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    舊跡(六題)

    2017-10-18 18:12:45張櫻子
    湖南文學(xué) 2017年10期

    張櫻子

    格?;ㄎ疵?/p>

    像這個(gè)故事,冷冷地結(jié)束。風(fēng),打著寒戰(zhàn),在夜里翻騰著的,是十月的云。你走了,我們像是還會重逢。

    一路往南,陽光從羞澀到奔放,最終黯淡。我知道,北方的故事已經(jīng)終結(jié)了,這段回憶隨著我們輾轉(zhuǎn)奔波自成了篇章。那邊的銀杏,耀眼的金黃,穿透著無數(shù)雙眼睛,它們筆直地挺著,從不屈身,像我對你的感情一樣,絲毫不因俗世的偏見而動搖,也決不會心有余悸。一直想問你,嶺上蒼郁的深重的黃究竟是什么?它們會有一個(gè)怎樣好聽的名字,是否像我,在漫天的雨里浸染一身沉郁的紅?可惜直到走,我也從未跟任何人打聽它們的訊息,它們宛如過客陪侍了我在北方為數(shù)不多的日子,它們仿佛我永遠(yuǎn)割舍不了的凝重,行走于云端,在北方離我最近的峰巒之上。我沒有向你問詢過,我篤定你是知道的,恰如我知道這是我無法拂拭的郁結(jié)一般。然而,你從沒提起過。一切都過去了,我躡著沉重的步子回到了南方,重復(fù)著諳熟的印跡,我在的這座城市,無數(shù)繁華。而那里,除了巷子,還是走不完的巷子,沒有叫賣,也沒有熱情的招待,沒有三五成群,也很少有成雙成對的,所有的人都裹著大衣從我的身邊路過,他們有的騎著摩托車,有的踩著腳踏車,有的徑直地從我身旁掠過。我沒有心悸蠢動,除卻冷,便是冷。那邊的寒凝像是利矢,刺穿了皮囊,還要竭力刺破我藏匿到隱蔽處的心。每個(gè)夜晚,我似乎在平行的地平線上休眠,它們縱橫交錯(cuò),卻又彼此保持著咫尺之間永不相觸的距離。我拼盡全力去看你,你背過身去,留給我一個(gè)世紀(jì)般漫長的背影。直到現(xiàn)在我才知道,過去二十年,那一個(gè)精疲力竭的打坐耗盡了我二十年的光陰,而我遇見你,只有這一刻。但是現(xiàn)在,你反手挽著我,如同我要順手挽緊你一般的匆忙。我們在北方的秋天里奔跑,每一個(gè)清晨都有溫暖的風(fēng),讓我忘卻夜里的寒冷。雖然干涸之感倍增,在夢里縈繞的南方的江河做了生命的泉,但是再也沒有了馳騁的激情。我寧愿用饑餓的軀囊在這里等你,可我明明知道無法等,卻還要如此慰藉自己。所有的人都走了,他們在我們的故事里手?jǐn)X玫瑰。那些折斷的刺,是我斜傾彎曲的心,我要用它來為你擋著那些怒不可遏的手印。如今他們都散了,我們走了,再也沒有走近那陌生的白樺林。

    西山上那些蜿蜒的格?;ò?,我說像我,你說孤芳自賞。那些在猙獰的土地上依然鮮活著的生命,迎風(fēng)招展。他們沒有言語,說我猜出來的。紅的像烈焰紅唇,白的似皎潔無瑕的心,紫的猶若溫雅的氣息??晌以诨ㄏ?,始終是獨(dú)自一人,復(fù)尋著來回的山麓,在路上想遍了無數(shù)個(gè)萬物生長的理由。然而我還不知道,那湍澗中的清流趟過整片林間的葉脈,也像我一樣,撫慰溫潤著太漫遠(yuǎn)的秋天,就像,觸摸你一樣,隔著有溫度的距離。除了這些,我什么都不剩下,我是個(gè)純粹的人,兀自在荒涼的山脊踉蹌,卻一如既往地覓尋你的蹤跡。我豪言,總有一天要買下整座山脈。其實(shí),我要的只不過是這片看似貧瘠的土地。我想在這里種上我們南方的春天,還有北方的秋天。我渴望,拆下那些掙扎的織網(wǎng),它們堅(jiān)硬的骨骼像要把我敲碎,敲碎的是我掙扎的靈魂。那些從網(wǎng)格里探出身的青草,像我,搖下車窗去吞噬風(fēng),咽下黃土的干燥。可我喜歡,就這樣來來回回。再也不會有這樣的日子,你坐在我身邊,陪我一起顛狂,留著二十歲的汍瀾。再也不會有人,執(zhí)手相望,無語凝噎。我們不在水邊,卻在北方的塵土飛揚(yáng)里撰寫江邊的故事。

