他們做了父母，卻依然像個孩子

謝際春

| 策劃人小語 |

情緒化地對孩子忽冷忽熱，一不順心就拿孩子撒氣；大包大攬為孩子規(guī)劃未來，可一旦孩子做得不好就大發(fā)雷霆，對孩子的痛苦和困難毫無同理心；一邊帶孩子一邊玩兒或者干脆扔下孩子自己玩兒，孩子有什么問題就逃之夭夭；覺得孩子是累贅、煩人精，不想和孩子親密……

沒錯，很多人做了父母，但實際上還是孩子。美國心理專家琳賽·吉布森，在她最新出版的著作《不成熟的父母》中，將不成熟父母歸結為4種類型。本期策劃，我們將和心理專家一起，來看看這4種最常見的不成熟父母會對孩子產生哪些影響？他們又可以怎樣走向成熟，給孩子最需要的愛？

第一種不成熟父母—情緒型

上一秒“寶貝兒，真乖！”下一秒“我都快死了！你看不見嗎？”

在10歲的小宇心目中，媽媽李甜甜的代號叫“變色龍”。早上上班時，李甜甜緊緊地擁抱兒子，聲音溫柔地說：“寶貝兒，媽媽會想你的哦！”下班回家一進門，她就嚷嚷“你為什么要用我的電腦？你可真煩人！”然后“砰”地關上了房門，在屋里摔摔打打。

“咱倆出去躲清靜吧！”爸爸輕聲對小宇說。臥室里立馬傳來她的嘶吼聲：“出去了就別回來！”父子倆不敢出門，爸爸點了一根煙，躲到陽臺上去了。他對妻子既害怕又厭煩，只能選擇回避。小宇卻像個大人似的特別懂事，馬上倒了一杯熱水，在門外輕聲問：“媽媽，我可以進來嗎？”“進來吧，兒子！”剛才還大發(fā)雷霆的她，突然又變回了溫柔的媽媽。

“對不起，寶貝兒，媽媽今天在單位遇到了不開心的事兒。”小宇說：“但是，我真沒用您的電腦……”“是你爸用的嗎？！”沒等兒子回答，李甜甜跳起來就朝門外喊：“你死哪兒去了？我有那么讓你煩嗎？”丈夫走過來，不耐煩地問：“又怎么了？”李甜甜突然號啕大哭：“我做人真失敗！在公司里，同事給我穿小鞋！在家里，丈夫躲著我，兒子不聽話！”“我哪有？”丈夫輕聲辯解，小宇也很委屈。李甜甜白了父子倆一眼，說：“你們倆都給我出去！”

等來到客廳，小宇忍不住問爸爸：“媽媽為什么老是變來變去？”

他想起了一個月前的情景。那時媽媽帶著他，和朋友全家一起去香港旅游。一天晚上，他們去一家日料店吃飯，朋友給孩子點了兒童套餐，自己再點了一碗面條。李甜甜卻只點了一碗面條，說要和兒子分著吃。小宇說他也想吃兒童套餐，剛才還笑容滿面的媽媽，臉馬上陰了下來，她低吼：“我今天只點一份面條，你吃還是不吃？！”小宇抿嘴不說話，她說：“好！我就當你不吃了！”她真的只點了一碗面條。

面條上來后，小宇噘著嘴不吃。李甜甜起身，端起面條直接倒進了垃圾桶！他“哇”的一聲哭了，李甜甜大聲說：“你哭！我走！”說完就推門出去了。朋友只好馬上結賬，帶著大哭不止的小宇出去找媽媽。李甜甜還沒走遠，看到還在抽噎的兒子，她沒有任何安慰，而是問：“知道錯了吧？”小宇輕聲說：“媽媽，我錯了?！币妰鹤討B(tài)度不錯，李甜甜折回飯店，給他點了一份兒童套餐。

