抑郁癥帶給當代大學生的痛苦

魏盼盼

隨著社會的開放，心理健康已經(jīng)跳到公眾的視野。有調(diào)查表明，目前大學生心理健康狀況異常者比例明顯高于全國人均健康狀況異常水平。而這其中，抑郁癥成為大學生最容易得的心理疾病。筆者近日對一個抑郁癥患者進行了訪談，并將訪談內(nèi)容，以自述的角度寫出來。正文如下：

我覺得現(xiàn)在好多人都是活著活著就有了抑郁癥吧，與以前的抑郁癥不同，它不再是一個人躲在封閉的環(huán)境里自己郁悶，走向極端。在這個人口高速膨脹，信息發(fā)達的社會，好像無處可逃，一面社交，一面難受。

大抵是高三吧，心情煩躁也許是每個人都會有的，但我覺得我出問題了。每天中午休息的時間大概不到個小時，自己騎電動車回家，然后吃飯，有時可能父母沒做好就會耽誤些時間。冬天家里冷還沒睡多長時間又要起來去上學，夏天睡覺卻經(jīng)常被鄰居或者父母或者大街上等各種聲音吵醒，但經(jīng)常是睡不著覺，想到下午渾渾噩噩就開始心煩，開始埋怨就不能令房子更隔音嗎？就不能消停嗎？心里是擰巴著疼，就像電擊，但你還是一直向南墻撞，好像吸毒，上癮。成績在班里中游卻三番五次的被調(diào)到最后排，與差生混跡一起，覺得他們吵鬧，愛炫耀?？赡鼙緛砭褪巧窠?jīng)衰弱的人吧，睡覺學習的時候不希望聽見吵鬧，身邊人討論也覺得難受。可能是本來就是矯情的人吧，其實小時候不都那個樣（吵吵鬧鬧，普通的玩笑等等），這本就正常?？晌页两谀莻€思想里，憤世嫉俗，埋怨一切，想上進卻又不太努力，埋怨外界因素。我想，這應該是人性格的弱點吧。我會覺得這是不對的，但當時，我在被長期安排到最后排、吵鬧的睡眠環(huán)境而痛苦。會把人想的各種缺點，可能不會說是他很壞，但是會埋怨他怎么這樣對自己。晚上的時候，爸爸會看電視到很晚，電視聲吵到我，我便暗自煩躁，我總覺得總生氣來描述很不恰當，因為我感覺不是普通人一時的氣氛，它好像是大腦發(fā)蒙，但我是胸口痛，感覺心臟砰砰的搏擊著。有時我也會說，可是父親的聲音小可能對于我還是吵。有時我會躺在床上，靜靜的"聆聽"聲音，然后難受。直到現(xiàn)在，我還是會在吵鬧的夜晚難受，舍友們打游戲會說話，洗衣服，干這干那。一方面我感覺熬夜造成了我神經(jīng)衰弱，身體亞健康出現(xiàn)問題；一方面我本來就是起痘的人，熬夜讓會我起更多，所以我不想睡得晚。每一聲從安靜里蹦出來的聲音都會令我的心砰的跳一下。我曾看到一篇文章說抑郁癥要先把身體治好，再去治療心理。還是說身體的調(diào)理是要在心理之前的。我記不大清了，但我感覺它是對的，我總感覺動不動就跌入低谷，和我好像心理暗示般的心率不齊就是因為身體讓我容易掉進去。說著說著我也不確定我這是不是抑郁癥了，可能是我人性的弱點吧，想的太多。這樣前面的剖析自己，就像在公眾面前脫光了衣服，無處可逃。完全展開自己性格的缺點和人性丑陋的一面比這更難。我想逃避這次寫作，此刻的我感受到心在震動，像安裝了馬達，像汽車車遇見坎坷之路時咯噔咯噔。我嘗試深呼吸，屏住氣，讓我的心跳靜止或者是說慢一點。但是好悶，我控制力不強，于是又立刻松開。當我走一段路到達教室后，我就是這種情況（心跳）。