    有一天,終究這么來了。我睡了,你發(fā)來刺眼的文字。你睡了,我不敢擾攘。這一刻伊始,互相沉默。我還是忍耐不住,我躺下,是假睡的酣眠。而你睡了,是真正的安眠。別離后,我徹夜難眠,終日翻騰著孤眠的心。我始終想,詩意地棲居在大地上,累了匍匐在草叢里,精力飽滿再仰望青冥,但是我想看到你,春天不再是一個(gè)幌子。我更愿意陪你走過秋天,像這個(gè)故事這般冗長。走來的路,終究還是要走回去。那么多濃情蜜意的境地,竟沒有一個(gè)可以容下我。我在貞靜的等待中焦迫,將所有點(diǎn)燃的銀燭澆滅,黑夜銷熄。該散的都散了罷,誰也記不住誰的臉龐。這些寂寥的塵土讓我啞默,我又該如何在你耳際氣宇軒昂?有人跟我說,從我走后,南方許久都沒有下過雨了。而那天我到南嶺之南以后,一整夜都聽著細(xì)雨入眠。我走了,風(fēng)和雨驟然消歇,又像北邊一樣,干燥得像開裂了的無數(shù)雙唇。在北方,我們期許絲雨輕悄而至,于是每天守著那些澎湃的暗流。可是聞訊而來的是風(fēng),將我們送回南方。那一晚,我裹著棉襖,背過身去擦拭著被嗆出水來的眼睛。一個(gè)人總要取笑另一個(gè)人忙,而那個(gè)忙碌的人心里卻只有那個(gè)反復(fù)地嘮叨著她忙的人。盡管十月開遍了那漫山遍野的秋菊,可是種子還要堅(jiān)守在寒冬里亦然黃澄的山丘。

    喧囂過盡,皈依岑寂。已經(jīng)很久沒有人去揭開那個(gè)滅寂的故事。我將花瓶打碎,又重拾起碎片沾粘。囊中的苦水在漏中過濾,從明礬中沉淀,還是一如既往地混濁。而這個(gè)故事開始了,我想聽。我想看,你在我身邊,不用臣服于這個(gè)世界的桎梏。我想,風(fēng)雨里為我撐傘的還是你,還是我從不離身的這把傘。是否,舌頭被燙得千瘡百孔之后,才會感覺到一個(gè)人的味道。那像是秋天,我們從坡上走過,隴上灑滿了稀零的格?;?。

    因?yàn)榉曳?,所以不眠?/p>

    白茶花開

    冬天有多少事,都在風(fēng)雨里。

    ——題 記

    每到那個(gè)熟悉的日子,候車廳里總是響起那段讓我緊張,甚至興奮的提示:從南京開往南寧的列車即將進(jìn)站,請乘客們做好登車的準(zhǔn)備。我將手中的車票拽得緊緊的,就像拽著那段諳熟得讓我近乎遺忘的記憶一樣,那么深長,那么惆悵。

    你已經(jīng)想不起來了,是的,我知道,除了人生那幾樁驚心動魄的大事,你幾乎是記不住什么的,回憶都是用來忘卻的,除卻刻骨銘心的傷痛。然而你卻記得去找尋,茫茫人海里的孤鴻一瞥,多么卑微,多么渺小,哪怕如同大海撈針那樣,將你費(fèi)盡心力的熱誠摔到礁石上,你也還是要去尋覓。你說的,你深愛,不會忘,你選擇記住,除了痛,和剩下的愛,你并不麻木,只是感情偶爾也會遇上枯水的季節(jié)。你時(shí)常在,那鋪滿煤屑的道路旁邊等一個(gè)人,我總是懷疑火車經(jīng)過的那幾條鐵軌松弛了,有人說很堅(jiān)固,盡管放心。我偶然做著一個(gè)凄慘的夢,海子臥在軌上他說著,他終于活成一首詩,從此面朝大海,春暖花開。真的是那樣的嗎?我也平躺在軌道上,那腐銹的氣味讓我又犯起了暈眩,從火車上排出的那些不明遺物會不會落到我的臉上?然后遮蔽我眼角僅剩的那丁點(diǎn)余光,我抗拒不了,在我胃里翻騰的沖動。我渾身蜷曲,瑟縮,接著顫動,我無法說著我也活成了一首詩,因?yàn)椴粫腥私o我寫下美麗的詩篇了。你說愛被我掐滅了,我的詩卻還沒有寫完。我終日困惑著,究竟是夢,還是心頭的縮影。我終歸還是走了,火車沒有來,我躲過了。

    這場浩劫,沒有終點(diǎn)。

    風(fēng)在芒草叢里撩起窸窣的交響,有時(shí)顫顫巍巍。那日我們?nèi)ダ霞医?jīng)過的那片芒花嶺,估計(jì)也快憔悴了罷。這風(fēng)里的聲音,哪一個(gè)不是哽咽著的聲嘶力竭?哪一個(gè)不是枯萎的摩挲?在雨里,它們的花瓣落了,皺縮,如同擰干了水的粗葛布。這里如此,我聽不到一點(diǎn)搖曳的輕聲,我看不到那些婆娑的舞姿。也許那里,和這里相差不會太遠(yuǎn),畢竟都是冬天。牧牛的少年早就收起了鞭,我已記不清是什么時(shí)候的事了,糟糕,我像是惹了你的病,跟你同樣地逃離這個(gè)世界,然后漸漸淡忘。再后來,那條路便沒有盡頭。我積攢了一摞你手中那樣的車票,每拿到一張我就亢奮,心里又兜著連我自己都不明白的恐懼,我把它們一一藏起來,數(shù)到這一刻,大概有很多了。我依舊裝著若無其事,其實(shí)心里早就掀起了狂瀾。我害怕打濕了路邊剛開不久的白茶花,便繞著道走。沒想到你竟然跟著,也沒有忘了歸途。我故意劃著,縱橫交錯(cuò)的網(wǎng)。