短短5天香港之旅，李甜甜每天都是冰火兩重天，上一秒兒子是“寶貝兒、心肝”，下一秒就會因為一件小事大發(fā)雷霆，比如兒子不想看書、將巧克力醬弄到了衣領上、沒有按他們昨天約好的“7點15分起床”去迪斯尼……雖然已經做了媽媽，可李甜甜的情緒從沒穩(wěn)定過。她總忍不住發(fā)脾氣，但發(fā)完脾氣后，她又非常愧疚自責，想補償孩子。

不成熟的父母類型解讀：

這種父母的最突出表現就是很情緒化，他們前一秒還笑逐顏開，下一秒就神情大變。他們給人的印象是時刻需要被照顧和重視，家里每個人都應該來安慰他。當他們崩潰時，會帶著孩子一起體會崩潰的狀態(tài)。他們難以忍受壓力和刺激、非常計較，以絕對化的目光看世界。

擁有這類父母的孩子，從小就學會了服從別人的意愿，總要看父母臉色甚至安撫他們的情緒，他們能預料父母的情緒狀況，所以長大后會過度關注別人的感受和情緒，但結果可能會給自己帶來巨大傷害：要么是任由負面情緒積壓在心里，不愿傾訴和尋求幫助，嚴重的會濫用藥物；要么也表現得非常情緒化，無端傷害伴侶或孩子，最終導致親密關系和親子關系緊張甚至破裂。

專家點評：這類父母如何改變？

生活中不乏像李甜甜這樣高情緒化、低穩(wěn)定性的媽媽，她們的過度情緒化給孩子帶來的危害極其嚴重。嬰幼兒的自我非常脆弱，身心難以承受和消化養(yǎng)育者兩極的情緒。我接手的問題青少年，追溯起來許多都和父母的情緒化高度相關。

有個孩子休學，出現近似精神分裂的癥狀。他的媽媽曾憤憤不平地說：“他有什么想不開的？！家里條件這么好，我還為他買了一輩子也花不完的保險……”可孩子告訴我駭人的一幕，在他小時候，情緒無常的媽媽有一次不知因為什么事拿著菜刀追著要殺死他，把他嚇壞了……媽媽解釋說只是嚇唬他，后來也道歉了，可給孩子造成的創(chuàng)傷卻很難修復。

另一個媽媽則說：“我控制不住自己的情緒啊。”我問：“你對領導、同事也隨便發(fā)脾氣嗎？”她說：“那倒沒有?！薄斑@么說，只要你想，你還是有控制情緒的能力，對不對？”她不好意思地笑了。

每個人都可以是情緒的主人，不以“孩子不聽話惹我生氣”為借口。當然，學習管理情緒不是一蹴而就，而是一個艱苦的過程：1.覺察小的情緒，及時處理，避免大的情緒破壞性爆發(fā)。2.學會命名和用語言表達情緒，寫情緒日記是非常好的澄清情緒并恢復理性的方法。3.找到適合自己的方便、無害的情緒宣泄方式。例如一想跟孩子發(fā)火，就立即隔離自己，去運動跑圈、冷水洗臉等。4.堅決執(zhí)行只有在情緒指數低于3分（10分最高）時才教育孩子。5.弄清楚情緒不穩(wěn)定的根源，是原生家庭、夫妻關系，還是對孩子有不合理的期待，相應地做調整。

第二種不成熟父母—驅動型

“我這么做都是為了你好！你為什么不好好學？”

現年35歲的周坤明的成長經歷，和很多80后一樣，家庭條件一般，父母工作忙碌，對他要求嚴苛。所以，他從小就很獨立，知道“好好讀書考好大學”才是最重要的目標。endprint

對周坤明來說，一個人能否獲得成功，與父母的經濟投入關系緊密。因為他有個家里特有錢的發(fā)小，父親一直給他請家教，經常帶他出國長見識，所以他最后考上了清華大學?！爸灰改干岬猛度耄瑸楹⒆釉O定好目標，沒有不成器的孩子！”這是周坤明經常說的一句話。

兒子曉惟出生那年，28歲的他成為公司經理，月薪兩萬多元，他讓妻子辭職回家當全職太太?！拔邑撠熧嶅X，你負責照顧、培養(yǎng)孩子。咱們一定要培養(yǎng)出一個清華生甚至哈佛生！”

