越長大越孤單？成年人的友情會發(fā)生哪些改變

佚名

小友說：“童年的朋友，猶如童年的衣裳，長大后，不是不愿意穿，是無可奈何了?！背嗽娙四拘脑鴮τ颜x發(fā)出過無奈的感慨，我們自己其實也能感受到，成年后友情的含義在不斷變復(fù)雜，那么于你而言，友情是怎樣的一種存在呢？

在人際關(guān)系的“階級”中，友情通常被壓在金字塔底端。愛人、父母以及孩子，都排在朋友之前。

和家庭關(guān)系不同，友誼的獨特之處在于：我們自由選擇進入這段關(guān)系。而且，也不像其他自愿自發(fā)的結(jié)合（如婚姻或浪漫關(guān)系等），友誼沒有一個正式的結(jié)構(gòu)。你通常不會（希望是）好幾個月都不和你愛人說話，或完全不去看望重要的親人，但你很可能會這么長時間都不和某一個朋友聯(lián)系。

一個接一個的調(diào)查研究表明了朋友對于個人幸福感的重要作用。盡管隨著人們年齡增長，友情會發(fā)生改變，但人們對于友情的期待和收獲是一貫存在的。

俄亥俄大學(xué)人際傳播學(xué)教授William Rawlins說：“我采訪過小到14歲，大到100歲的人，聽他們描述和評價人生中‘友情的意義，發(fā)現(xiàn)人們對于友情有三種期待：可以傾訴，可以依靠，以及可以一起享受快樂。這三種期待是人歷經(jīng)一生都不會改變的。至于他們是在什么樣的情況和條件下實現(xiàn)這樣的期待，那就很難說了?！?/p>

縱觀一生，從上小學(xué)到進養(yǎng)老院，友情都在為我們的身心健康帶來好處。但隨著年齡的增長，人們內(nèi)心看重的事情和責(zé)任重?fù)?dān)轉(zhuǎn)變，友誼會因此受到積極或（通常是）負(fù)面的影響。

在成年早期，形成友誼的方式進一步變得世故復(fù)雜。童年時，朋友大多數(shù)是能在一起玩耍的小伙伴；到了青少年時期，朋友之間慢慢有了更多自我表露和相互支持，但青少年階段仍在尋找身份認(rèn)同，學(xué)習(xí)著如何培養(yǎng)親密。友情會幫助他們學(xué)會這些東西。

在青年時期，大多數(shù)你遇見的人都和你上同一所學(xué)校或是住在同一個鎮(zhèn)上，友誼的社交網(wǎng)絡(luò)也自然會變得密集。當(dāng)人們?yōu)榱藢W(xué)業(yè)、工作或是家庭搬家時，社交網(wǎng)絡(luò)隨之?dāng)U大。搬離自己的小鎮(zhèn)去上大學(xué)，讓許多人初次體會到遠(yuǎn)距離的滋味。在一個由德克薩斯基督教大學(xué)傳播學(xué)副教授Andrew Ledbetter帶領(lǐng)的縱向研究中，通過追蹤多對超過19年感情的好朋友，發(fā)現(xiàn)他們這段時期搬家的平均次數(shù)是5.8次。

Ledbetter說：“我認(rèn)為這正是我們這個移動化的、高度信息化的社會生活中的一部分，但我們并沒有思考這種方式正如何危害著我們的社會生活構(gòu)造?！?/p>

我們對朋友并不像對我們的伴侶、工作伙伴或是家人那樣存在義務(wù)。當(dāng)我們要離開時，盡管會傷心，但我們始終會走。這就是友誼的一種內(nèi)在緊張狀態(tài)，Rawlins稱之為“獨立和附屬的自由”。

當(dāng)人們步入中年時期，他們對自己的時間會有更多需求，其中許多的需求都會比友情更緊迫。

畢竟，推辭與朋友的敘舊會比缺席天倫之樂或是重要的商務(wù)出差容易得多。人們在理想當(dāng)中對友誼的期許常常會與現(xiàn)實情況沖突，Rawlins這樣說。 Rawlins認(rèn)為真正苦樂參半的方面是，成年早期正式從將所有時間投入到友誼中開始的。友誼在幫助你認(rèn)清你是誰、接下來會做什么的方面，具有充沛的而深刻的重要性。然而，當(dāng)成年早期結(jié)束的時候，你會發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)沒有辦法將時間分配給那些曾經(jīng)幫助你做過決定的人了。

時間都被大量地傾注在工作和家庭上了。當(dāng)然并不是所有人都結(jié)婚了或者有孩子，但即使是那些單身人士看待友情的方式也很有可能會受到其他夫妻情侶的影響。Rawlins說：“在人生軌跡中，朋友減少量達(dá)到最高峰是在他們結(jié)婚之后。其實這個非常的諷刺，因為在婚禮上，新郎新娘雙方都邀請了各自的朋友們，所以這可能是與朋友們最后一場美妙而又戲劇性的聚會，隨后他們就分道揚鑣了?！?/p>

隨著他們?yōu)榱松钜淮未伟峒?，人們通過不同的方式認(rèn)識和維系友情。有的人非常獨立，他們?nèi)サ侥呐笥丫徒坏侥模麄儞碛械母嗫赡苁欠悍褐?，而甚少深厚的友誼。其他人則更挑剔一些，意味著他們可能多年來都只有那么幾個最好的親密朋友，但深刻的感情投入意味著一旦失去其中一位朋友，打擊會是毀滅性的。最靈活也是最有收獲的，則是那些能和舊朋友維持著聯(lián)系，同時又持續(xù)地因為滿世界搬家而結(jié)識更多新朋友的人。