    很多年,這個(gè)捉迷藏的游戲也不會過去。你說的愛,你說的執(zhí)著,以及你苦苦追尋的那種羅曼蒂克的放縱。就讓時(shí)光沉溺,全都耗費(fèi)在這里面,然后埋葬,也是一個(gè)家。你總說你記不起多少事,卻獨(dú)獨(dú)記著在風(fēng)輕云淡的時(shí)候等一個(gè)人,帶她感受登頂霎時(shí)的歡快,帶她領(lǐng)略扁舟泛起的詩意,帶她去夢一個(gè)人,寫一段優(yōu)美的泣訴。然后,狂風(fēng)大作的時(shí)候送她走。我說我不喜歡吃圓粉,太滑又太長,總是從我的碗邊溜走,還要濺我一身油花。我說我也懼怕坐車,頭暈的時(shí)候像是要從我的身體里抽走剩下的光陰,抽去也就算了,還要折磨我,讓我痛苦難堪。我說我喜歡吃雞的翅膀和爪子,但是太硬的,我嚼不動,而你總是夾起瘦削的雞爪往我碗里送。你習(xí)慣了重述著你浪漫的念想而去指責(zé)一個(gè)不會把情趣放在嘴上的女人,你說你想去看洞庭湖邊的野鴨子,在那彎身的蘆葦叢中喘著粗氣。我聽不到,即使聽到了也不想說,你強(qiáng)調(diào)的那種野合的味道,我寧愿像那群湘西的女人一樣樸素,背著簍子,拿起鐮刀伐下那快要倒塌的蘆葦。我已經(jīng)聽懂了你的聲音,洞庭湖的水開始渾濁,我想要等到湖水清澈的日子去看水中的倒影。那時(shí)我一定比現(xiàn)在美麗,那時(shí),我也可以做個(gè)優(yōu)雅的女子。

    紅茶花竟然也在這個(gè)時(shí)候開了,甚至比白茶花開得耀眼,成片的紅,透著粉的味道。滋潤,像滑下的泉,那還是夏天的事,冬天太冷了,習(xí)慣了爐子和火,委身于靜默。幾年前的三月,我走過的那條落紅小道,是沒有這個(gè)滋味的,紅茶花開得依舊燦爛,可我的詩寫得很亂,我還不懂愛。長沙西站大橋下也開滿的紅茶花,我走的那時(shí)經(jīng)過,恰好趕上了,可我沒有細(xì)看,我只知道它們開放了,至于寂寞與否,跟我沒有關(guān)系。我仍然喜歡白茶花,雖然被路邊的黃泥打濕,還是不失優(yōu)美的姿態(tài),那份潔凈,絕無僅有。我說過,我想去看天山的雪蓮,卻一直未能如愿。而這些白茶花,讓我想起了它的影子,純潔,高雅。

    你的等待,似乎很長很長,我來不及追問。下著雨,就要走了。

    是的,你仍舊什么都忘了。冬天還沒有過完,他們就迫不及待地呼喚春天的到來。金黃的銀杏葉還在詩里翻滾的時(shí)候,泥土便急著要掩藏。于是,我想起那天走過一路的銀杏樹,在蜿蜒的身體里,綠色的葉已經(jīng)來慰問冬天了。春天是不是開始隨處招搖了?那禁不住猜忌和問詢,就已然泛濫的春色喲,是不是捷足先登得太快了點(diǎn)?我試圖忘記,我沒有看到,這還是冬天。我又買了從南寧南開往南京南的車票,可惜這是歸程。車上的人從來都是那么多,擁擠,吵鬧,小孩子的哭聲。高鐵比火車多的,是給我多留了一個(gè)小時(shí)的呼吸時(shí)間。我還是誰也不認(rèn)識,誰也沒記住。你要我寫下的日期,我想不起來。白茶花在路邊開著,或許是十二月的事。

    我知道,你記不住多少事,我也忘了。冬天的雪還沒有下,我記得,是白茶花的顏色。

    浮花浪蕊盡

    清晨,車子走在迷惘里。少有的濃霧,在南方,往年都是罕見的,我更沒有見過。

    初遇,第一回,竟是新年。初逢的感覺很奇妙,相反,我沒有像之前一樣忐忑不安,也并沒因一時(shí)困厄而亂了分寸。說實(shí)話,我并不喜歡霧,它讓我看不到前方的路,近在咫尺的關(guān)隘和美好一時(shí)間都不屬于這個(gè)世界。不在這個(gè)世界的東西,有時(shí)是可怕的,讓人在憧憬過后,筋疲力盡,心有畏懼。但你在我身邊,這個(gè)世界再亂,也依舊是清晨,吐出黎明的力量依然不會消散。我決定要走,只是一場花開的舊事。

    初一的霧,再朦朧,依舊帶有希望。就像你在顧盼,在異鄉(xiāng),在黃土之上,這種顧盼隨時(shí)都清晰可見,但最后變得濃重,連我都逃不過,這一種靈魂的動蕩,變得倉促,變得手足無措。在那樣的濃霧里,清晨六點(diǎn),還是有人頂著高寒,顫抖著身子到外面燃鞭炮,我看著一個(gè)個(gè)星火從黑暗里冒出來,在車燈下,迷霧里,有時(shí)卻是渾渾噩噩的狀態(tài)。星子很少,但后來多了,多了就亮起來,我大概知道這旁邊都是人家。大年初一,在自家門口放鞭炮,這是恒久未變的習(xí)俗。這里有,我老家也有,我想,大江南北都應(yīng)該有的。這使我們在迷茫中找到家的方向。想起清早跟你的老母辭別,很少有的,這樣的感覺,第一次那么親切,也許不管我走多遠(yuǎn),我離這個(gè)家會越來越近,至少跟你永遠(yuǎn)都在一個(gè)地方,那就是溫暖,便是家。我很慶幸,這么多年來,從一個(gè)小地方走來,卻在另一座小城找到了家。而大城市里,是沒有家的,我知道,待得再久,異鄉(xiāng)也不會是故鄉(xiāng),故鄉(xiāng)慢慢地成了異鄉(xiāng),這便是游子的悲慟。