曉惟活潑、好動，喜歡各種體育運動。老師曾建議讓孩子學跑步或打球，周坤明臉色一沉，說：“那都是無能的父母才會讓孩子做的事！我現在有條件了，要讓他好好學習，出人頭地！”為了達到這個目標，兒子3歲時，他請了英語外教，一小時600元，一周兩次。妻子心疼得不得了，周坤明卻說：“我們有這個能力，為什么不給兒子最好的？”他熱衷于讓兒子參加各種英語比賽，孩子也很爭氣，從4歲開始就拿回來各種獎狀，獎狀貼在客廳電視墻旁邊，人見人夸，都說周坤明兒子必成大器。

曉惟4歲時開始學習鋼琴，上小學第一天，周坤明就給他報了速算班。二年級上作文班、三年級開始攻奧數……周坤明的收入一多半都用在了兒子身上。付出這么多，可一次，曉惟卻對他說：“你讓我學的，我都不喜歡！”曉惟最喜歡的是打乒乓球、跑步和擊劍，周坤明說那些運動都是“傻大個”干的，不許他學。

周坤明唯一允許兒子學的體育運動是游泳。他親自教兒子游泳，教了幾次覺得差不多了，再去游泳池，不管曉惟害不害怕，就把他往池子里一推?！皠幼鞑粚Γ　薄安庞我粋€小時就累了？”“這個游泳池多少錢一小時你知道嗎？給我好好游！”一開始很喜歡游泳的曉惟很快就厭煩了。

曉惟也厭倦彈鋼琴。每周兩次去學琴，周末還得在家練。有小伙伴來家里找曉惟玩兒，周坤明板著臉說：“以后別來找曉惟，他沒空兒！”節(jié)假日，周坤明經常請朋友、老鄉(xiāng)來家里，每當這個時候，曉惟就得表演彈鋼琴。如果大家夸兒子彈得好，他說：“我覺得一般，你應該彈得更好！”如果出現錯誤，周坤明就當著客人的面訓斥兒子：“你真是太讓我失望了！”“你爸爸我小時候，只有幫你爺爺彈棉花的命……”曉惟低聲嘟囔：“我也想彈棉花……”話沒說完，周坤明的巴掌落了下來，說：“我這么做都是為了你好！你憑什么不給我好好學？！”

不成熟的父母類型解讀：

這類父母看起來正直而有責任心，他們很獨立，有高度的自制力。他們擔心孩子不成功會讓自己沒面子，他們覺得實現目標比孩子的感受重要得多，極其缺乏同理心。

因為被父母設定目標，并被過度監(jiān)管、包辦和指責，這種家庭的孩子，會覺得自己時刻都在接受父母的考量。所以，他們從小就厭倦尋求成年人的幫助，成年后，也拒絕與自己潛在的人生導師交流，從而錯失很多機會。他們缺乏主動性，害怕設定目標，習慣得過且過，因為與父母的期望背道而馳，成年后和父母的關系尤其緊張。

專家點評：這類父母如何改變？

這類父母的核心問題在于：他們從心理和人格上沒有把孩子真正當作一個獨立于他們之外的個體來尊重和對待，他們是把孩子當作自我的延伸或附屬，孩子的聽話、成功是為了滿足他們自戀（面子）的需求。他們通常表現得控制、強勢、權威、固執(zhí)，要他們改變很困難，一般都是孩子出現了嚴重問題時，他們才有可能反省。

周坤明對獨立的理解只限于生活上的獨立，和許多中國父母犯的錯誤一樣，他不懂得思想、人格上的獨立才是教育的核心。他嚴格控制孩子，不允許兒子有自己的想法和興趣，自我中心地認為“為孩子好”。

周坤明的局限性還體現在他的教育目標是以生存為導向的實用主義，多么悲哀。事實上，他和國人大多早已脫離溫飽貧困線，可在心理上仍停留在父輩和早年匱乏的陰影或者說牢籠中。如果沒有他的局限和控制，曉惟大有機會超越生存的底線，更好地發(fā)展。