就好像跑步后心跳的加速，我什么事都不想干，尤其是學習。好像是從高二時開始厭學，高考前達到了頂峰?？催^一位作家的故事，在她寫作的過程中，她開始坐到書桌前就手抖，但她憑借自己強大的自控能力寫下去了。寫到這兒，我在想到底是怎樣的自控力才能忘掉痛苦，靜下心來寫作？我要不停的調(diào)整坐姿，方便我找到一個好的姿勢，讓我的心跳不那么不規(guī)律，讓它安分點，讓它不這么痛。當然，除了心，還有腦袋，腦袋是懵懵的，是混沌的。又想有水流在其中輕微流動，帶來微微疼痛。但我感覺我思維還是活躍的。我早起的時候是腦袋令我提不起精神，什么都會遲鈍。繼續(xù)說我厭學的事。其實在高中我想學習是很大的一個誘發(fā)點，或者說導火索。成績不差的我為什么要做最后排，上課聽不見老師只聽見他們的討論，或者看不清黑板，然后我茫然的看著某個地方，思緒開始翻騰，心里開始扭曲。沒錯，是心里，心開始鉆心疼。擰巴著疼。這種情況在我上數(shù)學課物理課或者遇見比較難的問題是尤為顯著。數(shù)學老師講的很快，我們班是尖子班，而我基礎又不是那么好，跟不上老師的節(jié)奏。其他課有時侯也這樣，我討厭老師講得不清不楚，講得跳躍，有些東西一筆帶過。我埋怨老師不負責，或者水平低，并獨自懊惱著，難受著。我是個內(nèi)向的人，或者說對于不熟的人、老師等我是內(nèi)向的。老師好像是有威嚴的，或者我怕被老師瞧不起。嗯，我好像忍不住要停止了。你知道那種跑完步什么都不想想，什么都不想干的狀態(tài)嗎？對于學習，寫作業(yè)，我就是這種狀態(tài)。大一的時候我還會咬牙堅持，雖然我的身體或者夾雜著我的精神都在抗拒，都在勸我放棄，我會再堅持一小會兒，現(xiàn)在可能也會堅持一小會兒，但更小會兒，更容易放棄。剛剛看了看手機，QQ，微信，回復了一兩個朋友的信息。打開抖音，看了看，我萎縮在桌子上，聳著肩膀，胸口抵著桌子。讓猛烈的心跳碰到胸口又返回去。意識到這樣容易駝背，塌肩，我又坐正，靜靜的感受著心跳，是疼的。我經(jīng)常換姿勢，現(xiàn)在的我正側(cè)向一邊，一只腿放在另一只腿上。好像萎縮、不正確的姿勢更令我舒服，習慣使然，我很容易換成不好的姿勢。無論我做什么我都做幾分鐘就夠了。我不玩游戲，而且看電視劇啥的也容易夠。但玩手機還是能找到自己喜歡的，比如聊天，比如看小視頻，比如看某個實在喜歡的劇?，F(xiàn)在很難沉浸地去做一件事。高中時有明確的目標，一定要考上大學，所以遇見不會的題就會難受。現(xiàn)在的我扔想著要好成績，可我一面抵觸學習，一面想著學習，玩的時候會有不學習的負罪感。比如我現(xiàn)在要考六級，還要準備期末考試，想獎學金，必須有好成績。我忙碌著其他的事或者說大部分時間在玩手機。我不想讓手機令我近視的更厲害，卻好像習慣著，沉迷著；我不想被打擾而晚睡，卻好像不得不。我在玩手機的時候會想著學習，可是專業(yè)課很容易在松散中落下了，而且不是那么容易回的。我埋怨老師什么都講，講得太快，做筆記都跟不上。我自己無能，也不愿面對學習，很難拾起。面對不會的、難的，我抗拒、難受。就好像有人有幽閉恐懼癥，當面對害怕的事務的時候會呆住，恐懼到不行。而我是心理抗拒，身體難受。