    你的母親比你還老,她老得像歲月的拾荒者。她在拾撿著日月,給你們每一個(gè)人。她老得,即使我說一句話都像是在自言自語,但我感受得到,她對人間的期望,她愛得虔誠。你說人老了就像個(gè)孩子,唯恐失去什么,卻不期待擁有太多。人老了,是一個(gè)心不會太貪的孩子,也不會童言無忌,但卻嘮嘮叨叨。她會噓寒問暖,她會制造一些麻煩,但是你喜歡這種困擾,這是一個(gè)家。而我想見到你的父親,如果他還在人世,哪怕停留半刻,他也會認(rèn)識我,他會十分疼愛我,這是你說的。他這一生,愛一種優(yōu)雅的女子,這和你一樣。三十年里,你未曾如愿,三十年后,他卻看不到了,這是我的遺憾。我總在抱怨,那么艱苦的歲月,你為什么要躋身于這個(gè)亂世的荒涼,卻不能等等我的到來。而你說,三十年后,把這一生的精華都給一個(gè)人,做我如父如兄,亦師亦友的那一個(gè)人,守候著我出世,為我在這人世永久地駐足。身不在,靈魂才會孤獨(dú),才有渴望,才有愛,奔騰不息。

    我哭的時(shí)候就是個(gè)孩子,你說永遠(yuǎn)也長不大。霧靄里,總會找到人家,總會有光明的路口。車子開得很慢,長途列車卻快到點(diǎn)了。這么些年來,這是我頭一回在時(shí)間的焦迫里如此淡定,誠然,我并不想走,盡管那一邊才是我的家,我并不是不愛那個(gè)地方,而是我總會有無數(shù)個(gè)日夜回歸那里,不管再久,依舊親切。你又一次揮舞著你的老邁與我作別,這樣的場景已經(jīng)多得不計(jì)其數(shù)了。只不過,這個(gè)地方離你的家很遠(yuǎn)很遠(yuǎn),遠(yuǎn)得成了你過去的回憶。在火車?yán)?,我什么也記不起來,抱頭便睡,盡量睡到出太陽的時(shí)候,眼前的迷霧都消散了。我沒有和身邊的人講話,他們都是去走親戚的,估計(jì)是遠(yuǎn)方的親戚,他們自己在細(xì)數(shù)著在車上的這幾個(gè)小時(shí),小孩子不停地催促。我說不出話來,車廂里比往常要空蕩許多。

    人世的浮華似乎都是一涌浪,停下來,我還是要陪伴你到老。房子里可以找到過去的影子,八十年代紅磚房子的肌膚還袒露在空中,我不時(shí)地要拎起紫色的風(fēng)衣,怕曳地拖臟了,怕碰壁刮壞了,每走一步都格外小心。我換上你從姐姐那里要來的布鞋,你說這跟大地隔得很近,腳心會感受得到大地的呼吸。第一個(gè)晚上摸著黑上高樓,其實(shí)沒多高,不過是一堵墻而已,只不過是平躺下來的墻罷了。沒有熱水,只能從老舊的水龍頭里擰出一股泉來,冰冷的,和這個(gè)冬日契合著。那個(gè)屋子許久沒有人居住了,我們像個(gè)過客,在這里借宿兩晚,我卻當(dāng)成了自己的家。土灰色的水泥階梯,那尚許是最原始的灰色,像你的父親,和紅色的墻映襯,都是過去的一場夢,我卻喜歡。我不得不改掉每晚用瑤藥泡腳的習(xí)慣,也必須停止鬧騰。我說想去樓頂?shù)幕▓@看月亮,你告訴我父親不在了,那兒成了一座荒園,凄冷得只剩幾堵墻,那是最痛苦的日子,你說失去父親是人生痛苦之中的一部分。他是一個(gè)多么慈藹的老人,如你一樣,把時(shí)光耐心地浪費(fèi)到我身上。

    我想我們唯一的在大街上做過的一件趣事應(yīng)該是穿過幾條老巷子,為一個(gè)冰淇淋勞碌,卻終究沒有嘗到夏日的味道。我怵在攤子前,每一樣都躍躍欲試,你說真嘴饞就多捎上一份罷,我仍然倔強(qiáng)著不吃。其實(shí)我心里是多么希望,你陪我逛到盡頭,吃到盡頭。但喜悅是那群孩子們的,你說我是個(gè)大人了,不能隨隨便便。池子里的殘荷都被拔光了,但愿我沒有遇到當(dāng)初,現(xiàn)在都是好的。你陪我去旁邊買了甘蔗,我們提起,一路吃了起來。這一回,你愿意陪我瘋狂,愿意陪我做個(gè)孩子。有時(shí)候,那也很幸福。而后來,風(fēng)再也沒有動,而我說,我要安歇了。你說:“隨然。”