最后要反復強調的是，許多中國家庭都缺乏愛。顯然，周坤明自己沒有得到過父母的愛，也不懂得如何愛孩子。所以，他看似理性且事業(yè)有成，但并不是成熟的父母。

這類父母若能認同上述理念，那么改變就會發(fā)生：1.重新設定父母的目標為“幫助孩子成為他自己”，這才是愛。2.根據孩子的興趣和天賦提供支持、培養(yǎng)的沃土。即使從成功學看，這樣成功的概率也遠比逼迫孩子高得多。3.放棄控制，尊重孩子，自然就不會任意打罵或在外人面前批評孩子。4.建立界限，允許孩子有不被干涉的獨立空間和隱私權。5.父母要不斷升級、學習，突破自己的心理局限，才能有足夠大的格局和視野容納孩子的發(fā)展。

第三種不成熟父母—消極型

“我也需要自己的空間??！”

原澤和張小墨是一對90后夫妻，有一對4歲的雙胞胎女兒。張小墨生完孩子后就沒上班，雙方老人經常幫忙照顧孩子。所以，盡管有兩個孩子，他們也算過得輕松。用原澤的話說：“帶孩子很容易啊，再給我來一打吧！”

他當然容易了，下班回家后，看電視、玩兒游戲不亦樂乎。如果老人有什么意見，原澤臉色大變，說：“有什么大不了的？我來帶！”他帶孩子，就是把孩子們放在地上、床上，讓她們自己玩兒。結果，孩子們把??拉在地上、從床上掉下來甚至差點兒滾下樓梯。

每到周末、節(jié)假日，原澤就會和一幫哥們兒去打球、喝酒，張小墨則把兩個娃送到娘家，自己去和閨蜜玩兒。他們很少帶孩子走出家門，因為“太麻煩了！hold不住”，因為“我也需要個人空間”。

被父母和朋友批評后，原澤和張小墨后來也有所改變。有一次，夫妻倆帶孩子們參加一個雙胞胎孩子大聚會。夫妻倆都玩兒得很嗨，竟不知道大女兒偷偷跑了出去。對面就是川流不息的馬路，要不是有一個媽媽出去接電話，剛好發(fā)現了孩子把她帶回去，后果將不堪設想?；丶衣飞希蚱迋z大吵，都責怪對方沒有責任心，沒看好孩子。

還有一次，張小墨帶著小女兒去公園玩兒，結果她只顧著玩兒手機，女兒被一個騎自行車的男孩撞倒在地，兩顆門牙都磕掉了。女兒坐在地上哇哇大哭，張小墨嚇得站在一邊，等了好久才想起打電話向媽媽求救。endprint

這次事故之后，小女兒死活不再跟張小墨出門了。姥姥問她為什么？小妮子說：“媽媽只顧玩兒手機，妞妞怕自行車?！?/p>

原澤和張小墨常常為孩子吵架，比如她們生病了，兩個人會責怪對方照顧不周；孩子不好好吃飯、打擾了他們玩兒游戲、看電視，他們會打罵孩子、罵對方。有一次，原澤因為兩個女兒連續(xù)發(fā)燒一個星期老是哭鬧，晚上睡不好覺，就去朋友家住了好幾天。孩子哭著問媽媽：“爸爸不要我們了嗎？”那一次，張小墨第一次提出了離婚，原澤想都沒想就說：“離就離，老大歸我，老二歸你！”

當然，在父母的說服下，他們最后沒有離婚。

不成熟的父母類型解讀：

這種父母對待孩子的態(tài)度，用“消極”概括最為恰當。他們不給孩子任何真正的限制或指導來幫助他們。當事情發(fā)展得激烈嚴重時，他們會變得更消極并試圖逃避責任。他們愛孩子，也可以對孩子表現出一定同理心，但這樣做的前提是不妨礙他們的個人需求。

