǐn)?shù)直逼一本線。我曾無數(shù)次懷疑并且反思自己年少時(shí)所謂的倔強(qiáng)和堅(jiān)持到最后剩下了什么，然而這三年的時(shí)光我從未否定過，痛苦的掙扎，糾纏后蛻變成長(zhǎng)到勇敢堅(jiān)強(qiáng)的模樣。

大學(xué)校園里，當(dāng)朋友聽完我的曾經(jīng)，都紛紛夸贊我高三締造了逆襲傳奇時(shí)。我笑笑，哪里是什么傳奇，也許是幸運(yùn)，也許是“少壯不努力老大徒傷悲”的覺悟罷了，但不可否定的是，那時(shí)我在黑暗里摸索到的方向是正確的。

也許現(xiàn)在很多人正在黑暗中摸索著前進(jìn)，經(jīng)歷著事與愿違的絕望，但是，即使身處彷徨，請(qǐng)你也別丟了夢(mèng)想，因?yàn)榇┻^黑霧，你總會(huì)擁抱屬于你的光芒。