    車子到站的那一天,是大晴天。我離你,隔了三座城。其實(shí),這人世有多少清歡我都不在乎,我只想,待浮花浪蕊俱盡,伴君幽獨(dú)。

    紅塵里的當(dāng)初

    等你,在這個(gè)世間醒來,厭倦這一切。睡去,回憶所有。卻原來,都是要活著的。不知道是誰賦予的,這樣的使命。用生命去交代,此時(shí),過去,即使將來,也毫無例外。然而愛,總是難為情。

    我回頭,你已老邁,我的年輕又給誰看?我筑起的無數(shù)個(gè)塌方,在夜里睡去,在這之上,哀求,彷徨,驚恐。是的,我不再像過去,舔著指頭來數(shù)日子,重溫指縫中的寂寞。你告訴我,生活是一首詩,可以哀怨,但不能長久,哀默不能長久,喜悅也不可長久。你從不與別人爭,跟你爭的人你都不屑。究竟有什么可以喚起你的喧怒,你是個(gè)安靜的人,靜得把生和死捋成同一種狀態(tài),相思,是不熄的燭。在以后,也不是生命,那種東西對于你而言,不過是一處符號,辨識你在這個(gè)人世的存在罷了。而在身旁,我是看不到這些的。吵鬧,不過是無奈過后的口是心非罷了。除了愛你,我還要好好愛我自己,愛你給我的酸甜苦辣,愛你挑得如此醒目的事實(shí)。我需要成長,需要一個(gè)年輪來過渡。卻從來,沒有該不該。

    也許你從不知,在這世上有一樣我厭惡的東西,便是成長,不斷地長,直到長成蒼老的姿勢。我怕來不及,趕不上最后一次彎身。雖然我的腰身也彎了,但你已經(jīng)年邁了,我要用身體去承受坍塌的歲月,不管多重,都要過去。當(dāng)你望塵莫及的時(shí)候,我要親手撈起水中的月亮,送到你手中。跟你說,一切如故,好好活下去。也許你還會想起,像我現(xiàn)在記得這么清楚一樣。胡蘭成跟張愛玲說:“你竟然這么高,高得我都怕夠不著?!笨赡愕谝淮我娒鎱s跟我說:“我知道你矮小,卻沒想過你這般矮小?!蔽矣浽谛睦锪耍闳绱四赀~,卻不料如此滄桑。而此時(shí)此刻,我說不出這個(gè)話來,你在一天天的行進(jìn)中年輕。你的身上,不再有荒涼的光。

    其實(shí),狠的話,和愛著的心是一樣的。都要?dú)v經(jīng)那么多年,從荒蕪中醒來。我把我這一生能說的狠話都與你說了,別人,無關(guān)緊要。從此,你許我做一個(gè)優(yōu)雅的女子,成熟,穩(wěn)重。對世事無常能夠?qū)櫲璨惑@,對是非得失亦能坦然以待。而我覺得要長成你歲月中沉淀的樣子,還要許多年。也許,僅僅是一個(gè)瞬間。什么時(shí)候我才能停止孩子般稚拙的哭鬧?又幾時(shí)我才能在孔明燈下跟你許下一個(gè)相近的夙愿?我知道,你不喜歡孔明燈,甚至蓮燈。你喜歡蓮,卻不愛水中的那盞燈,你說,因?yàn)楣?,順流而下,或逆流而上都找不到方向。這人世,便再也沒有一個(gè)相似的夢,縱然在枕邊,你也會說異夢無常。光陰快要消歇了,我祈求,永不散場,如同過去一樣繁衍,沒有盡頭。

    我走了,日子還是那么近。仿佛九月,蓮花才剛到凋零的季節(jié)。十月,便有人折下偶然在岸畔枯萎的枝。而十一月,相見,有太多說不出的難言。我遇到的蓮,一處處地枯萎,從瀟水的到蒸水,再到湘水,也許還有更遠(yuǎn)的距離。沒有人談起這一趟距離,這讓人神傷的鐵軌和天空,我們也不談。我們只說起芒草,十二月的荻花,那些天沒有雨,冬燦爛,陽光正好,我們停下來,醉在曠野中,盡管他們都在等著,但你還是不忘跟那么多人強(qiáng)調(diào),你想有個(gè)女兒,像孔子踏入這人世的凄涼那樣,他僅僅是他父母野合的一個(gè)意外,但他卻是一個(gè)圣人,是這塊黃土地的祖祖輩輩朝拜幾千年的光耀。這一點(diǎn),無可否決。是的,你想要那樣一個(gè)孩子,作為美和神圣的存在。也許是個(gè)女孩,也許男孩你也愛著。畢竟,所有的意外來得太兀然。即使我們,也逃不出這一場意外。只不過很平靜,冬天,寒鴉數(shù)點(diǎn),洞庭湖的野鴨子也在逃避嚴(yán)霜的打擊。它們游向了彼岸,是那個(gè)我從未涉足過的彼岸。然后,一年又一年,我接著蹉跎,這過不完的日子。每一天,都是傳說。和那些低頭的蘆葦一樣,永遠(yuǎn)在你夢里,但你不道珍重。