這類父母帶大的孩子會極度缺乏安全感，會時刻感覺父母并未真正地保護他們。他們習慣自己照顧自己，在外面遇到麻煩也不會向父母傾訴。如果母親照顧孩子也是消極型的，孩子將來可能會和經常貶低自己或有虐待傾向的人交往。這類父母對孩子最大也是最嚴重的影響，是孩子的生命安全得不到保障。

專家點評：這類父母如何改變？

這類父母急需：

1.自己快點兒長大。巨嬰現象在中國獨生子女中確實存在。因為父母、祖輩的溺愛以及缺乏兄弟姐妹的人際互動—競爭、包容、理解、妥協(xié)等，這些孩子長大結婚生子后，一方面出于慣性不自覺地仍以自我為中心，把自己的需求擺在孩子的前面；另一方面，主觀意識上也不愿意長大，當小孩多舒服啊。這兩方面都使得他們很難從被照顧者的角色轉化為足夠好的照顧者，并培養(yǎng)自己的責任感和主動性。如果不能清楚意識到養(yǎng)育孩子責任重大，那么對他們來說，不要小孩是最好的選擇，因為至少不會造成傷害。

2.把孩子丟給父母帶、自私、沒有責任心、只顧自己玩兒的家長，孩子有可能變得驕縱、冷漠、疏遠。我常對年輕的父母說，孩子小時候，你偷懶不盡心盡力，等他長大后，你就有苦頭吃了—毫不夸張的經驗之談，我見過不少網癮、暴力或啃老的青少年，都是有一對偷懶的父母。

3.還有些人一定心想“我為什么要長大，成熟有什么好處啊”，正如只有辛勤灌溉的園丁才會有收獲，不付出、不投入的父母難以體驗和獲得深刻的親子聯(lián)結和動人的親情，也只有成熟的人，才有機會和能力品嘗到陪伴孩子長大過程中一邊辛苦，一邊滿足、快樂、有成就感和幸福感的滋味。

4.希望所有為人父母者都能放下手機、擠出時間，夫妻二人主動、獨立帶小孩，當父母真正長大了，孩子才能順利成長。

第四種不成熟父母—拒絕型

“我看見你就煩！”

15歲的林涵涵品學兼優(yōu)，但也有很多不為人知的煩惱。她不會拒絕任何要求，生怕惹人生氣，明明不愿意還經常討好別人，成績很優(yōu)秀但很自卑……離家不遠的她選擇住校，周末都不愿回家。

林涵涵不回家的根本原因，是她有個怪爸爸。

爸爸林平治來自單親家庭，父母在他5歲時離婚，上中學之前，他就一直像個皮球似的被父母踢來踢去。他學習成績很好，但脾氣很臭。21歲那年，林平治和妻子奉子成婚，肚中的孩子，就是后來的林涵涵。

林平治脾氣特別暴躁，罵人的時候青筋暴起，面目猙獰?！拔矣X得他一點兒都不喜歡我，不然不會在他和我之間壘起一堵高墻?！绷趾蚝糜褍A訴，如果她做了一點兒錯事，父親要么用特別恐怖的眼神盯著她看，要么就會罵很難聽的話；如果她做得很好，想尋求他的肯定，父親會說：“沒工夫理你！我很煩！”父親喜歡釣魚，林涵涵曾主動幫忙提著桶，想跟他一起去，結果父親一把奪過桶，還威脅她：“你要來的話，小心我揍你！”

林涵涵的記憶中，父親從沒有笑過，也沒有抱過她、帶她出去玩兒過。他很少和家人一起吃飯，要么等大家都吃完了再吃，要么自己盛一碗端到書房里吃?！八麖膩聿还芪业膶W習，一旦我考得不好，就狠狠揍我。”林涵涵說，有一年冬天，父親隔三岔五就揪她耳朵。冬天很冷，耳朵長了凍瘡，結了痂，爸爸使勁兒揪，她的兩只耳朵一整個冬天都疼痛難忍、鮮血淋漓。有一次，媽媽壯著膽子阻止，說：“別揪了！再揪她的耳朵就要掉了！”父親這才放手，還抱怨：“讓我沾一手血！真晦氣！”

