給媽媽放個假

小富女

別人家的爸爸

每周六的上午，我?guī)Ш⒆尤⒓优d趣班，總會看見這樣一位爸爸：

他獨自坐在小小班的教室門外，要么把電腦放在腿上，忙一會自己的工作；要么帶一本書來，一個人安靜地看書。每每兒子下課出來，他總是牽起兒子的手問：“一會你想去哪玩??？我們?nèi)ヲT單車？滑輪？還是踢球？”

班上有個媽媽好奇，問他：“怎么總是見你一個人接送孩子啊，他媽媽呢？”

爸爸回答：“我們家有個傳統(tǒng)，就是每周六給孩子媽媽放一天假。她跟朋友出去玩了?！?/p>

同班幾個媽媽聽完爆贊：“天啊，你這爸爸也太好了！覺悟太高了?！薄扒魄?，這就是典型的別人家的爸爸?！薄?/p>

這位爸爸靦腆地笑著說：“沒有你們說得那么好，但這確實是我們家自己長期的‘實戰(zhàn)經(jīng)驗得來的。如果家里有一個人長期以帶孩子為主，那么我建議每周至少要給他們放一天真正意義上的假。”

帶孩子會消磨好脾氣

這個爸爸給我們講起了他們家的故事：

孩子半歲那年，本來幫著一起照顧孩子的外婆，因老家有事不得不回去。一時沒有人可以再過來幫忙，帶孩子的重任一下就落在了妻子身上。

“她本來自己有工作，可為了孩子不得不辭職。一開始還算好，可沒多久我就發(fā)現(xiàn)，本來她為人處世特溫和、圓融、得體，卻開始經(jīng)常情緒失控、氣急敗壞。好幾次我下班回家，都明顯感覺她在強忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁?！?/p>

大概正因為這位爸爸家里沒有老人幫忙，家務事自己參與得也多，所以對于帶孩子的繁瑣和凌亂，他懂。

“我發(fā)現(xiàn)帶孩子、尤其是照顧小寶寶，真的特別瑣碎具體。你剛收拾好的房間，他轉(zhuǎn)眼就能給你弄亂；你試著跟他溝通，他完全聽不進去你在講什么；而且只要醒著，他就精力特別旺盛；他還特別不愿意自己玩，分分鐘都要人陪著……”

“所以真不奇怪我老婆原先那么好的脾氣，那時也常常崩潰?！焙⒆影职终f。

鼓勵媽媽休息

也正是從那個時候開始，這位爸爸開始反思：與其周末總是兩個人一起帶孩子，倒還不如自己多擔當一些，把老婆解放出來，爭取每周給她放一天假。

“真的，長期帶孩子的人神經(jīng)崩得太緊了，且一直處于高壓、高強度、高焦慮的狀態(tài)，本身就是一種危險?！边@位爸爸強調(diào)道。

所以他鼓勵妻子一定要有休息，“而且是徹底的休息，不是在家歇著、幫著他看孩子，而是要‘抽離出去，讓她和朋友一起去聊天、逛街、看場電影，換個心情。畢竟她的心情好了，孩子才能真正得到快樂嘛?！?/p>

如今，他們的孩子上幼兒園了，媽媽也重回職場了，但家里依然延續(xù)著這個“傳統(tǒng)”。

“其實你看著她每周能有一天從工作和家務中解脫出來，把自己打扮得神采奕奕地出門、再開開心心地回來，作為丈夫也挺有成就感的?！边@位爸爸說，“況且，有時我遇到周末加班或者連續(xù)出差幾天，都是她在后方全力打理和支持?！?/p>

懂得給媽媽適當放假的爸爸，不過是懂得：媽媽的好心情，才能帶出快樂的孩子，更是幸福家庭的重要基礎；爸爸主動關懷，也能得到更多體貼，更是一家人合力向上的關鍵。

一定要有自己的假期

無獨有偶。美國知名作家瓊·安德森也曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，一定要有自己的小假期，哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。

因為，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進入這個角色后，不自覺地陷入一種“無我”模式，對孩子投入過度的、無止境的愛……而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。

我想起我身邊的一位寶媽。這位媽媽一直性格要強，生了孩子后，為了努力平衡家庭和事業(yè)，幾乎傾盡全力。從生了女兒還在坐月子起，就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，在固定的時間給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍，而自己只是潦草地吃飯、沖澡、小睡一下。

產(chǎn)假結(jié)束后，她每天一下班又進入另一種“緊張狀態(tài)”。她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看，之后自己繼續(xù)按照日程表，不辭辛勞地給孩子講故事、做輔食、上早教……可據(jù)我所知，她5歲的女兒如今并不“領情”，經(jīng)常在家大哭大鬧、調(diào)皮叛逆，還曾說“我最討厭的是媽媽”。

為什么？因為一個完全把自己犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最后都會回到家人身上。媽媽懂得給自己放假、爸爸懂得給媽媽放假，不過是希望媽媽在工作和照顧孩子之余，也能有一小塊屬于自己的空間，而不是把所有精力和情感都聚焦于孩子，讓孩子無辜承受著莫大的壓力。

成為好媽媽的前提，一定首先是成為最好的自己。

適當“放手”，才能讓爸爸和孩子共同成長

其實現(xiàn)在，媽媽們每年有一兩次約上閨蜜的“翹家度假”，已成為一種既時尚、又健康的生活方式。

好多朋友都有過這樣的經(jīng)歷：找一個忙里偷閑的周末，不帶孩子、不帶老公，穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋，去某個角落來一場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊……擺脫固化的生活模式，首先是對自己的一種刷新和補給，同時，也能讓親子關系在短暫分離中，既更加親密又相互獨立。

如今，大部分的傳統(tǒng)家庭依然以媽媽帶孩子為主。而媽媽嘗試給自己放假，何嘗不是另一種形式的“放手”？懂得適當“交棒”給爸爸，讓爸爸分擔養(yǎng)育孩子的責任，也是讓整個家庭更加親密、穩(wěn)固的關鍵。

我朋友的一位姐姐，生了兩個兒子。去年，因為一次難得的晉升機會，她必須每個周末要去參加職業(yè)培訓，這意味著她將無法照顧兩個兒子。

爸爸并沒有因此而生氣，而是決定全力支持媽媽的職場升遷，跟媽媽表態(tài)將會在周末照顧好兩個兒子。媽媽本來很擔心，但令她沒想到的是，第一個周末培訓回來，爸爸就給了她驚喜：家里一切都井井有條，沒了她在家忙前忙后，8歲的哥哥承擔起了照顧1歲弟弟的責任，而爸爸則負責買菜、做飯、洗衣服。

3個男人在家庭分工中，相互學著照顧、妥協(xié)、等待和理解。而之前媽媽在時，這3個男人都是“甩手掌柜”，衣食住行都等著她來安排。

其實，好的家庭關系，是相互之間既有所成長又相互成就。而每一次成長的驚喜，就藏在爸爸給媽媽的假期里。