    我說,行李過去了,身體過去了,但是心卻過不去了。我陪著你,在桐子坳的溝壑里,在枯黃的銀杏葉下,在覆蓋的泥濘里。然后殘冬,陪你對飲,陪你小酌,陪你修剪殘枝敗葉,陪你在舜皇山的幽谷里濃墨重彩,陪你詩意盎然。而陪伴后,生活還要繼續(xù),到岸邊的分離還更長,長得沒有來的方向,也沒有去的盡頭。我說要如何才能徹底放棄愛,而我知道死也做不到這些,帶著愛赴死的人,那種愛永遠(yuǎn)都不會墮落到殘敗,到不堪。你說,除非開在墻外??墒谴禾靵砹耍@樣的城市,不再有吸引我的地方。我想到山谷里去,我需要一個(gè)亭子,寫詩、品茶。而你的春天的城市,除了堅(jiān)硬的鐵壁,便看不到常春藤,也摸不到柔潤的沃土。冬天不同,冬天的城,跟著季節(jié)一起蕭瑟,一起陷入冷漠,悲涼。于是春天,用來顧盼,剛剛抖擻的希望。你說,有些東西想在我身上延續(xù)下去,希望是件很美好的事情,沒有比這更美麗的事業(yè),所以海闊天空。

    快要過去了,我和我的行囊。但我知道,心過不去,還有書本,這即將迎來一個(gè)長夜。我把燈打開,就一個(gè)人,也要做個(gè)優(yōu)雅的魂。

    冷風(fēng)輕思意濃

    她的眸子笑著失去澄澈,在燦爛的煙霞里。此后,傷疤化作憂郁的繭,從蒼黃到透明的黑。你不知道的事,還有很多很多。

    從長沙開往漓江的路,似乎很長很長,夜晚,卻什么都看不清。我知道,你就在沿途的鐵軌邊上望著從眼前駛過的車廂,那些車窗很小很小,卻搖不下來。然而,你將眼睛睜得很大很大,用力地凝視著。那凝望,就像是一個(gè)世紀(jì)般漫長的等待,有的人等著千萬個(gè)過客,而你只等著一個(gè)人。火車的笛鳴聲已經(jīng)聽不到,我想在空中冒著蒸汽的日子已經(jīng)被過往封鎖了罷。車子里是安靜的,除了一些高談闊論的慷慨之聲,和小孩子奶聲奶氣的叫喊,幾乎沒有什么可以打破長途車旅上這少有的沉寂。車子總在途中??矿A站,下去一撥人,又上來一撥人,萍水相逢,依舊是平行的距離。曾經(jīng)我想,若是永不停留多好,直接奔赴終點(diǎn)。但是現(xiàn)在想來,一條路走到頭,太單調(diào)了。我想起你說的幸福的日子,一個(gè)人在窮愁潦倒的時(shí)候,還能有行走天涯的安然,這樣的愜意是富庶的安逸中享受不來的。我是一個(gè)困苦不堪的人,沒有任何歸路,便一直走。單槍匹馬,馳騁江湖,這也是我信奉的快事。在幽靜冷清的長夜等一個(gè)人,想必是種獨(dú)上心頭的煎熬吧?人煙稀少的地方,夜里,亦如荒山野嶺一般,那種無人問津的凄涼,無所依傍的憂慮是剪不斷的,比相思還苦。不過你說世間只有相思苦罷,除此,了過無痕。

    你沒有阻攔,也沒有使勁蠻力地將我拽下來,是我自己走下車的。我坐不下去了,列車在銹跡斑斑的鐵軌上左搖右晃,仿佛那種不安的東西即將要迸射出來,我不知道是什么,反正我不喜歡,我也不想看到。沒人扯著嗓子叫賣了,也沒有人大聲喧嘩發(fā)表自己的宏論了,一切開始夢眠。睡在我下鋪的姑娘正吃著盒飯,是車上的工作人員送來的,那是個(gè)小伙子,他對這個(gè)姑娘照料有加,兩人甚是親昵,可想,他倆的關(guān)系不一般了。姑娘時(shí)不時(shí)往上面仰仰頭,大概是察覺到我在凝視著他們了,我顯得尷尬,便對她笑了笑,于是扭過頭去。睡在我頂鋪的是個(gè)男孩,他是后來從對面的頂鋪跨到這邊來的。原先睡我上面的是個(gè)女孩,在中途上的車,她還穿著薄衫,我看著,心里不禁打著寒戰(zhàn)。女孩的性格一看上去就是比較豪爽的那種,她發(fā)現(xiàn)自己睡上鋪的時(shí)候,先是欷歔了一聲,接著腳踩兩邊的梯子跨上去了,到站的時(shí)候她才下來。而那個(gè)睡過來的男孩像大學(xué)生的模樣,我聽他跟別人的通話才敢這么斷定,不過他多半時(shí)間都在休憩,不時(shí)傳來他的鼾聲。那時(shí)我沒有心思欣賞風(fēng)景,賦詩吟詠的雅興全無。我知道,在荒涼的藏青幕下等一個(gè)人的焦迫。你沒有呼喚我,是我被自己喚醒了。