公式太難想明白，內(nèi)容太多。埋怨老師講的不好，老扯別的，也講不明白。我很容易掉進一件事中，猶豫，設想權(quán)衡各種利益，總是想的很多，然后變得煩躁。我還是個急性子，我想讓一切加速，讓一切立刻變好。等待一件事時不知道干什么，就焦急的等待著。也比較難轉(zhuǎn)移到別的事上去。我有痘痘，面對痘痘老不好也是煩躁，這也讓我自卑，我怕別人盯著我看，和陌生人坐一起就會想他是否會關注我的痘痘？在有好感的人面前更是自卑害羞。容易激動，容易緊張，一件事要反復在腦海里考量、想象，總是顧及太多，難以自拔，我無法沉迷于做一件事卻總是沉迷于想一件事。好像每天都有令我思索、不開心的事、困難。覺得咸魚翻身好難，千秋大業(yè)真的有很長的路。仿佛掉在困難里，想掙扎，卻又很無助。比如淘寶刷單，賣零食的那家刷一次能免8元，我想刷卻又不想向家里寄空包裹，上次刷一次寄了4個（分開寄的）。有一個快遞員給我打電話，我說放里面就行了，空包裹，這個他聽明白了。后來又有一個快遞員給我打電話，我說的他好像沒明白，當時環(huán)境可能有點吵，我喂喂的他就掛了。我怕以后快遞員直接把我的快遞當空包裹處理。我又怕打擾我父母，也想過隨便寫個地址，但又被我否決，這樣會給快遞員造成麻煩或者直接被淘寶看出刷單。但我又躲避不了免單的誘惑，我又拿吃零食不好搪塞自己，但是還有一家水果店可以免單10元，水果可是有益于身體有益于祛痘。這一天十塊錢累積可多了去了，別人都刷，我豈不是吃虧了？想這一翻過程時我是糾結(jié)又痛苦的，心與腦袋都是極度不適的。經(jīng)常會覺得無聊，孤獨?？赡苁且驗闆]事干或者什么都不想干。好像快樂需要別人給，需要和別人玩，需要愛情，需要陪伴。班級關系和某些人不合，和大部分人還好，但好像都不是深交。就是一起說笑，卻不太關心。我渴望人人互相理解，善待他人，沒有暴脾氣，也渴望有個人愛我，包容我。 我檢查過身體，心臟彩超，心率都是正常。我自己吃過藥，讓心率更慢的那種。醫(yī)生給我開過維生素，她說可能是神經(jīng)的問題，她還問我心理怎么樣。我搪塞過去了，其實我覺得社交還好，就是性格有缺點，各種環(huán)境造就了我吧。但到如今我還沒康復?？荚嚨臅r候會非常緊張，上述情況會加重，每晚睡覺也是在心臟壓迫于疼痛中艱難睡去。其中的痛苦別人都不理解，甚至可能會覺得無病呻吟，但我知道它的的確確存在，我也很難找到辦法控制我的心跳。我好像沒有想過找心理醫(yī)生，不是因為我怕完全公開，我就是覺得他們專業(yè)卻不放在心上，或者說漠然。但我理解，我的選修課心理老師說她們是專業(yè)的，是對負能量免疫的。而且我覺得這種東西我可以自己調(diào)節(jié)，他們也給不了我多少幫助吧？道理我都懂，但就是容易掉進低情緒的漩渦。有時候我嘗試著無所謂，看淡一切，要有強大的心理建設，自己給自己快樂。但我的身體還是那個樣，很難把我弄平靜，就是那種劇烈運動后難以平復的感覺。其實，寫到這最后，我也不清楚是不是抑郁癥，但我知道我病了。好像這都是我人格中的弱點造成的，不夠豁達。我嘗試著更樂觀，但是我可能需要先把身體調(diào)理好，但不知道用什么辦法，想到這我有點害怕，只能盡量樂觀、給自己找樂子。