跟我走吧，天黑就出發(fā)

圈圈

G小姐明晚飛泰國，讓我把淘汰的小米手機給她送過去，到那邊買個當地的電話卡用。

這次旅行，她早在兩個月之前就開始期待。

一定穿碎花的雪紡長裙去海邊，配細帶子露腳踝的涼鞋；午夜喝到微醺時，坐電摩狂奔于清邁街頭；買一個中號的銀色拉桿箱，衣服放進去不容易起褶皺；要在免稅店狂擼一套SK-II的護膚品，再加一支13號圣羅蘭……

她每次都說得慷慨激昂，好像翻個筋斗，就能把全宇宙都放進她現如今仍滯留開元商城的拉桿箱里。

我對出境尚無想法，可對前半年的最后一個小長假卻惆悵滿懷。我不愿又窩在沙發(fā)里刷三天電影或者熱播劇，然后頂著大黑眼圈開始下半年的工作。

可是，能去哪里呢？我已經喪失了多年以前說走就走的勇氣。三十歲的女人，踽踽獨行于異鄉(xiāng)街頭，背影再怎么寥廓，也不免帶著蕭瑟。

去年圣誕節(jié)，我興沖沖跑到大理。本以為風悠悠地吹過古城，走在人民路上會有好心情，或者，蒼山洱海的云和月，能毫不費力地熨平乏味生活的褶皺。結果，現實把臉打得啪啪啪。

我在春城游蕩了兩個白天，又在逼仄的綠皮硬臥車上過了兩夜。不知道是我年紀漸大變得矯情吃不下苦頭，還是愈來愈耐不住寂寞，忍受不了一個人的旅行，總之，那次經歷糟糕極了。

那天下午，我久久佇立在長水機場二層出發(fā)大廳的落地窗前，望著云貴高原上空翻卷的白云，默默在心里發(fā)誓：再也，再也，不要一個人去陌生的地方了，哪怕是來自天堂的蠱惑。

真是好了傷疤忘記疼，才半年時間，我又一次按捺不住地開始蠢動。

我想去遠方，隨便哪里都可以，去吃奇形怪狀的食物，去市井深處感受當地人的呼吸，去老街巷口的咖啡館呆坐一整天。

這種欲望那么強烈，以至于我簡直沒辦法安靜做事。我來來回回地看西安到各地的機票，看銀行卡上慘淡的余額能承受哪里的風景，看哪座城市有熱情的擁抱和爐子上咕嘟嘟的熱湯。

而現實配不上野心，是最讓人絕望的事情。我不知道該如何壓制住自己那呼呼往外躥的欲念。我想去吃，去浪，去造作，去天涯海角，去等某個人摔杯為號。

這一堆紛雜又無用的熱情，我也想徹徹底底地澆滅，活成人們期待中的樣子。

比如，我應該趕場子地相親，把自己當白菜一樣扔在案板上，讓那些各懷心思的男人們掂量，出價；而不是抱著一本《羅曼蒂克消亡史》在茶湯里虛度一整天。

比如，我應該十點睡覺，六點起床，每天做四十分鐘有氧運動，吃八分熟的牛肉和水煮青菜，想哭的時候也要笑；而不是是凌晨一點了，還坐在電腦跟前爬格子。

比如，我應該聽班得瑞、勃拉姆斯和舒伯特，練習瑜伽，學會插花、陶藝或隨便一種技能，穿質地考究的及膝A裙；而不是嘟著嘴撒嬌，要親親要抱抱要舉高高。

我知道，大概這輩子我也無法完成他們的期許。我的任性、矯情、做作以及動輒發(fā)怒動輒傻笑的壞脾氣，怕是到死才能消停了。

反正也改不了，反正只能在這無盡的撕扯中度過余生，那就索性再浪蕩一些吧。干脆找個可心的男子，跟他來一場私奔。一直走，走到天海相接的盡頭。

等彼此把愛情這種跟自由、浪漫、欲念相關的神奇能量消耗完，再一起拂掉身上漫布的灰塵，回到生活的原點。然后，用盡一生氣力記住沿途旖旎的風景和沉睡中星光鋪灑的海面。

嘀。六點四十三分。關鬧鐘。穿衣。洗漱。吃早餐。上班。

新的一天開始了。