    等一個(gè)人的到來,她來了,便滿心歡喜。她不來,卻滿腹惆悵,這都是命定的。像徐志摩曾經(jīng)說過的:“我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。得之,我幸;不得,我命。” 多少失魂落魄都因一人起,又因一人終??赡阏f不會覆滅,感情這東西像郁結(jié)的痂,難以消融。我說我從來都不喜歡去送別人,贈別過后,轉(zhuǎn)身的離愁別緒永不消歇,只剩我獨(dú)自泣淚。我喜歡別人送我,即使我走了,我還會揣著重逢的希望。你說帶我深山里去,造一間竹舍,栽一畝幽蘭,從此,小苑聽風(fēng),勤于桑麻,良辰美酒,賞心樂事無盡??墒乾F(xiàn)在,哪里有一座山,容得下這般清心寡欲?我還是喜歡你戴眼鏡的樣子,儒雅而不失風(fēng)度,如古時(shí)候的夫子,不過,夫子太迂腐了。我還是青睞那個(gè)吟著:“關(guān)關(guān)雎鳩,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑?!睍r(shí)而還晃著腦袋的書生。我善于傾聽你,又善于反駁,但是你說的那些話,只有我才覺得,不會抱怨終生。我一笑而過你烏托邦的憤怨,正像我時(shí)常描繪著我的烏托邦一樣,可我并不如你所想的那么快樂。你說我們是這個(gè)世界不能接納的兩種人,兩個(gè)背道而馳的人只能彼此接納,遇見,甚幸。

    遙望的路,蘸滿泥濘,許以蒼穹那么安詳?shù)某聊M管在夜里,透著車子的閃視遠(yuǎn)光燈還是瞧得清晰。車子是往農(nóng)莊的方向去的,通往村子里的路很狹窄,兩邊的芒草打在玻璃上,我卻感到疼。芒草的葉邊有些齒筧,一到秋天草的心里就會抽出細(xì)長的芒花,人們習(xí)慣把它割來做掃帚,一捆一捆的,農(nóng)家的婆婆常常拾掇這些。而那些長茅葉子經(jīng)常扎好去喂牲畜,老牛很喜歡吃這些。不過我常想,割破了舌頭怎么辦?但似乎聽人說過,牛的舌頭很堅(jiān)硬。農(nóng)莊到了,出來的姐姐很有氣質(zhì),是一個(gè)雅致的女人,后來才知道她是執(zhí)于繪畫的。我很喜歡同去的那些朋友,一個(gè)人可以將蓮花拍得那么絕俗,天和水同樣那么碧透,縱然這個(gè)季節(jié)枯殘,依舊有動人之處。身邊有個(gè)傾力相陪的朋友,總歸是件幸事。在有酒,有肉,微風(fēng)沉醉的夜晚,流年是暗淡無光的,只剩下我們,這一場安寧。

    重尋著小石潭的足跡,當(dāng)年清澈見底的水已經(jīng)淺了許多。人不見了蹤跡,便在來時(shí)的路上,灑滿殘花。剪影里的流水很溫柔,我在水邊,伸手撫觸,那種涼中的溫潤,像這個(gè)季節(jié),像這場遠(yuǎn)行。冷風(fēng)輕,思意濃。

    在芭蕉夜雨的深秋里

    如果你從夜里的山丘經(jīng)過,遇到多年前的那株芭蕉樹,沒有雨打,它平靜地站在那里,如同稗子望著稻子的姿態(tài),你可曾會再有一絲心悸?在這夜色中搖墜。

    有很多人從這里走過,他們走著,無數(shù)個(gè)毫不熟識的夜晚。路過,就像成千上萬的擦肩而過的瞬間。每個(gè)夜里,披著流蘇馬甲,搭著曳地的白色長裙,挎著素色單肩,卻沒有一雙粉色高跟可以讀懂這個(gè)夜里的沉默,也沒有任何高談闊論可以抵過這個(gè)夜晚偶爾的叮嚀。我在燈下躍動的孤影,像是從藏藍(lán)色幕布里迸裂出來的疼痛。風(fēng)也太黑了,我們學(xué)會寂然地開放。有人說,墻角的春天總是喜歡獨(dú)放,而墻角的花總是執(zhí)著于孤芳自賞的寂寥。我在這座城市的七百個(gè)夜里,夢里無數(shù)回從北域陌野輾轉(zhuǎn)到南方小鎮(zhèn)的愛戀,大半個(gè)歲月的孤枕難眠。淺睡,總是張望著春天,從縫中跑出眸子里的清冽。也許喧囂盡了就會落葉歸根,從此互不擾攘?;蛟S很多人都沒有嘗過春天,就在談?wù)撝锾焓鞘裁醋涛?,接著幻想冬天。有太多的凌晨,從掙扎中驚醒,淚水交織,并不美麗。然后睡眼惺忪地,我沒有白天的故事,我的故事都在夜里。

    這個(gè)學(xué)校像是一座小城,永遠(yuǎn)都高筑著壘臺。森然的墻,進(jìn)得來,卻出不去。我喜歡上面攀滿的籬笆,種子開在風(fēng)里,一生都不會枯萎的顏色??上?,我走不到盡頭,我走不出那遍地的荊棘,它像是揪著我,脅迫我毫無保留地供認(rèn)出我的過去。從此,開始鮮明的對白。終于我不再茫然四顧地去翻越那一堵堵斑駁的墻,那獰厲的水泥灰印在心里,膽戰(zhàn),像從前父親的鞭子。可是如今,父親的鞭子收了,搓衣板也斷裂了,落在我身上的疤痕不見了,我卻莫名的疼痛,疼痛像刻著光斑的眼睛。比當(dāng)初痛的是成長,而比曾經(jīng)飽滿的是記憶。我依然忘不了爺爺在遠(yuǎn)鄉(xiāng)矍鑠地跟我講起亂世的愛情往事,多年后我仍然不會忘另一個(gè)人跟我說的饑餓的身體和乳房下垂的女人,兩個(gè)大腹便便的女人彼此相撞,她們沒有說話,只有脹痛后的一聲驚呼。我沒有錯(cuò)怪這個(gè)夜晚,我聽到的這種聲音,成為我人生中不可拂逆的沉寂。我在想,也許某一天枯藤上開滿了花,是我鐘愛的顏色。像在太原吃過的燈籠果,難以下咽,卻始終記著明亮耀眼的黃。這個(gè)秋天回不去了,上個(gè)深秋沒遇到你,是我的過錯(cuò)。我不去闖四周的墻壁了,從此,我仰望星空。