無論是對女兒，還是對妻子、母親，林平治都很厭煩，盡量避免與她們接觸，但他是這個家的實際統(tǒng)治者。林涵涵一個月花多少錢，林涵涵母親什么時候回娘家，都由他決定。

“只有父親出差后，我們家里才有笑聲。”林涵涵說，但外出后從來不給家里打電話、也從不接電話的父親，卻總是讓她擔心和想念……

不成熟的父母類型解讀：

這種父母是4種父母中最不具備同理心的，他們經常以回避眼神的接觸來表示對親密情感的厭惡。但他們往往統(tǒng)治著整個家，讓每個成員都必須以他的想法為中心。總之，他們就是不想和孩子待在一起，只想躲在自己的世界里自得其樂。如果孩子不看臉色來尋求幫助，他們會變得憤怒，甚至會懲罰性地施暴。

這類父母帶大的孩子，容易覺得自己沒有存在的必要。他們習慣把自己當成對父母的困擾和刺激，從而經常輕言放棄。他們小時候傾向于通過請求和抱怨來獲得想要的東西。但成年后，他們卻因為自卑而很難開口求人。

專家點評：這類父母如何改變？

可以很清楚地看出林平治的問題來自他的原生家庭。父母離婚對任何孩子來說都是一個重大創(chuàng)傷，而雪上加霜的是，他曾被父母踢來踢去，這種被親生父母拋棄和嫌棄的情境對孩子來說幾乎是毀滅性的。不要說他脾氣暴躁，他出現任何癥狀都不奇怪。他沒有被溫柔地愛過，曾經經歷的絕望讓他對情感不再抱有任何希望和期待，因此，他完全回避，也不會對自己的孩子表達任何正面的親密和情感。

麻煩的是，像他這樣的人，因為對人缺乏基本信任，估計不會有什么朋友，他既很難在人際關系中獲得幫助、反饋，也很難自我反省，主動求助心理咨詢。

只能假設，如果有機緣他愿意改變，那么第一步是他要有勇氣相信咨詢師，建立起信任關系；第二步，他需要漫長的重新被養(yǎng)育的過程，一個人只有經過無條件被接納和愛的養(yǎng)育才能真正長大，不再暴躁和怨氣沖天；第三步，他需要在現實生活中邁出一小步，逐漸和女兒增加接觸，其實女兒是上天給他送來的最好的治愈禮物，可惜他沒能在第一時間識別出來，反而錯過了大好時光；最后，如果他不能邁出上述任一步，最好的辦法是進行動物療法，送一只流浪狗給他，也許能打開他的心門。

如果伴侶內心不成熟，我可以怎么做？

如果你的伴侶內心不成熟，很大概率你將被迫成為他的父母。幾乎沒人愿意長時間充當這樣的角色，所以最好不要選擇不成熟的人結婚，更不要沒搞清楚狀況就沖動生孩子。

嚴重不成熟的，離婚。因為讓一個不成熟的人成熟起來，是一件非常難的事。對方父母花了二三十年都沒把他培養(yǎng)成熟，你想讓他迅速成長，談何容易？除非他意識到自己的不成熟，想要改變。

當然，如果你選擇了一位不成熟的伴侶，在某種程度上說明你也不夠成熟。若兩個人都能承認并意識到自己的不成熟，那事情還是有轉機的。換言之，夫妻關系也可以成為雙方成長的絕佳契機、資源和環(huán)境。

1.提供愛的基礎和安全感，這樣人才有勇氣去觸碰和探索脆弱和不足。

2.彼此給予其他社會角色不能提供的真實、真誠的反饋。

3.相互學習、探討什么是好的、成熟的、彼此能接受的情感表達和互動方式，如理解、尊重、傾聽、同理心、感同身受、包容、妥協(xié)、求同存異等。

4.為新的嘗試和更廣泛的人際關系提供試驗田。endprint