但如果你在人生的軌跡上繪制一下忙碌的情節(jié)，你會發(fā)現(xiàn)它是個拋物線。那些占據(jù)了你時間的任務(wù)會隨著年齡增長而減少。一旦人們退休了，孩子也長大了，他們又會有更多的時間去跟朋友們分享生活了。人們會重新找回曾經(jīng)失去聯(lián)絡(luò)的朋友。而且和他們待在一起這件事似乎會變得緊迫起來。根據(jù)社會感情選擇理論，在人生后半段，人們會開始將那些能讓自己獲得最大幸福感的體驗排在更高的優(yōu)先等級，包括花時間陪伴最親密的朋友和家人。

無論人們是堅守著自己的老朋友，抑或是各自成長，似乎都能歸結(jié)為奉獻和溝通。在Ledbetter關(guān)于好朋友的縱向研究中顯示，人們所報告的在1983年期間好朋友們保持親密的月份數(shù)，預(yù)測了他們在2002年是否還保持親密，這意味著你在友情中的投入越大，就越有可能使之長久。其他的研究也發(fā)現(xiàn)人們需要判斷他們從友誼中的收獲與自己的付出是否成正比，才可以預(yù)測一段友情能否成功延續(xù)下去。

當(dāng)然了，現(xiàn)在比以前有更多的方式供人們與朋友交流。媒體多樣性理論提示我們，朋友之間越多地通過各種平臺或渠道（比如發(fā)信息、發(fā)郵件、發(fā)送好玩的Snapchat、在臉書上發(fā)送鏈接以及見面交談等等）進行溝通交流，他們的友情越穩(wěn)固。

維持一段關(guān)系有四個主要的層次水平，電子的溝通對于有些人來說效果比其他人更好。而第一個層面就只是保持關(guān)系，讓你知道有這么一個存在就夠了。在臉書上說聲“生日快樂”，給朋友的推特點贊，這些都是維持友情的手段。它讓這段友情得以存活，但非常不走心。

第二個層面就是將友情維系在一個穩(wěn)定的親密度上?！拔矣X得其實你完全可以在線上做到”，Langan說，“因為就這些線上平臺而言，他們足夠?qū)拸V，在必要的時候你可以寫一條消息，可以發(fā)送一些支持的言論?！庇袝r候通過恢復(fù)聯(lián)系或者發(fā)送走心的道歉郵件，在線上修復(fù)關(guān)系也是存在可能性的（這是另一個層面的事情了）。不過這取決于關(guān)系破損到何等程度。endprint

但當(dāng)你上升到更高一級層面時，即你會思考：我能不能讓這段關(guān)系的契合度變得更高呢？Langan認(rèn)為這就是打破界限的時候了。到了這個階段，人們通常會認(rèn)為一段令人滿意的關(guān)系一定會比線上關(guān)系具有更多的意義。

社交媒體使我們有更多的機會維持更多的友誼，但這些友情都是很表面的。我們也可以通過社交媒體維持一些可以給予我們支持的關(guān)系，這些支持如果沒了社交媒體可能（或許是應(yīng)該）就會消失了。

到了中年，人們往往會積累來自不同行業(yè)、不同城市、從事不同活動甚至相互之間不認(rèn)識的朋友。這些友情關(guān)系可以分為三類：活躍的、處在休眠期的、和有紀(jì)念意義的。如果你們有頻繁的互動，你知道對方的生活在各個時間段都發(fā)生了什么，你就會打電話給對方給予支持，這也不會顯得唐突。

一段在休眠期的友情是存在一段回憶的，或許你們已經(jīng)有一段時間沒有交流了，但在你心目中，他仍然是你的朋友。如果有他們的消息，你會很高興，如果你們在同一個城市，那你們也會約著見見面。而一個有紀(jì)念意義的朋友則是，你并不期待能聽到其消息、見到其本人，或許是再也見不到那種。但他們在你早年的生活中很重要，而你也會因為一些緣由深深地思念他們，你仍將他們視為朋友。

Facebook將這類朋友持續(xù)放在你的周邊視線范圍內(nèi)，這種做法將關(guān)系變得奇怪了。它違反了我稱之為紀(jì)念式友誼的“營友原則”：無論你和你的好友曾經(jīng)在夏令營中多么親密，開學(xué)之后，如果你們要保持聯(lián)系，這就會是一件很尷尬的事了。因為在夏令營的你與在學(xué)校的你是不一樣的，F(xiàn)acebook上狀態(tài)的曝光會沖淡這段記憶中奇妙的地方，使你蒼白無力地去嘗試復(fù)制你已有的東西。

同樣的道理適用于那些你只會在網(wǎng)上看到的朋友。如果你從未見過你的朋友，你其實并沒有真正地在分享經(jīng)歷，而只是讓對方知曉你們各自生活的動態(tài)而已。這就使這段友誼變成了基于講故事而非基于分享生活，這并不是壞事，但二者就是有不一樣。

Rawlins說：“我真的希望告訴你一個道理，友誼常常會受到環(huán)境的影響。假如你只思考我們必須做的事情，比如工作，照顧小孩，照顧父母等，而因此敷衍了朋友，這段友情便會出現(xiàn)裂痕，因為朋友之間是要相互扶持的?！?/p>

作為朋友，我們都能理解彼此日漸減少的溝通時間，因為大家都敏銳地感受得到生命流動的速度。隨著年齡增長，我們不再依賴朋友，這當(dāng)然是一件傷心事，但這使我們擁有了另一種不同的人際關(guān)系，一種基于相互理解各自的人性局限的關(guān)系。也許Rawlins會說，這樣的關(guān)系不太完美，但它很真實。友誼是一種沒有任何附加的人際關(guān)系，除了那些你自行選擇要聯(lián)結(jié)的部分，也就是說“無論發(fā)生什么事，我都會竭盡所能，我都會在”。

（摘自《智慧》）endprint