    小城的北邊太靜,風(fēng)中漾不起漣漪的死水,和黛青色的浮萍彼此緘默。早年我聚焦過的鏡頭還在這里,可是浮萍未散,苦水正一點(diǎn)一滴地消隕,多么憔悴的臉,孤泣在悲風(fēng)的盡頭。水底的月色明,夜里的燈光暗。我已看不到,漫無邊際的海域,潮水漫過我的腳踝,湮沒我的嘴唇。宏壯的門映在水里,是倒影,是四時(shí)漫長的寂寞。沒有歡笑會在這里停駐,他們都朝南邊趕去,而櫻花在殘春中染紅,不過是這片原本蒼白寥寂的清色。玻璃房里的黃色銀杏,從什么時(shí)候開始,散在這漫天的秋風(fēng)里,像我們走過的西山下的黃葉林,它們的飛絮落滿溪流。然而這里沒有流淌的清流,這里只有塵土,只有從你走后被風(fēng)撩起散滿的灰土。當(dāng)年的青草枯了,枯了才有秋天最長情的告白。我不用再折下林中的嫩葉來裝飾每一張新奇的照片,回味,總有一地拾不完的長相思。樓高了,門就低了。我永遠(yuǎn)都這么站著,無時(shí)無刻不想,兩個(gè)人聽過的蛙鳴,從這里奔走過的雙影,甚至夜里纏綿溫軟的喁喁私語。我們總在走著,走著走著就散了,風(fēng)也盡了,星光也黯淡了。我總在回想著,兩個(gè)人過成一個(gè)人,孤獨(dú)的詩篇該如何寫,從此天各一方。

    我畏懼東邊的沉寂,如一種臃腫的寂寞,時(shí)而可以掐出水來。自從一個(gè)人歸去,我就再也不敢往那邊奔走了。林子里籠罩著幽靜喑啞的灰色,月牙白灑遍這里,灑過這茫茫的夜色。叢林里的低語,從幾時(shí)隱跡,我已經(jīng)忘了那個(gè)蕭瑟的季節(jié),忘了我穿著深色牛仔,斜劉海的樣子。我不知道那時(shí)我多少歲,從來都不要明亮的光,往黑暗中闖蕩,然后死死地抓破那黝黑的手掌。而今,我再也沒有經(jīng)過,那樹影婆娑的陌路。山下的屋子還在,我一如既往地遺忘,我從來都不認(rèn)得他們,他們只是曾經(jīng)在地里躬耕,彎著身子的過客。夜里的情人湖,聽不到天籟,很少有人鳴奏一曲笙簫。白天也會有,佝僂著身子的愛情,和一些彎腰的故事。廊上的扶欄,倒了那么多的身影,他們有的凝望著水面,有的仰觀著寂靜的夜空,很多人說兩個(gè)人偎依便是快樂。可是欄桿拍遍了,還是有人來。垂柳拂地,總有那么多人從這樹下走過。都說柳是孤獨(dú)的,它們觸擁在一起,站成林密的一排,至少不會顯得那么孤寂。而我是寂寞的,和千萬種姿勢的人站著,也少不了一種注定孑然的孤零。

    總喜歡趕著西邊的黃昏,原來的西邊是蒼涼的,而今熱鬧無比。西邊有一張舊門,凋敝了好多年。上面結(jié)滿沉重的灰垢,朦朧著月下的歸途。所有的人都穿著漂亮的彩衣,而我還是喜歡素雅的顏色。一個(gè)人,趁著夜色未眠,走過那些孤冷的樓臺,走過旁邊曲折的小徑。透明著玻璃窗里的影子,還有那些纖瘦的高爾夫球桿,這個(gè)夜晚默而不語。遠(yuǎn)處果嶺上安躺著無數(shù)的白色小球,它們也依然沉默著,沉默是夜晚的顏色。細(xì)網(wǎng)織就的藩籬,總是繃著儼然的面孔,卻時(shí)常慈愛地偷撫這一切。望著仍舊青蔥的盧際蘇,和周邊的萬家燈火,卻沒有丁點(diǎn)似曾相識的溫馨。叫賣和吶喊,逐漸荒蕪諳熟的夜色。而那孤立著的芭蕉讓我想起,從前的某個(gè)季節(jié),一輪明月,我含在嘴里的花,一曲未盡的溫情。都說雨打芭蕉是最美的,而南方的天許久未來濡染衣袖了。從我走后,你說一切都是不安的狂躁。我只能從南邊走,穿過忙碌的街頭,穿過擁擠的人潮。

    你從淺水灣里打撈起來的游魚鑄成石雕,它們優(yōu)美地站著,以我仰頭的姿勢。那么多的光,都聚集在最高的頂,在夜里,它們彼此相望。而另一些光,只會眷顧兩個(gè)人,在芭蕉夜色的深秋里。我知道,等久了,今夜就會有雨來。

    責(zé)任編輯:易清華

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